Я влюбилась в девушку

Просьбы о помощи Напишите свою историю
Моя жизнь пошла под откос несколько лет назад. В классе у меня друзей нет. Только приятели, знакомые, но не друзья. Только один человек был мне по-настоящему близок. Когда я перешла в свою настоящую школу ( в 5 классе), то на меня никто не обращал внимания и я стала отличницей-невидимкой. Мне так было проще. Но потом я влюбилась. Влюбилась и сошла с ума. Я влюбилась в девушку. Она-моя одноклассница. Чтобы было проще я придумала ей псевдоним: Луна. Достаточно долго я обманывала себя фразами: «Это не серьезно! Ты просто считаешь себя одинокой!» Я врала себе, веря в розовую вуаль, которой я покрыла истину. Никто не знал и не подозревал о моих чувствах. Чуть позже мы сблизились с ней. Стали ездить домой вместе, разговаривать не переменах, а потом даже сели вместе. Но еще позже к нам в класс пришла девчока (будем называть ее Тина), которая обожала распускать сплетни и ненавидела меня. Как только она на меня посмотрела (она даже не знала моего имени), она сразу выразилась: «Типичная лесбиянка». Я проигноривала эту фразу. Всю жизнь я стараюсь не зависеть от чужого мнения. Но тогда и начались проблемы. Класс подхватил эту сплетню и активно распространял. Только Луна не верила всему этому и говорила мне, чтобы я не обращала внимания. После этого наши отношения стали совсем близкими. Мы гуляли вместе, бывали друг у друга в гостях, она слушала, как я играю на фортепиано, а она читала стихи. В такие моменты я просто млела. Я чувтсвовала сбя на 7-м небе. Но наше счастье быстро кончилось. Луна уехала вместе с родителями в другую страну, а я осталась. Я расстроилась и впала в апатию. Ничто меня не интересовало, все стало серым, безликим. Не находя себе места, я стала иногда пить или курить. Теперь из отличницы, я превратилась в апатичную и расстроенную, и я еще большезамкнулась в себе. Родителям и ничего не рассказывала. Дома у меня стоит гомофобия, и я не хотела чувствовать себя непринятой и ненужной. Тина, видя, что мне плохо начала раскручивать слух, пущенный обо мне. Как-то раз я даже услышала, что она говорила своей подруге: «Я знаю кому рассказать об Этой Психованной (это я), чтобы ее гнобили до конца школы». Она сдержала свое обещание. Через месяц весь класс ополчился против меня. Учителя смотрели, как на призрака. А Луна… Она ничего не знает. Во время редких разговоров с ней ястараюсь молчать, потому что не хочу говорить ей о том, как мне плохо. В классе меня унижают, гнобят и доводят. Я задыхаюсь, как будто меня душат. Я не могу так больше жить. Мне надоело, что ко мне относятся, как к Какой-То Не Такой. Однажды меня даже оставили на беседу (с классной). Я ни к кому не могу пойти. А Луна… Спустя несколько лет я все же люблю ее, но у меня нет больше сил бороться, жить и дышать. Я не хочу больше всего этого. Помогите мне, пожалуйста!
Поддержите сайт:

Ника , возраст: 15 / 10.08.2013

Отклики:
Дорогая Ника, в современном мире, к сожалению, очень много грязи. Это замечательно, что ты нашла близкого по духу человека в том

гадюшнике, которым, судя по всему, является твоя школа. Чтобы разобраться в себе, задай себе один простой вопрос — ты хочешь секса со
своей подругой? Если нет, то никакая ты не лесбиянка… Ты можешь любить подругу сильнее жизни, плакать от счастья, когда она читает стихи
и очень скучать, когда вы в разлуке, но это все равно будет именно дружба. Настоящая дружба, которой можно только позавидовать. Лесбиянка
— это сексуальная ориентация. Ты совсем юная девушка, и твоя сексуальность, я думаю, еще не проснулась. Не переживай, ты просто очень
хороший человек, способный на сильные чувства. Когда придет настоящая взрослая любовь, ты поймешь разницу.

Вера , возраст: 36 / 10.08.2013

Бедная ты девочка! Держись, пожалуйста! Это сейчас ты бедная, а через время будешь самая лучшая — надо стараться, не смотря ни на что.
«Надо» и «не смотря ни на что» — это очень легко сказать. Я знаю. Меня тоже какое-то время гнобили в классе из-за одной девчонки. Это
жутко. Если человек кого-то гнобит, у него изначально что-то не в порядке с самооценкой — очень низкий и гадкий может так
самоутверждаться. Ты — это ТЫ, а не то, что о тебе сочиняют ненормальные люди. А влечение к человеку своего пола — вариант не зависящей
от нас самих нормы. Я не сочиняю, я читала об этом в серьёзной книге.
Можешь постараться писать на бумаге то, что мучает, иди к психологу — не стесняйся — он на то и психолог, чтоб к нему идти. Спроси его о
том, чего не знаешь относительно окружающих людей и себя самой — он, скорее всего, прояснит. Можешь поменять школу, если по силам.
Я уверена, что ты хорошая девочка, достойный человек, правда.

Валерия , возраст: 20 / 10.08.2013

Я очень рада, что ты смогла выплеснуть свои эмоции здесь.Никому не пожелаешь оказаться в такой ситуации, когда на тебя ополчилось
столько людей.Если ты не хочешь говорить своим родителям про эту проблему, то тогда тебе надо найти в инете бесплатную службу
психологической помощи, ты сможешь туда звонить и получать поддержку, наверняка специалисты подскажут тебе какой-нибудь выход.Конечно.
как мать двух дочерей, я бы предпочла, чтобы дочь пришла за помощью ко мне и вместе гораздо проще все решить.Тебе кажется, что родителям
не до тебя,они тебя не поймут, они тебя обсмеют и просто подумают, что ты что-то придумала сама и это само собой пройдет-но поверь мне
это только так кажется(все мы в твоем возрасте имели данные заблуждения про своих родителей и боялись к ним обращаться).Ты можешь
придумать для родителей историю, что по отношению к тебе просто плохо все относятся и попросить просто поменять тебе школу, скажи, что
это позитивно скажется на твоей учебе и т.д. Обязательно надо что-то менять и лучше начать со смены школы и класса.Смысла не вижу
«умасливать» сумасбродку «Тину», которая из-за своей неуверенности утверждается в классе за твой счет.Представь, что ты волчица и должна
охранять своих детей(волчат)и Тина пытается загрызть «твоих волчат», ты же не будешь сидеть сложа руки и смотреть как она их «поедает»,
ТОГДА БОРИСЬ! Ты должна представить, что тебе нельзя отступать, за твоей спиной «твои волчата» — покажи тине свои зубки, покажи ей

«волчий оскал», покажи ей свою «истинную, звериную силу(агрессию)» наверняка она такого не ожидает от тебя и просто отступит, чтобы не
сталкиваться с «чекнутой»А тебе того и надо, какая разница, что она о тебе подумает, она и так о тебе думает плохо, но может реально
отстать. Есть еще один способ избавиться от «агрессора Тины».Когда ты приходишь в класс,надо представить (визуализировать)в своей голове
нарисовать такую картинку: «Тину» посадить в термос(вокруг нее везде зеркальное отражение и внизу и сверху и везде, куда она не
посмотрит, везде видит только себя)садишь ее в термос, представляешь, что этот термос(который герметично закрыт)перемещаешь, например в
мусорный бак и там оставляешь. И так надо поступать каждый день и через какое-то время она постепенно отстанет от тебя, как будто бы
тебя не замечает.Удачи тебе и все таки лучше потихоньку налаживать отношения с мамой, поверь мне она тебе еще многим может помочь и
поддержать, верь в это!Дай себе шанс любить и девочек и мальчиков и если будет возможность надо походить к психологу(не путать с
психиатром!)

Елена , возраст: 35 / 10.08.2013

Привет Ника,
Попробуй поменять школу.Если до туда и дойдут слухи,то пока они дойдут,ты уже закончишь школу,тебе уже 15.

sk , возраст: 33 / 10.08.2013

А почему бы не попробовать сменить школу? Твой класс-это обычное тупое стадо. Одна овца ляпнула, все поверили и понеслось. Это просто замечательно, что ты нашла близкого человека, который не уподоблялся мнению стада, а просто был с тобой. В нашем мире действительно таких мало.
Не отчаивайся, ты-необыкновенный человек, который понимает многое в этой жизни. Ты найдешь себя здесь. Главное-не сдавайся! Живи, дыши. Все пройдет. Со временем все будет хорошо. И это не просто слова, все так и будет, если ты в это будешь верить. Ты ведь еще такая молодая, у тебя вся жизнь впереди. Ты справишься. Я в тебя верю.

Анастасия , возраст: 19 / 24.11.2013

Почему-то многие люди привыкли всё опошлять. Таких много, да. Но их не большинство. Ты говоришь, что у тебя есть приятели? Почему бы не завязать с кем-то из них дружеские отношения? Не нужно никому ничего доказывать, просто хороших людей достаточно много, большинству не хватает внимания и принятия их такими, какими они являются. И поэтому они могут начать портиться, конечно. Всё имеет свойство портиться. Но если ты будешь открытой к своим приятелям, они поймут, что значит твоя дружба(а я уверенна, ты та, кто как никто другой умеет дружить и знает дружбе цену). Они поймут, какими глупыми и мерзкими были их догадки, когда увидят, какой ты человек на самом деле. Будь сильной. И будь настоящей. Не так много истинно подлых людей, как иногда может показаться. Гораздо больше людей добрых и верных. Вот-вот хорошие люди сами к тебе потянутся, как только ты откроешься им. Настоящей. Сильной. Доброй. Справедливой. Ведь в жизни каждого человека должен быть такой друг, как ты. А такие, как ты, на дороге не валяются.
И не заражайся, пожалуйста, примитивным мышлением у большинства своих одноклассников.

Они жалки, потому что не знают святой дружбы. Они слепы. Едва ли кто может заставить их прозреть. Их души разъедает разврат и они не видят сердцем. А твоё чувство возносит тебя, поэтому не поддавайся их мнению, и не уверяй себя в том, что ты лесбиянка. Это всё стереотипы. Да. У любви нет пола. И любовь не секс. И она не на что не ориентируется.
Если ты расскажешь о своих отношениях с одноклассниками маме, то, я уверенна, она встанет на твою сторону. Только не начинай со слов: «Меня в школе обзывают лесбиянкой». Дай ей понять, что она воспитала тебя правильно, что ты морально выше своих недоброжелателей и что все их доводы — клевета, обоснованная их же недоразвитостью и духовной низостью, подлостью, бесстыдством. В конце концов всегда можно перейти в новую школу, где обязательно найдутся друзья. Главное, пойми, что тебя есть, за что уважать. А значит тебя будут уважать. Будь стойкой, будь приветлива, выражай своё мнение, не бойся себя. И да — в первую очередь ты сама себе друг. Будь искренней. Тебе нечего стыдиться.
Всё будет хорошо. Живи. Дари любовь — и храни её. Цени дружбу…

Vua , возраст: 17 / 27.11.2013

Ника дорогая держись! У меня тоже была в школе сложная ситуация. Со мной не хотели дружить, часто оскорбляли и от этого мне было больно. Моя подруга одноклассница всегда меня поддерживала, поэтому я все это пережила. Ты сейчас в подростковом возрасте и все воспринимаешь очень чутко. Когда ты выпустишься из школы тебе станет намного легче. Твоя проблема в том что у тебя напряженные отношения с окружающими. Тебе нужно с кем нибудь подружиться в классе так тебе будет легче. Или высказать всю ту боль на душе кому то, если рассказать некому заведи личный дневник в котором будешь писать о себе и своих переживаниях. Тебе нужно разобраться с дурой, которая настраивает против тебя всех и лучше будет если ты разберешься с ней с глазу на глаз. Знаешь в этой жизни если ты за себя не постоишь, за тебя никто не заступится! Хватит себя жалеть от этих мыслей только хуже. Расскажи о своих проблемах Луне, поплачь, но не говори что любишь ее, она тебя успокоит и поддержит. Я не хочу чтобы тебя жизнь сломала, да бывают тяжелые моменты, но их надо пережить, будь сильнее. Мечтай и иди к своей мечте навстречу и когда нибудь то что с тобой происходит сейчас станет жизненным опытом.

Аноним , возраст: 19 / 09.07.2014

Жизнь это борьба . к сожалению это так. во 1вых в жизни часто приходится показывать силу. главное не опускай руки. вот я парень мне 20лет и у меня тоже тяжёлая ситуация. я не ходил в школу 10лет из за заболевания мочеполовой системы. в школе я попал в ужасную обстановку я боялся даже спустится с лестницы боялся даже дышать. меня унижали оскорбляли я жил в страхе в вечном страхе. люди не понимали меня я столкнулся с тупостью бесконечной жесткостью. а ты умничка (отличница это здорово) чего не скажешь обо мне (правда я был очень волевым и учился по 20часов в сутки мне было невыносимо тяжко. я не мог понять математики из за того что после 10лет домашнего обучения мой мозг деградировал и отключился. я чувствовал себя жалким ничтожным девушки ржали надо мной парни постоянно показывали своё превосходство в физической и моральной силе. я смотрел как парни целуют девушек обнимают и мне было невыносимо больно от того что девушка меня никогда не полюбит никогда не поцелует не погладит я ведь изгой. я чувствовал себя уродам. мне дали кличку дцп. избивали до полусмерти один раз избили так что я 1год и 8месяцев пролежал в больнице 4(месяцы в реанимации. а впереди было егэ. я стискивал зубы и вставал чтобы идти в эту школу терпеть оскорбления. я знал у меня есть цель мечта стать хирургом кардиологом я шёл к ней через боль через кровь через унижения я боролся каждую секунду. меня избили снова . постоянно отнимали деньги физически я был сверх дряхлым. слабым и немощным. силы воли не было вообще я был ужасным трусом я чувствовал как я жалок. мне было стыдно перед родными я боялся встретить одноклассников.на улице. Но в один миг мне всё это надоело. я записался на бокс.В Спортивной школе я попал совершенно в другую среду. на тренировках я нашёл себе самых дорогих друзей. я сутками подтягивался отжимался бил боксёрский 600килограмовый мешок лишь бы суметь постоять за себя. и когда меня пытались согнуть сломать морально я так врезал гловарю всей этой школьной шайки что он влип в стену. я вызывал 1 на 1 каждого кто бы смел мне сказать что либо грубое . я стал понимать суицид это поражение. сила в покое сила в мысли сила во сей поддержке родных. умение бится несмотря ни на что вот чем наделил человека БоГ! плюс жизнь послала мне прекрастного наставника . Врача психиатра содержавшего свою собственную клинику. этот человек сам всего в жизни добился. он сказал мне (нападают ибо боятся что в жизни ты добьёшься лидерства добьёшься всего поэтому и пугают хотят сломать. а ты будь несгибаемым. школа это ерунда. в жизни гораздо труднее. на работе например тебя будут предавать улыбаясь тебе в лицо!уже без оскорблений. поэтому 3главных постулата чтобы выжить !не верь. 2 не бойся 3 не проси. давай отпор где бы ты не был за каждую обиду один даже против всех! показывай свой характер свою смелость!выражай своё мнение. и тебя будут боятся и уважать сами.главное сохранить чувства достоинства. в школе я сумел выстаять и понел одно! видимо бог посылает испытания для закалки души(как фильм как закалялась сталь)я очень много осознал. очень много понел. сейчас учусь медицинском вузе. уже армию прошёл. не сдавайся и не опускай руки стисни зубы и борись за себя. удачи тебе ты очень хорошая девушка. пусть тебе повезёт!

антон , возраст: 23 / 28.02.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Здравствуйте! Мы с женой прожили вместе уже 10 лет. Я её очень любил и люблю. Было и хорошее, и плохое. У нас двое детей школьного возраста. Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении. Всегда ей доверял. Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого. И вот недавно она обратилась ко мне с неожиданной просьбой. К ней на работе стала проявлять интерес одна девушка, и она сказала, что хочет попробовать сексуальные отношения с ней. Я вначале был несколько шокирован, но возражать не стал (все-таки не мужчина). Они с ней много переписывались, потом стали все больше проводить времени вместе, хотя, по её словам, сексуальной близости не было. И в конце концов я понял, что теряю жену. Я пытался с ней поговорить. Но она, похоже, реально влюбилась в неё, так как вначале просила меня потерпеть. Что, мол, у неё это пройдёт. Так длилось примерно месяц. А потом она предложила пожить отдельно. Что она устала от меня и от нашего быта. Я вначале не хотел соглашаться, но потом пришлось, так как она пригрозила, что сама уйдёт. В начале она говорила, что хочет побыть одна, но стоило мне только уйти, как в доме тут же оказалась ее любовница. Теперь мы живём порознь, я периодически приезжаю к детям. Жена просит меня дать ей время. Говорит, что сама не знает, как нам быть дальше. Утверждает, что дело не в любовнице. И она не знает, любит её или нет. Что я дорогой для неё человек. Но она устала со мной жить и вообще не хочет себя ни с кем связывать. Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать. А то, что она спит с другой, не имеет значения. Подскажите, как быть. Я хочу вернуть семью, но не знаю как и вообще возможно ли это. Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе. Но это тяжело. Я не считаю её так уж виноватой. Влюбилась, что поделать. Но и не понимаю, как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью. И дети с ней общаются, не зная, что из-за неё я с ними не живу. Что можете посоветовать? Можно ли реально рассчитывать на возвращение семьи?

Сергей, Москва, 37 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Сергей.

//как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью.// Увы, семью развалила не «та», за кризис в семье всегда прежде всего несут ответственность участники семьи — вы и жена. Ведь это между вами возникли сначала недомолвки, неудовлетворенность, а потом уже (как следствие) появляется третий человек, потому что он — третий — приходит, чтобы компенсировать кому-то из пары то, что остро не хватало. А ответственность — пополам. Ваша в том, что вы, возможно, чего-то недодавали ей, или наоборот — давали слишком много и не думали о себе (чаще и то, и другое вместе), а ее в том, что она не могла до вас адекватно донести, чего ей не хватает и чего бы она хотела, и предпочла решать проблему более простым путем. Это общая схема, а детали — как конкретно сработала ваша общая ответственность, уже нужно выяснять лично. //Утверждает, что дело не в любовнице.// Возможно, так и есть. Она же говорила вам так или иначе о том, что ее не устраивало: //Что она устала от меня и от нашего быта.// А вы сами понимаете, что за этим стоит? От чего устала она? Возможно, вы изначально не обозначили друг другу свои потребности, вы жили, как считали правильным вы, она — как считала правильным она, а быт как бы был посредине, но он не делал вас по-настоящему семьей. Вопрос в том, что МОГЛО или МОЖЕТ вас ею сделать. //Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении.// Но возможно, она хотела не чтобы вы ее не ограничивали, а чтобы вы хоть что-то из ее увлечений разделяли? //Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого.// А вы все тащили на себе и вас это не смущало? Или вы боялись что-то поперек сказать жене? А в итоге она привыкла к тому, что вы — что-то вроде обслуживающего персонала? Это удобно, да, вот только сложно быть влюбленным в такого человека — он теряет свое обаяние и его перестают воспринимать как мужчину всерьез. Не думали в этом ракурсе? Это ведь тоже — ваша ответственность… //Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать.// Да, удобно. И вы продолжаете быть этим самым обслуживающим персоналом, а она все больше и больше испытывает к вам родственные чувства вместо чувств женщины к мужчине… Отношения создают оба. Где-то вы не договорились о потребностях каждого. Где-то вы не уважали свои потребности и свои границы и позволили ей не особенно уважать их тоже. Потом вы стали неинтересны как мужчина, у нее появилась потребность в чем-то/ком-то другом…. //Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе.// Зачем? Чтобы продолжать «быть хорошим» и всячески угождать? И чего вы этой тактикой добились? Подумайте: благодаря каким усвоенным в детстве правилам вы стали считать, что любовь можно заслужить хорошим поведением, подавлением своих потребностей, чувств, эмоций, задвиганием на свое негодование, боль, злость?… Эта история — точно из вашего детства. Только вот во взрослой жизни это не работает, увы. Если вы начинаете задвигать себя и угождать — то вам просто садятся на шею. И продолжают использовать. И это не значит «другой человек — плохой», это значит, что вы оба создали вот такие отношения. Каждый по своим причинам. Но в таком же виде их вряд ли можно восстановить, потому что эти роли себя уже исчерпали. Все написанное — размышления по мотивам вашего вопроса и практического опыта работы с семьями вообще, но чтобы выработать вашу конкретную стратегию — как поступать, можно ли вернуть семью — этого недостаточно. Наверняка есть еще детали, нюансы, которые нужно учесть. Надеюсь, что эта информация к размышлению просто хотя бы натолкнет вас на какие-то мысли. А все остальное — уже в индивидуальной работе, если вы решите, что такой вариант для вас тоже возможен.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *