Я ненавижу мать

Добрый день. Хочу поделится своей историей и спросить вашего совета как дальше жить. Двое сыновей от разных браков. Старшему- 30 ( Никита), младшему -20( Данила). От разных браков. Младший воспитывался с отчимом с 6 лет. Муж мой вошёл в семью и старался быть старшему другом, а младшего воспитывал, как сына. С отцами дети не общались- старший своего отца никогда не видел ( расстались до его рождения), а младший не общался по причине того, что его отец был всегда занят своей жизнью и общаться с сыном не особо старался. Старший давно живет в другом городе( Киеве ),своя семья, видимся редко, но отношения хорошие. Проблемы с младшим сыном. Сейчас ему 20. Уехал по своему желанию учится в Киев. Сейчас студент. В детстве у него была проблема следующего характера. В возрасте 3-х лет по ночам он просыпался с плачем. Садился на кровати, сильно плакал и как бы что то собирал на кровати и выкидывал. Успокоить при этом его было очень тяжело, он был как в своём сне, но глаза открыты. Это длилось 5-10 минут. В это время успокоить его было практически невозможно. Так продолжалось раз 7. Потом прошло. Но по ночам спал очень плохо до 6 лет-плакал во сне, просыпался по 3-4 раза, просил не выключать свет, что без света ему страшно. В это время с нами уже жил мой новый муж. Мы спрашивали его почему ему страшно, мы же рядом/ отвечал, что боится страшного , как в сказках. При этом ничего страшного мы ему никогда не читали, фильмы страшные он не смотрел. Муж мне как то рассказал, что однажды он шёл с Данилой и вдруг он стал сильно сжимать его руку, остановился и муж понял что, тот чего то испугался. Потом сын показал ему впереди на женщину и сказал,что это его бабка(По его отцу), и он ее боится.Муж попытался его успокоить, сказал, чтобы он не боялся ведь он рядом с ним. По мере приближения Данила понял, что обознался. Но пока они шли , со слов мужа, рука сына сжимала сильно его руку, значит он боялся. Потом так случилось, что в возрасте 6 лет он поплавал с дельфином. Или совпадение или нет, но Сын стал по ночам спать спокойно. Мы успокоились. Шло время. Подростковый период младший прошёл так, что мы и не заметили. Особо не было никаких проблем. Единственное, дух противоречия был, но не особо критично. В школе учился нормально. Что то не получалось, мы старались помочь. Бывало сын просил помочь в чем то. Я к учебе детей относилась всегда строго. Но как строго? Я им объясняла, что только умные и образованные люди могут в жизни чего то достичь. Даниле нелегко давалась учеба, но он старался. Я очень импульсивный по натуре человек. Могу поругаться, могу посмеяться, могу тарелку разбить. В жизни бывало всякое. Муж особо со мной никогда не ругался, спокойный. Если и поругались, то я отходчивая, быстро и мирились. В семье не курят, особо не выпивают ( по большим праздникам или в кампании ). Старались семьей выезжать часто на природу, ездили по интересным местам. В общем на мой взгляд жили нормальной жизнью. Когда занималась с младшим школьными уроками, то всегда пыталась ему объяснить, чтобы было ему все понятно. Муж говорил, что я умею объяснять, а он понимает, но как доходчиво объяснить, не знает. До 4 класса Данил делал уроки со мной, потом сам.Часто , приходя домой, и проверяя уроки, я
Исправляя ошибки или заставляла переписать ( если начеркано), или заново делали задание ( если неправильно). Конечно были такие случаи, когда не выдерживала и срывалась на нем- могла накричать, могла тетрадкой по спине прищелкнуть- типа ну елки- палки, сколь же можно переписывать или как можно 2+2 написать 3. Со старшим сыном также занимались, также строго подходила к Его учебе. Младший очень любил своего старшего брата, Хотя они и виделись редко. Мы во всем ставили старшего ему в пример- по школе, по университету. Данила захотел как его старший брат учиться на программиста. Я попыталась его отговорить, что учиться сложно, что может надо выбрать что то другое. У Данилы хорошая речь, он любил в то время рассуждать обо всем, нут конечно спорить. Я предложила ему рассматривать другие варианты, не технические. Мне казалось, что у него больше гуманитарный склад ума. Рассказывала ему про адвокатов, юристов. Но он наотрез отказывался, типа не хочу защищать воров и убийц. Я ему объяснила, что нужно знать хорошо математику, физику для учебы в техническом вузе. Он сказал, что будет заниматься. Потом была Олимпиадой областная по программированию. Он там занял призовое место. Я тогда подумала, что наверное все- таки у него Получится в техническом вузе. В 10 классе Данила подошёл к нам и сказал, что чувствует, что есть проблемы по математике и хочет заниматься дополнительно с репетитором,если есть такая возможность.В общем учился. Мы часто ему говорили- иди погуляй, но он большую часть занимался уроками. Ещё он дополнительно занимался английским в школе языков. В связи с этим, когда Во дворе гуляли его одноклассники, он редко выходил с ними гулять, потому что делал уроки и времени свободного особо не было. Но мы никогда не запрещали ему погулять. Вообще старались убеждать, что оценки не главное, нужны знания. В выпускном классе Ему было конечно тяжело. По выходным мы всегда ездили на прогулки все вместе. Но он стал отказываться, типа много подготовки к ЗНО и т д. Я заметила, что Данила любит всегда побеждать ( в настильных играх, в каких то мероприятиях). И если не получалось, он не хотел в это играть дальше. Я ему объясняла, что ничего страшного, ну проиграл. Но он вот так к этому относился. Постарше, конечно, играл с мужем в шахматы, проигрывал, сопел, но играл. В карты не обил почему то играть. К чему я это пишу- по натуре не любит проигрывать. Потом обнаружилась проблема с физикой. В школе учитель на уроках с ними занимался в режиме — я хороший учитель, не требую особо, лучше расскажу интересную историю или посмотрим фильм по теме. Нашли репетиторстве пол года. Я понимала, что за пол года наверстать физику тяжело и невозможно. Смотрела с жалостью на него, когда он сидел за физикой. Спрашивала, чего долго не спишь- он мне говорил, что разбирается в физике и что он ее если не понимает, то обязан понять и потому стоит над ней. Стали проявляться черты упорства- буду делать до тех пор, пока не пойму, пока не получится. Ещё по натуре он очень медлительный. Во всем- мыслит медленно, делает что то тоже медленно. Я видела, что логическое мышление у него развито, но он быстро не схватывает- ему надо подумать. Из за своей медлительности он делал все медленнее всех в классе — все сдали быстро, он ещё переписывает ( на экзамене), все уже написали, он ещё дописывает. Часто Был невнимателен в мелочах, из за этого ошибки. Вот школу закончил. Даже две ( так случилось, что пришлось заочно заканчивать школу ещё и в Украине). Поступил в университет. Хотел на одну специальность, но не добрал для бюджета На неё баллы и старший сын уговорил нас, чтобы он шёл на бюджет на специальность, которую он закончил. Я предложила идти платно, но на ту специальность, которая ему больше нравилась. Старший сын объяснил, что туда, куда он хочет, поступили практически все гении Украины ( проходной 195 из 200), что ему там будет морально тяжело учится. А та специальность, что он предлагает, похожа, тоже изучают программирование , но ещё плюс внутренности компьютера ( я пишу с обывательской точки зрения). Объяснил, что все кто хотел работать программистами на его специальности, все работают. Ну Данил написал заявление на эту специальность. Боже, как он радовался! Как мы за него радовались! Мои знакомые часто говорили мне, мол дай рецепт, как ты так своих сыновей растишь, какой секрет, что они такие у тебя? Я часто думала, что да, мне повезло, что дети мои хорошие и благоразумные. Младший частно нам говорил, что ему кажется, что мы , наша семья, не такие как все. Что мы такие правильные- Не пьём, не курим, не материмся, стараемся интересно проводить время, что мы любим чтобы все было по честному и т д. Я смотрела и думала- вот молодец сын, растёт благоразумный. Очень нравилось то, что у него огромная сила воли. В младший классах он был полный. Его это омрачало, думаю, что одноклассники его подкалывали. В 13 лет он сильно переболел ветрянкой, сильно мучал зуд, ночами просто не спал. и потом мне говорит- мама, ну почему я такой некрасивый? Я его успокаивать- это временно, все сойдёт. А он мне- я толстый, некрасивый и похож на отца ( биологического). И сказал мне- я буду похудеть . Сказал и начал худеть. Перестал есть печенье, сладкое и хлеб. Похудел. Стал красавцем. Но сам себе не нравился — все твердил, что некрасивый как отец. Я его переубеждала, мол все у него хорошо. Но так это и заселено в голове. За 2 года до поступления в вуз его биологический отец попал в тюрьму( взятка должностного лица, он работал в городской администрации). Видно в школе эту тему кто то из одноклассников обсуждал, так как после этого отец для него перестал существовать. Я попыталась с ним поговорить, он выслушал. Но я поняла, что негатив у него остался и после случившегося он стал ненавидеть в себе те черты, которые схожи с отцовскими. Потом так получилось, что его отец сбежал за границу, где сейчас и проживает. Данил отказывается с ним общаться. Я по этому поводу конечно особо не переживаю, так как сын в курсе, как этот человек повёл себя в момент, когда Сыну нужно было лечение ( начал пропадать слух, мучали шумы и т д). Возможно что могла быть операция. Я сообщила ему и попросила на всякий случай денег- вдруг по приезду в Киев врачи все же решат, что первый этап лечения не дал результата и будет операция. Он отказал мне в деньгах, сославшись на то, что внёс задаток за путевки на Кубу и ему нужно вносить вторую часть иначе пропадут путевки. Я имела неосторожность тогда это обсудить с мужем в присутствии Данила. Были и другие моменты- сына видел один раз в год- поздравляю на день рождения. Мне говорил, что не хочет влазить Типа в нашу семью, а с Данилом у него как то нет общих тем для беседы и т д. У нас в семье в 2014 году тоже произошло неприятное событие, потеряли бизнес в результате рейдерского захвата. Начались сплошные суды, нервотрёпка, естественно это отразилось на финансовой стороне семьи. Такая предистория. Сейчас мы живем в одном сплошном негативе. Что произошло…. Данила в конце 1 курса сказал, что учится очень сложно. Весь год он недосыпает, учится как может. Хотя первый семестр закончил нормально, даже была стипендия. Он не прогуливает. Говорит, что он должен ходить на все лекции, по другому не может. Старший ему давал советы по учебе- мол не старайся сделать все, это невозможно. Делай основное, а побочное или спиши или как то сделай лишь бы как. Но Данил говорил, что типа такая система обучения не для него. Что он Ботан и типа его совесть заедает, когда он прогуливает. Мы с ним раз в неделю общались по скайпу. В начале ноября он даже прослезился от того, что есть один предмет, который он практически не понимает и как дальше с ним быть не знает. По скайпу попросил больше не связываться, так как видя нас, расстраивается. Общались потом в основном по тел. Договорились с репетитором изучать этот предмет. Плюс он ощутил разницу в образовании его одногруппников и их умственных способностях в сравнении с собой. Это его конечно очень тяготило. Во втором семестре были проблемы, не добирал баллы. Я в Киеве его видела перед майскими праздниками, он был расстроен. Но я с ним поговорила, сказала, что есть праздники 10 дней и он за эти дни нагонит- лабораторные, доделает курсовой. Попыталась его прямо поэтапно направить . Мол соберись, сейчас сделай то, завтра то, распредели предметы прямо по дням, что и когда надо тебе делать, чтобы успеть. Попыталась его подбодрить. Один предмет у него не получался, предложила заказать контрольную в интернете, но он отказался, сказал, что Сделает сам. Я уехала домой. После праздников он пошёл на учебу. И в середине мая написал мне, что не знает что делать, написал контрольную очередную плохо, шёл домой и не помнит как дошёл. сейчас смотрит в окно и не хочет жить, так все у него немполучается. Я ему звонить, он сбросил. Я звоню старшему. Тот все бросил, бегом к нему. Поговорил. Потом мне сказал, что он конечно сильно расстроен, но они все обсудили, что есть ещё итоговая контрольная, что надо к ней подготовится. В итоге Данил обиделся, что я позвонила старшему и заблокировал меня в тел. Я не знала куда деться, просто сходила с ума. Рассказала об этом старшему. Тот пропесочил его и сказал, что если не хочет общаться, то хотя бы должен присылать нам сообщения, что у него все нормально. Так было до окончания сессии. Мы ничего не знали- как он сдаёт и что. Я обратилась к психологу, так как не знала что делать. Психолог только успокоил меня, сказав что этап взросления и ему тяжело в связи с учебой. В середине июня я получаю сообщение с фото зачетки. Типа все сдал. Поздравления и т д. Как будто бы ничего не случилось, не было этих блокировок и т д. Я решила по телефону не обсуждать ничего, а поговорить с ним когда приедет. Потом они сказал, что наверное не приедет, так как он один сплошной комок нервов и не хочет нам портить своими нервами настроение. Я поняла, что он типа переживает за то, как поступил и ему стыдно ехать. Где будет летом и чем будет заниматься, не знает. Потом, Через пару дней написал, что приедет. Летом я пыталась говорить с ним, посоветовала поработать с психологом для понимания как себя вести в стрессовых ситуациях, убедила, что психолог постарается ему помочь повысить стрессоустойчивость. Согласился. При этом я спрашивала его, мол Данила может плохая мама, может какие то ошибки делала в воспитании ( как скащал мне психолог, что все из детства). Данила скащал, что все это бред и пошли этого психолога куда подальше. Что он типа просто не мог со мной общаться, так как разговоры со мной его расслабляют, он начинает расстраиваться и это его выводит из рабочего состояния. Осенью пошёл на учебу. Я предлагала перевестись в более легкий вуз, отказался. В октябре позвонил мне психолог и сообщил по секрету, что у Данила проблемы с девушкой, как он ему сказал. Он его отвергла, сказав, что он не в ее вкусе. И что в результате он позвонил психологу и. СКазал, что ему очень морально плохо и что это его просто убило и он готов порезать себе вены чтобы не жить. Не буду передавать мое состояние. Психолог сказал, что типа после занятия они нормально расстались, что думает что все будет хорошо. В сообщениях сам Данил написал мне, что его штормит и нервы просто никуда. Я Пыталась его поддержать. Посоветовала пить магний Б6 и пустырник. Он сказал, что все это до одного места. Про девушку мне ни слово. Через день психолог сказал, что вроде бы все нормально, что Данил решил заняться спортом и ходить в тренажёрный зал, типа раз ему девушка намекнула на его полноту( это он так решил), то будет заниматься собой. Что касается девушек, то в школе не встречался, хотя с его слов девочка хотела с ним дружить, но ему типа некогда. С братом перестал встречаться аргументируя, что когда приходит к ним домой, то чувствует себя как не в своей тарелке. Типа жена брата все время делает ему замечания, что он хмурый, не весёлый. Надо радоваться жизни и не зацикливаться на учебе. Потом вообще перестал к ним ходить. В конце второго курса, в апреле, сын мне написал, что Что то с ним происходит. Он ловит себя на мысли, что не может сложить даа трехзначных числа, что читает материал, и понимает, что в холостую. Окружающие стали замечать, что он выпадает из разговора. И с зимы начались непонятные приступы- как нахлынивает что-то. Сердце начинает стучать, как какие то молнии в голове. Он теряется, как проваливается куда то, тело как внутри напрягается все. Сначала я ему говорила, что носи воду с собой, пей. Потом говорила что похоже на атаки и надо дышать правильно, чтобы приступ миновал. Он говорил что пробовал, не помогает. Сначала эти приступы накатывали именно на предмете, где преподаватель особо был к ним строг и постоянно их строил. Потом сказал, эти приступы стали чаще независимо от того где он. Записали его к невропатологу. Я предложила ему опять после 2 курса перевестись в более легкий университет, но он отказался. Сначала хотел перевестись на другую специальность в своём же вузе, потом тоже отказался от этой мысли. Неврапотолог выписал ноотроп, витамин и на ночь пить типа для сна ( не снотворное). Но ноотроп пил мало, так как скащал, что скачет настроение. Летом после сессии пил магний, витамины. Занимался какими то языками программирования. Практически никуда не ходил. По вечерам иногда встречался с друзьями во дворе, но говорил что ему с ними не инстересно, так как они все сидят в телефонах, смотрят фильмы и общения мало. Наступил 3 курс. В декабре он нам сообщил, что устроился на работу, мол хочет зарабатывать а не перебиваться на наших деньгах. Мы сказали, что не против. Но впереди сессия и плюс он , с его слов, не до конца ещё освоил необходимый язык программирования. Но он сказал, что будет пробовать , что его одногруппник руководит проектом и взял его. В конце декабря потом сообщил что его выгнали, объяснив, что он не успевает. Мы его поддерживали, говорили, что сейчас это тяжело- курсовой, лабораторные, плюс нехватка знаний. Он вроде бы согласен, но морально это его конечно подбило. Не хотел ехать на Новый год домой, говорил, что будет доучивать язык, чтобы искать работу. Мол дома не рабочая обстановка и дома он не сможет заниматься. Но потом приехал с уговорами- чего одному сидеть, другое дело если бы с кем то отмечал и т д.. Сессию сдал, приехал на каникулы. Все вроде бы нормально. Разговаривали про работу . Он понял, что идти в стартапы с его знаниями тяжело, нужно иметь опыт, так как там работают на результат, ограничены сроки и тд. Он все это поддерживает и понимает, что ему надо все хорошо освоить и только тогда на работу, так как совмещать учебу с таком сложном вузе и работать без полного знания нужной области практически невозможно. Занимался на курсы, чтобы все освоить. Начался семестр. Март. Прислал сообщение, что не вуз, а шарашкина контора, что знаний не дают, материал уставшей и никому не нужный, преподы толком пары не ведут, а требуют только сдавать лабораторные. Что в этом семестре куча предметов, которые он просто не навалит- схемы, расчёты и т д. Что это ему не нужно, а преподы по этим предметам очень требуют и т д. Я написала, что сдавай, как можешь. Слово за слово и разговор подошёл к такой теме. Зачем мне Ваша эта учёба, она мне только нервы попортила и я из-за неё гроблю своё здоровье. Потом обвинил меня в том, что таким как он стал ( ботаном) виновата я. Что в его жизни была только учеба и ничего больше. И сейчас он не может морально себе позволить никуда ходить, так как в голове сидит, что что то недоделано по учебе. У него нет ничего кроме учебы и т д. Потом обвинил меня, что в результате того, что я орала на него в школьные годы по учебе, он боялся меня и потому учился. Теперь он меня ненавидит за это. И что я получаю от него ответку. И всякое такое. Я спросила что происходит, давай поговорим. Он мне сказал, что таким образом показывает зубы. Что он самостоятельный человек и что мы теперь ему не указ. Что он хочет доучится, чтобы Я ему не мешала, пойти работать и зарабатывать деньги, чтобы не думать о безденежье как мы. Плюс начал добавлять в переписку маты. Я попыталась по хорошему- бестолку. Сказала, что если он будет так выражаться, то не буду с ним общаться. Он взял и заблокировал меня. Я написала ему в соц сети. Попыталась объяснить что так нельзя, что я его Люблю
И всегда поддержу. Он мне написал, что я теперь буду пожинать плоды того, что он ощущал в детстве. Я попыталась объяснить, что воспитывала его как могла. Старалась. И если что не так, прошу прощения. Он сказал, что прощать не намерен. По поводу брата скащал, что его не понимает, так как они разные. После дальнейшей переписки мы поссорились и он заблокировал меня. До концамапреля общался только с братом и то редко. Вчера у Данилы был день рождения. Смотрю он написал мне сообщение. Что с братом поругался, и теперь не хочет его знать. Пока брат не извинится за то, что назвал его нехорошим словом и пусть извиняется на коленях. Я объяснила, что брат просто пытался тебя вразумить, что нельзя с родителями так- хочу блокирую, хочу пишу. И наверное сорвался в разговоре.а старший сын мне скащал, что да, назвал его ….., так как он, Данил, вздумал его учить жизни. Потом извинился и. СКазал, что это слово он применил К его возрасту. Но в итоге брат у него теперь тоже плохой. Мне написал, что все у него плохо, куча долгов, как обычно. Что все его здесь задолбало. Начал опять свою тему- я, как мать, плохая- кричала по урокам, заставляла заниматься, что раз в год у меня были истерики, которые он помнит до сих пор, когда я ругалась с мужем, хлопала дверью и уходила. Да было, не спорю. Нервы иногда сдавали , с мужем ругалась. Но было это редко, быстро отходила, сына при этом никогда не ругала. Просто была в жизни черная полоса, когда руки опускались и приходилось все самой, так как муж тоже в такой же растерянности находился. Но по скалу характера я более активная и эмоциональная, а он больше молчун, сам никогда не начнёт ругаться или тем более истерить. В итоге нашей переписки с сыном я стала врачом номер 1. И видно чтобы меня добить написал, чтобы я ему не писала романы, не отвлекала, а только по крайней необходимости. Типа получи деньги, получи посылку, забери то и т д. Типа не надо спрашивать как у него дела и т д. Что у него только отрицательные эмоции связанные со мной. При этом куча матов. Я сказала что не собираюсь общаться с ним в таком тоне. Он сказал, что отлично, тогда заблокирует меня. При этом пишет опять бред про брата. Я пытаюсь не отвечать, а он мне типа пишет, чего ты молчишь, если не отвечаешь, значит не хочешь общаться, значит я тебя блокирую. Я написала, что он ведёт себя, как пьяный. Он написал, что увы, у него нет возможности напиться, что принимает ноотроп, а таблетки с алкоголем запрещены. Типа ноотроп пьёт для мозгов, что все студенты пьют какие то лекарства для разгона мозгов. Вот такого ребёнка вырастила. Рыдаю два дня. Что делать, не знаю. Старший сын говорит, что если это происходило в подростковом возрасте, то он ещё бы понял. Сейчас уже это ненормально. Что надо к врачу и обследовать его психику. Но когда год назад он проходил обследования, анализы были в норме. Единственное, что по результатам исследований неврапотолог предположил, что похожи приступы на эпилептические. Направил для этого к психиатру. Но Данил ни в какую не захотел. Ну плюс начались каникулы, особо не нервничал, я как тотуспокоилась, так как спокойно занимался летом, общался без нервов. Был случай, я заметила что он нервничал, но СКазал, что это личное и не хочет говорить об этом. Вот все вспоминаю, переосмысливаю. Как быть ? Как дальше жить? Муж вообще в шоке. Я ему конкретно не говорю что он мне написал, в общем. Иначе точно сойдёт с ума от его слов. Он его считает сыном, ведь с 6 лет вместе, всегда за него переживает. Если что-то планирую купить ему, то говорит мол мне пока не надо, лучше Данилу что то купить. Бабушка наша тоже в панике. Позвонила на Пасху поздравить его, он сбросил. Вчера хотела поздравить его с днём рождения, не дозвонилась. Что произошло с ребёнком? Хоть к бабке беги и яццом выкатывай. В храме не устаю просить для него здоровья и чтобы одумался. Хочу после сессии как то уговорить его пойти к психотерапевту, чтобы может назначил лечение. Так как мне кажется это случилось из-за стрессовой обстановки в которой он находится и из-за недосыпания( говорит, что спит четыре пять часов максимум, часто занимается по ночам)

Когда я изучила статистику своих консультаций, в случаях, когда клиенты обвиняли мать в своих жизненных неудачах, оказалось, что ненависть к своей матери в подавляющем большинстве испытывают мужчины, женщины же склонны больше оправдывать своих матерей (видимо потому, что сами являются матерями или планируют ими стать). При этом, отношение к отцу в таких семьях, чаще всего, индифферентное. Предположительно потому, что отец был алкоголиком, либо изменял матери, а потом ушёл из семьи и, соответственно, не смог и (или) не захотел оказать какого-то существенного влияния на воспитание своего ребёнка. И мать-одиночка растила своего сына как могла.

В данном случае, не хочу никого оправдывать и защищать. Как говорится, правда у каждого своя.

Часто ребёнок думает, что его родитель (в данном случае мать, раз речь в статье о матерях) должен быть талантливым педагогом и психологом: быть со своим чадом на одной волне, понимать его, принимать таким каков он есть, выявлять его таланты, чтобы определить на учёбу в «правильный» вуз, контролировать свои эмоции, при этом, в доме, где он живёт с родителем, должен быть порядок, уют, полноценное 3-хразовое питание, и совсем неплохо, если бы ещё родитель и деньгами помогал – он же родитель, они должен!

Дети считают себя травмированными несчастливым детством с матерью — одиночкой, они считают, что имеют право быть не в настроении, грубо отвечать матери, впадать в депрессию, грозить суицидом. А мать – это, своего рода, чудо-трансформер, у которого нет всех тех же эмоций и переживаний. Мать всегда должна быть идеальной. А она не то, чтобы не идеальна — она ещё и разрушила и без того печальную детскую судьбу.

И назло ей ребёнок, вырастая, решает быть неудачником, не создвать своей семьи, ни к чему не стремиться, чтобы мать увидела и поняла, в кого его превратила, искалечив всю его жизнь.

«Этому безмозглому существу и в голову не могло прийти, что нельзя просто так, как последняя сволочь, приходить с работы и орать на ребенка потому что день не удался…», как однажды сказал клиент о своей матери.

Каждой матери хочется в душе быть идеальной и любящей для своего ребёнка, но, к сожалению, не всегда получается.

Какие факторы влияют на то, что женщина перестаёт справляться с ролью любящей и принимающей матери?

Главный фактор, который способен подкосить каждую женщину, если она не была к этому готова — разрыв отношений с мужем. Из этого фактора вытекают и все остальные.

Например, женщина развелась с мужем и теперь вынуждена выживать в одиночку со своим ребёнком. На неё ложится всё бремя ответственности: страх потерять работу, необходимость ежедневно доставать деньги, чтобы покупать продукты, оплачивать коммунальные услуги, обслуживать нужды ребёнка, чтобы он не чувствовал себя второсортным среди своих сверстников, выполнять все обязанности по дому. Прибавить к этому женские физиологические потребности, чувство вины, одиночества, незащищённости, стресс и усталость, невозможность «поплакаться» кому-нибудь в жилетку (сыну ведь не станешь жаловаться), а так охота высказать всё наболевшее, выплакать, выкричать. Прибавить к этому проекции матери с мужа-алкоголика на ребёнка, который так похож на своего «папашу». И, к сожалению, часто ребёнок в данном случае начинает выполнять роль громоотвода, на котором мать может, наконец-таки, «выпустить пар». Она запуталась в себе, она не знает, как себя вести, что делать, как правильно расставить приоритеты. Ей хочется найти время, чтобы сесть поговорить с ребёнком, проявить к нему внимание и ласку, но часто для этого уже не остаётся ни сил, ни желания.

И в такой ситуации можно понять как ребёнка, который обижен и зол, так и его мать, которая вынуждена одна преодолевать все тяготы жизни, что делает её менее чуткой и более суровой.

Из рассказа одной отчаявшейся клиентки, которая развелась с мужем и воспитывала ребёнка одна:

«День не задался с самого начала: на работе сделали выговор, в маршрутке нагрубили, зашла в магазин, набрала полный пакет продуктов, несу — пакет руки тянет, пришла домой еле-еле, нужно сразу к плите вставать, ужин готовить. Сын вбегает в кухню, говорит, что лампочка перегорела и завуч в школу вызывает. Иду, меняю лампочку, думая, что вновь нужно идти к завучу и выслушивать о сыне разные неприятные вещи. Потом захожу в ванную, замечаю, что кран протекает — и починить некому. Такая грусть-тоска нашла! По стеночке спустилась и заплакала…».

Но что даёт нам ненависть к матери, кроме того, что озлобляет нас и окрашивает нашу действительность в серые тона?

Мы злы на мать, потому что она всё ещё жива, возможно, всё ещё критикует нас и не принимает. Но если бы она, предположим, умерла, когда мы были ещё маленькими, как бы тогда сложилась наша жизнь?

Так ли плоха наша сегодняшняя реальность?

Я смотрю на молодого мужчину, сидящего передо мной и жалующегося на мать – хорош собой, не наркоман, не алкоголик, не инвалид, получил образование, работает программистом — в целом, вполне благополучен, если убрать в сторону его разрушающую ненависть к матери, обиду и гнев.

Эти чувства настолько управляют человеком, что он не способен за ними разглядеть положительные стороны в своей жизни — кем он стал, чего добился, свои возможности, перспективы… Вся его энергия уходит только на то, чтобы «наказывать» свою мать и доказывать ей её вину день за днём.

Приведу пример из мультфильма «Кунг-фу Панда», в которой Тайлунг обвинял своего приёмного отца Мастера Кунг-фу Шифу, что он разрушил его судьбу.

Может, лучше заменить деструктивное утверждение «ты должна мне», на конструктивное «я должен себе»? Ведь, если разобраться, мы живём не для матери, а для себя.

Дорогие читатели, предлагаю Вам несколько техник, которые помогут перестать жить в прошлом, избавиться от обид и ненависти к человеку, если систематически их применять.

4 полезные техники на каждый день:

1 техника «Я прощаю себя за…». Необходимо выполнять это упражнение в хорошем расположении духа, лечь на кровать или на ковёр (можно включить релаксационную музыку), постараться расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, перенестись в то место, где бы Вы чувствовали себя в гармонии с собой. Когда Вы настроились на позитивный лад, повторяйте про себя: «Я прощаю себя за…». Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Например, «Я прощаю себя за своё плохое настроение», «Я прощаю себя за то, что кажусь себе каким-то нелепым» и т.д.

2 техника «Я прощаю тебя за…». Принцип выполнения тот же, что и в 1-й технике. Разница в том, что нужно представить себе человека, к которому Вы испытываете негативные чувства, и как бы вступить с ним в мысленный диалог. Например, «Я прощаю тебя за то, что ты бываешь несправедлива ко мне», «Я прощаю тебе твою злость».

3 техника «Уменьшение объекта». Представьте человека, по отношению к которому Вы чувствуете обиду или злость, маленькой девочкой или мальчиком. Попробуйте пофантазировать, каким было его детство, как его воспитывали родители, как его наказывали, как он плакал, было ли в его жизни что-то хорошее, как складывалась его судьба потом, считаете ли вы этого человека счастливым или он, скорее несчастен?

4 техника «Мой последний день». Проснувшись утром, представьте, что этот день – последний в Вашей жизни, и никакого «завтра» уже не будет. Вы можете как представить себе это, так и записать на бумаге что-то вроде эссе.

Как пройдёт этот Ваш день? Подумайте, чего Вам не хватало до сегодняшнего дня, что Вы хотели сделать, но всё время откладывали, что Вас тяготит – хотели бы Вы как-то сбросить этот балласт со своей души и что Вам нужно для этого? Возникла ли у Вас мысль, что в своей жизни Вы упустили что-то важное? Вам хотелось бы это восполнить и каким образом?

Эта техника помогает проще относиться к жизни, выделить для себя приоритеты и научиться получать радость от простых вещей, сделать первый шаг навстречу мечте.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, перейдите по

Можно ли считать человека не зависимым от своей матери, если он ее ненавидит, злится и копит многочисленные обиды на неё?

Полагаю, что – нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации.

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

  • С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает на мать.
  • И в тоже время он не сам не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм — лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздноначинает больше мешать человеку, чем помогать. И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой — на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

  1. принимать решения;
  2. выбирать, где и кем работать;
  3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
  4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание – это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

Если вы испытываете ненависть к матери, значит, проблема носит глубоко психологический характер.

Возник вопрос — как избавиться от ненависти к матери — обратите внимание на советы психологов.

Что такое синдром мертвой матери и как с ним бороться? Узнайте об этом из нашей статьи.

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

  1. Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
  2. Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
  3. Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы.

    Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.

  4. Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
  5. Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
  6. Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.
  7. Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
  8. Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
  9. Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
  10. Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
  11. Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
  12. Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.

Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.

Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.

При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

Почему она меня ненавидит?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

Причины ненависти:

  1. Она не умеет любить и выражает свои чувства таким образом. Любви учат в детстве. Если у женщины не было эмоциональной связи со своей матерью, то это стало причиной того, что и со своим ребенком она не в состоянии установить нужный контакт.
  2. Ребенок не был желанным. В этом случае происходит отвержение потомства. Но так как его воспитывать все-таки нужно, у женщины нет другого выбора.
  3. Ребенок похож на отца, которого нет рядом. В этом случае женщина вынуждена каждый день видеть копию своего мужчины, что вызывает дополнительное раздражение. Особенно явно негативные чувства проявляются, когда не только внешность, но и характер ребенка похож на отца.
  4. У женщины наблюдаются психические расстройства — депрессия, шизофрения, неврозы. В этом случае нарушается адекватное восприятие реальности.
  5. Ребенок воспринимается как помеха личной жизни. Мать мечтала сделать карьеру, но помешала беременность.

    Она хотела выйти замуж или найти другого партнера, но ребенок воспринимается как помеха отношениям.

  6. Поведение сына или дочери не соответствует ожиданиям и представлениям об идеальных детях. Рожая детей, многие родители имеют представление о том, какими бы они хотели их видеть. Однако ожидания не всегда оправдываются. Дети растут со своим характером, потребностями, определенной линией поведения, не всегда правильной с точки зрения родителей.
  7. Слабая эмоциональная связь с ребенком. Она не возникла после родов, и женщина ничего не попыталась сделать, чтобы ее установить. В этом случае можно говорить о холодной матери, которая не умеет или не способна испытывать теплые чувства к своим детям.

Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

Что делать с материнской ненавистью?

Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации, постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.

Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.

Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.

Однако способны научиться гасить конфликт, используя различные психологические методики.

С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.

Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.

Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.

Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.

Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.

Что делать, если вы чувствуете ненависть матери:

  • проявлять терпение;
  • оставаться спокойным, не кричать в ответ — это приведет к еще более сильной негативной реакции и затяжным конфликтам;
  • если вы уже выросли, то найти отдельное жилье;
  • сказать матери, что вы имеете право выбора, и ей придется это принять;
  • научиться принимать самостоятельные решения;
  • постараться успокоить свои чувства, останавливать негативные мысли в отношении матери.

Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.

Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.

Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.

Мама меня бесит и раздражает: причины

У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером, то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля, но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком, это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь, в то время как вам хочется быть самостоятельным.

Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку, явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

Как избавиться от ненависти к матери?

Ненависть к матери мешает нормальному формированию отношений с другими людьми. Это вносит разлад и в семейные связи.

Влияет раздражение и ненависть и на ваше психическое состояние, поэтому надо найти способы избавиться от этого негативного чувства.

Как это сделать?

  1. Постарайтесь принять мать такой, какая она есть. У нее сформировавшийся характер, который практически невозможно изменить в зрелом возрасте. Она привыкла действовать определенным образом.
  2. Выполните небольшое упражнение. Представьте, какой она была в детстве, что испытывала, как к ней относились ее родители. А теперь ответьте на вопрос — была ли она по-настоящему счастливой. Пожалейте этого человека, вполне вероятно, что негативное отношение к собственным детям — результат того, что ей не хватало любви и она не научилась испытывать это чувство без страха.
  3. Живите отдельно — так вы будете реже контактировать. Вполне вероятно, что в итоге это вас сблизит.
  4. Поговорите с матерью, расспросите ее о прошлой жизни, мечтах, удачах и ошибках — дайте ей понять, что она интересна.

    Такие разговоры помогут лучше узнать родительницу, прочувствовать ее отношение к окружающим, другим людям, себе.

  5. Не зацикливайтесь на своих негативных чувствах. Если ощущаете, что развивается раздражение, постарайтесь переключиться на что-то иное, уйдите в другую комнату, скажите, что перезвоните позже, если разговор происходит по телефону.

Ненависть к матери — негативное чувство, которое в дальнейшем скажется на вашем отношении к собственным детям. Именно по этой причине стоит уделять проблеме внимание.

Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю:

Наша интересная группа Вконтакте:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *