В отношениях нет страсти

Автор, почти про меня написали. Разница только в том, что у нас двое детей, 7 и 8 лет и он не кричит/не грубит мне. Но ето язык тела говорит о нелюбви ко мне. Он не смотрит мне в глаза когда сидим за столом, он избегает моего взгляда. Он сторонится меня когда проходим рядом. Вообще никак ко мне. Но твердит что мы семья и нам по пути. На самом деле он семейный, верущий человек человек. И сам никогда не уйдет от нас. Вернее от меня бы давно ушел, но ответственность и любовь к детям его держат со мной. И правильно писал эксперт выше, возможно у Вас психосоматика. Год назад я была в более тяжелейшем отчаянии чем сейчас (я еще училась параллельно, работала на полную ставку), я не видела развязку отношений. И все эмоциональное состояние отзеркалилось на моем теле. Бессилие в отношениях — мои мышцы потеряли силу, стали болеть, руки на весу не могла держать, они падали, мелкая моторика стала исчезать. Отсутствие прикосновений — некоторые участки тела стали неметь. Отсутствие совместных разговоров — речь стала путаной, слова забывались. Было очень много серьезных симтомов. Прошла серьезное обследование в клинике. Все анализы в порядке. Сейчас, когда решила для себя что через год все-таки уйду, все исчезло. Я не могу жить с человеком, по которому я каждый день вижу, что меня не любят, избегают.
От себя могу только сказать. Не медлите с уходом. Вы пишите, что папа он хороший. Сейчас ребенок маленький, он не заметит ваш развод. Но чем старше он будет становиться, тем сложнее будет, птому как надо будет считаться и с мнением ребенка. Потом прибавится огромное чувство вины, что забираете отца у ребенка. Мне придется с этим жить. Мой муж папа просто мировой, и для детей развод будет трагедией. Тем более Вы пишите, что финансово не зависите от него.

Однажды (а, может, на постоянной основе), — что называется, когда ничто не предвещало беды, — ваш супруг или супруга могли сказать вам что-то с такой интонацией, будто вы сделали что-то не так. И всё бы ничего, если бы не тот факт, что в этот момент вы поставили грязную кружку не в раковину («мы в свинарнике?

ты можешь наконец начать убирать за собой?»), а просто на стол. Или повесили свитер («вешалка для слабаков?») на спинку стула. В общем — что-то незначительное. Если что, мужчины-чистюли тоже существуют, которые «пилят» за блеск в доме так, что мало не покажется. Впрочем, разговор не столько про чистоту, сколько про то, как мы можем «ранить» друг друга.

Конечно, ваш ответ тоже мог не заставлять себя долго ждать, и вы «рявкнули» что-то из серии «сам (а) разберусь!». В «супер» случаях можно ещё добавить «рот закрой! За собой следи!». Несколько таких случаев и бесед и — вуаля — вы и ваш гнев сливаетесь в экстазе. У женщин он ещё может дополняться слезами в три ручья.

Плевать на эту кружку или свитер, или что там ещё — тон! Тон этой «уничижительной» (а иначе мы такие и не воспринимаем) фразы порой «бьёт» в самое сердце. Кстати, «поковырявшись» потом в этом, многие часто понимают, что вообще-то среагировали из серии «сделали из мухи слона» (как те, кто «наехал», так и те, кто огрызнулся).

Но для других такой «порядок» общения — норма. А хочется чего? Не дистанции и боли, а лишь любви и близости (ну, может, ещё загородного дома с огромным садом).

Для многих чувствительных людей (которым часто советуют «ой, да не обращай ты внимания!», что бесит, если честно) глубокая значимая связь с супругом (ой) — это то, чего они больше всего жаждут! Они живут ради этого. Ищут это. И вербальная коммуникация, конечно, является основным путём к такой связи.

Но из-за того, что многие не знают, как работать со своей этой чувствительностью, имеют в результате опыт под названием «развод». Мы не будем сейчас расписывать все сценарии разводов, которые случаются у различных людей, — а лишь расскажем про то, как живётся эмоциональным «товарищам», и что им делать с желанием близости (которой нет) в браке.

Способ общения может дать обратный результат

фото: cookie_studio/freepik.com

Однажды, когда дети уже легли спать, вы можете сидеть с ним или с ней на диване, задавая наводящие вопросы о том, как он/она себя чувствует, что думает и что с ним/ней происходит. В ответ вам могли поступать короткие фразы — собственно, человек даже мог начать дремать, потому что для него такая беседа — скукотища невыносимая. Мало того, что для вас эти «да/нет» недостаточны, но вам даже покажется, что с вами просто отказываются разговаривать.

Что вы можете сказать, если не сдержитесь в этот момент? «Говорить с тобой — всё равно, что разговаривать со стеной! Ты даже не можешь сделать вид, что тебе хотя бы как-то интересно поговорить со мной. Ты просто плевать хотел (а) на меня и наши отношения!».

«Отлично! Будем здесь жить, как соседи!» — уйти и хлопнуть дверью станет «вишенкой на торте».

Конечно, это никогда не даст той близости, о которой вы мечтали. Этот способ общения (поговорить по душам) полностью провалился, сделав вас ещё более одиноким и неудовлетворённым, а мужа/жену — ещё более «чужим».

Высокочувствительные люди мечтают о глубокой близости

фото: cookie_studi/freepik.com

Подобные переживания слишком часто встречаются у высокочувствительных людей (ВЧЛ). По иронии судьбы, наше глубокое желание близости, о котором мы так мечтаем, может привести к тому, что у нас возникнут трудности в общении с теми, кого мы любим, и мы станем тем самым камнем преткновения, который разлучит нас.

Когда вы начнёте замечать закономерности, прокрадывающиеся в ваши вторые-третьи-пятые отношения, вы должны всё-таки понять, что ваша собственная роль в этих «нестабильных» отношениях совсем не последняя. Пришло время научиться использовать свою чувствительность, чтобы углубить вашу любовь и связь с партнёром.

Хорошая новость заключается в том, что чувствительные «существа» как никто другой могут создать супер эмоциональную близость — это именно то, что вы должны начать делать, чтобы сохранить отношения (если вы этого хотите, конечно же).

Почему люди могут изо всех сил пытаться создать близость

Хотя мы не можем говорить за всех ВЧЛ, давайте начнём с некоторых общих причин, по которым такие люди могут бороться за то, что они больше всего хотят в своих отношениях:

  • Когда они чрезмерно возбуждены, а это случается часто, они теряют доступ к той части себя, которая может эффективно выражать себя.
  • Если взаимодействие идёт плохо, и возникают сильные эмоции, они начинают чувствовать себя расстроенными в течение длительного времени. Они теряют доступ к любящему человеку, которым являются по своей сути.
  • Они чувствительны к тому, как происходит общение, улавливают нюансы того, что чувствует их партнёр, сходу замечают тонкие сигналы в его тоне голоса или языке тела. Так что если они (партнёры) немного «не в себе», то это отбрасывает ВЧЛ далеко в сторону.
  • Когда партнёры не проявляют к ВЧЛ такой же заботы, внимания и сочувствия, как ВЧЛ к ним, чувствительные люди могут воспринять это как что-то неправильное и в конечном итоге почувствовать обиду.
  • Острая чувствительность может «раздувать» недостатки партнёра. Осведомлённость ВЧЛ о тонкостях отношений в целом означает, что они замечают абсолютно все недостатки своего партнёра — поэтому они видят гораздо больше «неправильных» вещей в том, что партнёры делают или говорят.
  • Из-за того, что ВЧЛ растут чувствительными существами в мире, который их не понимает, у них может возникнуть глубокое бессознательное чувство, что что-то не так с тем, кто они есть, что приводит к низкому чувству собственной ценности.

К счастью, те же самые части этой черты могут стать активными, когда ВЧЛ научатся использовать их для сознательного создания большего количества нужных им связей.

Как создать близость, которая со временем станет ещё крепче

фото: freepik.com

Когда мы фокусируемся на сильных сторонах нашей чувствительности и развиваем их, мы можем создать близость, которая со временем станет крепче. Ниже несколько советов о том, в каком «ключе» начать двигаться:

1. Берегите себя. Как следует!

Наша склонность к быстрой чрезмерной стимуляции может стать отправной точкой для того, как стать внимательными к своим собственным потребностям. Когда мы сосредоточены, мы можем получить доступ к тонким (от этого не менее богатым) способам самовыражения и придумать уникальные и блестящие решения проблем, возникающих в наших отношениях.

Кроме того, нужно моделировать важность ваших потребностей для партнёра. И, конечно, мы сами должны научиться распознавать, когда наш партнёр чрезмерно возбуждён, и научить его справляться с собой. Или помочь ему справиться с собой.

Поверьте, это неслабо сблизит вас с мужем или женой. Потому что когда вы глубоко наслаждаетесь вашей жизнью, у вас больше энергии друг для друга, и вы больше присутствуете в жизнях друг для друга — как физически, так и духовно.

2. Культивируйте положительные эмоции

ВЧЛ очень чувствительны к эмоциям. Когда они испытывают позитивные чувства — такие как любовь, радость и сострадание, — они оказывают на них мощное воздействие, помогая им процветать. А процветающая чувствительная душа — это бальзам для любых отношений! Но, поверьте, и негативным чувствам они отдаются на 600%. Поэтому так важно всё-таки развивать позитивное мышление и видение в мире отношений с любимым человеком!

Итак, часть работы заключается в том, чтобы намеренно испытывать больше положительных эмоций.

Мы можем сделать это, уделяя основное внимание нашим успехам и тому, что мы ценим в нашей жизни, включая моменты связи с нашим партнёром.

Поскольку ВЧЛ черпают много удовлетворения из глубокого чувства связи, любое усилие, которое они прикладывают для создания позитивного здорового взаимодействия со своим партнёром, внесёт огромный вклад в чувство удовлетворения в их отношениях.

3. Замечайте негатив, задавайте вопросы

«Да я вообще не это имел (а) в виду!» — знакомо?

Давайте названия историям, которые вы сочиняете о поведении и тоне высказываний вашего партнёра. Это может возыметь магический эффект, потому что поможет увидеть, насколько экстремальными могут быть ваши интерпретации. Поймайте себя на выдумках, которые вы себе рассказываете, и обозначьте их именно так. Выдумки, в которые можно верить или не верить. Вы даже можете назвать их вслух своему партнёру, что позволит ему лучше узнать, как вы «обрабатываете» свои переживания.

4. Уважайте свои различия

Поймите: ваш партнёр, возможно, не обладает вашими сверхспособностями заботливого внимания к другим или способностью глубоко чувствовать, но это не значит, что они любят вас меньше (чем вы их). Вместо того, чтобы обижаться, напомните себе, что ваши способности любить — не лучше, а просто другие. Сосредоточьтесь на том, как приятно чувствовать, что вы можете предложить такую глубокую заботу. И, в конце концов, прямо попросите то, что вы хотите, и научите вашего партнёра тому, как они могут помочь вам чувствовать себя окружёнными заботой.

5. Старайтесь замечать хорошее

Замечайте хорошее в своём партнёре, а не то, что вас раздражает. Человеческий мозг запрограммирован на поиск негатива (как и стадное чувство, важность мнения окружающих — это всё нужно психологии человека, чтобы «вписаться» в окружающий мир, не стать «белой вороной» и т. д. Быть ли как все — выбор каждого) и мозг ВЧЛ не является исключением. Но самое прекрасное в наших мозгах то, что они податливы.

Ваша целеустремлённость может переучить ваш мозг — вместо того, чтобы постоянно видеть, что не так с вашим партнёром, вы можете сознательно искать в нем позитивное: от самых великих вещей до их тончайших эмоциональных сигналов и нюансов. Это позволит вам чаще замечать, как ваш партнёр добр к вам, когда он улыбается, когда тепло с вами разговаривает и влюблённо на вас смотрит.

Тогда вы почувствуете гораздо больше любви, признательности и восхищения. Когда мы чувствуем эти вещи, мы действуем с утроенной любовью и проявляем себя так же в наших отношениях. И пускай ваш партнёр видит это каждый раз.

6. Станьте партнёром, которым вы хотите быть

Если вы боретесь с чувством собственного достоинства, направьте своё чуткое осознание на собственную доброту, силу и глубокую красоту. Чем больше вы начнёте проявляться в ваших отношениях как партнёр, которым вы хотите быть, тем больше вы будете чувствовать себя естественно.

И чем лучше вы себя чувствуете, чем лучше вы проявляете себя в браке, тем больше вы начинаете общаться так, что всё ведёт к глубокой связи, и тем больше смысла и удовлетворения вы и ваш партнёр получаете.

фото на обложке: yanalya/freepik.com

Многие женщины, после нескольких лет, казавшегося таким успешным брака, вдруг обнаруживают, что с тоской вспоминают те счастливые времена, куда супруг буквально носил на руках, баловал и обещал бросить весь мир к их ногам. С течением времени первая, горячая и ненасытная влюбленность уходит, превращаясь в нечто более спокойное, уравновешенное и серьезное – настоящую любовь, со всеми ее борщами, взаимопониманием с половины слова, теплыми тапками, беспокойством о здоровье партнера и заботе о благополучии.

Бурные страсти будто отступают на второй план, но ведь порой так хочется снова ощутить тот накал, пылающий и жгучий костер ощущений и эмоций, который вдохновлял, толкал к новым свершениям, давал энергию и желание жить. Но как вернуть страсть в отношения с мужем, можно ли предпринять какие-то шаги, чтобы в глазах любимого мужчины снова увидеть того самого заводного и немного сумасшедшего молодого человека, который готов был закинуть вас на плечо и укрыть от всего мира?

Любовь или привычка: обновление отношений в семье

Фото с сайта: ШколаЖизни.ру

Большая часть людей, состоящих в браке достаточно длительное время, спустя время, начинают жаловаться, что дорогой и важный человек, казавшийся таким заботливым и обходительным, перестал обращать внимание на свою вторую половинку. Мужчина приходит с работы, бросает туфли в прихожей, заваливается на диван перед телевизором и ждет, когда супруга принесет ему поесть, как будто до самой женщины ему совершенно нет дела. Налицо постепенное, но довольно сильное охлаждение отношений, супругов больше не так тянет друг к другу, а на смену желанию, приходит усталость.

Важно

Если вас заботит вопрос, как улучшить отношения с мужем, значит проблема действительно назрела и ее придется решить, тем или иным путем. Нельзя игнорировать разлад в отношениях, иначе с годами можно совершенно отдалиться друг от друга, полностью потеряв ту связующую нить, которая пролегала меж вами раньше. Тогда совместная жизнь может превратится в каторгу, где каждый недоволен по-своему и по-своему прав.

Практически каждая пара сталкивается с чем-то подобным, статистика в данном плане неутешительна. Но обязательно ли страдать и мучиться, все ли семьи терпят, в обязательном порядке, подобные перипетии? Оказывается, это заблуждение, никто не должен терзаться, ведь можно открыть друг в друге совершенно новые стороны, продолжать удивлять и радовать друг друга, день ото дня. Именно такое умение поддерживать отношения в «свежести» и можно назвать настоящей любовью.

Все ли я делаю правильно?

Собираясь освежить отношения с мужем, требуется сперва проанализировать собственные поступки, задаться вопросом, какие усилия приложили именно вы для того, чтобы муж относился к вам так же, как в первые месяцы после замужества.

Обоюдные, взаимные чувства и действия, направленные на общее счастливое будущее сближают, дают силы идти дальше по жизненному пути, а могут привести в тупик непонимания, откуда будет чрезвычайно сложно выбраться. Некоторые так и не осознают, почему же супруг отдалился, и тогда брак оказывается обреченным на провал. Следствием такого тотального непонимания будет развод, травмированная или разрушенная психика детей, расшатанные нервы, стрессы, депрессия и прочие, малоприятные вещи.

Никуда не денется

Первое и самое страшное заблуждение женской половины человечества заключается в том, что раз мужчина уже женился, расписался и надел вам на руку золотое колечко, значит теперь он полностью ваш, словно раб на галерах. Чаще всего подобные девушки, решив, что достигли всего, чего собирались, расслабляются и прекращают смотреть за собой, лень одолевает их, они полнеют, теряют форму, становятся вздорными, раздражительными, капризными или наоборот авторитарными.

В конечном итоге, данного порядка дамы превращаются в тех самых классических бабищ в вечных бигуди, замызганных халатах и с половником в руках. От таких, как раз и скрываются по рыбалкам и гаражам, где можно хоть на секунду расслабиться, поговорить с друзьями, отдохнуть от вечного и неустанного «пиления». Действительно, зачем прилагать усилия, если он и так уже женат, причем именно на вас, а детей любит до безумия? Потому деваться ему, особо, некуда.

Мужчина в таком случае начинает ощущать себя предметом мебели больше, чем сильным и красивым самцом, готовым на все, ради супруги. Стоит остановиться, посмотреть вокруг и понять, что рабство отменили еще парочку сотен лет назад, а в мире полным-полно незамужних, с прическами и маникюром, которые с радостью распахнут объятия, а вы просто можете в один момент остаться на обочине, сетуя на жизнь и жалуясь на разлучницу. Начинайте всегда с себя, потому что мужчина – не цепной пес и не обязан приносить тапки, он женился на заводной смешной девчушке, которая превратилась в непонятного кого и за ним остается право прекратить постылый брак раз и навсегда.

Ну, я ему устрою! Скандал под запретом

Вопреки здравому смыслу, многие женщины ошибочно полагают, что закатив грандиозный, с криками, битьем посуды, слезами и истериками скандал, они могут добиться какого угодно, выгодного в первую очередь для себя, решения от мужчины. Именно таким образом они пытаются обновить отношения с мужем, привнести в них свежесть, необычность. Естественно, стресс и депрессия, признаки которой стоит осмыслить и запомнить, на некоторое время дадут некое ощущение новизны, но стоит ли оно того? Какой ценой достается интерес подобного рода, сколько нервов и сил придется истратить?

Что бы ни случилось в жизни, любой конфликт, даже самый страшный, можно разрешить спокойно и без истерик. Закатывать сцены и скандалы – решение не из лучших, это неминуемо приведет ваш брак к краху, потому просто остановитесь и прекратите орать, ведь вас никто не боится, да и не должен этого делать. Большинство мужчин терпеть не могут таких картинных разборок, они бегут от них, словно от огня. Если вы не желаете остаться со своей дикой истерикой один на один, лучше «убейте» ее, еще в самом начале.

Чрезмерно угождать = всем вредить

Многие женщины не только не устраивают сцен и скандалов, а поступают кардинально противоположным образом. Они полностью подчиняются любому слову и требования своего супруга, зачастую это происходит, когда стороны не равны по социальному и финансовому положению. Женщина начинает ходить на цыпочках, разговаривать шепотом, бояться даже поднять глаза на мужа, соглашается с любыми решениями, даже теми, которые ей не по душе. Фактически, она теряет собственную личность, растворяясь в партнере, перенимая его привычки, привязанности, превращается в добровольную рабыню, готовую бежать по первому зову, с теми же тапками в зубах.

Это совершенно неправильная модель поведения и вернуть страсть в отношения с мужем при подобном отношении получится едва ли. Со временем, мужчина начинает воспринимать жену, как нечто привычное, к примеру, посудомоечную машину или мультиварку. Вещь, безусловно, полезная, стоимость ее немалая, проку от нее достаточно, но едва ли кто-то ощущает страсть к электрочайнику или миксеру. Оставайтесь всегда собой, потеря индивидуальности не принесет вам семейного счастья.

Решительные шаги: как обновить отношения с мужем

Собираясь освежить и дать отношениям в семье новую жизнь, вернуть в нее страсть, привязанность, острые ощущения влюбленности и любви, сперва следует дать для себя ответы на ряд вопросов.

  • Любите ли вы собственного мужа?
  • Готовы ли вы пожертвовать собственным спокойствием, ради обновления отношений?
  • Желаете ли вы сохранить брак?
  • Готовы ли вы бороться за любимого?
  • Считаете ли вы своего супруга достойным того, чтобы вы за него боролись?

Если на все данные вопросы вы ответили отрицательно, отправляйтесь к адвокату и начинайте бракоразводный процесс, ловить тут больше нечего. Но если решимость восстановить отношения имеется и она велика, а человек, живущий рядом, не просто сосед по комнате или даже кровати, а любимый мужчина, то зарубите себе на носу, что замужество, брак и любовь – это не только одни радости и удовольствия.

Это огромная ответственность и работа, ведь придется строить, приспосабливаться, чем-то жертвовать, а где-то идти на уступки, причем касается это обоих супругов. Очень важно понимать, что наладить сексуальные отношения с мужем не менее важно, чем возобновить эмоциональную связь. Без этого взаимоотношения едва ли станут гармоничными, а брак счастливым.

Давайте отдохнем от рутины

Что вы делаете каждый день, притащившись домой с работы и наскоро поужинав на кухне? Правильно чаще всего пары усаживаются перед телевизором, да и то, далеко не всегда вместе, или же сидят, уткнувшись в ноутбук или смартфон. У каждого там своя жизнь, свои интересы, а половинка в это время может просто страдать от одиночества, пустоты и безысходности. Если вы действительно хотите улучшить отношения с мужем, предложите совместный отдых, причем вовсе не обязательно это будет поездка на Бали, хотя это великолепный выбор, который доступен не каждому.

Вспомните, чем вы занимались раньше, как только поженились, в какие игры играли, куда ходили, чем интересовались. Попробуйте освежить все это в памяти и осуществить на практике, сыграйте в «Монополию», сходите в кафе на углу, съездите на рыбалку в соседний район, прихватив палатки и казанок, а если вы возьмете с собой еще и детей, то общее благо будет неоценимо. В конечном итоге, можно даже снять номер для молодоженов в отеле, оставить малышню с бабушками, а самим на сутки снова ощутить себя женихом и невестой.

Нежность и разговоры о любви

Сколько бы ни прошло лет в браке, как бы прекрасно вы не узнали бы друг друга за это время, всегда проявляйте нежность друг к другу. Эти аккуратные, легкие прикосновения, долгие взгляды, когда в уголках глаз кроется теплая улыбка, неожиданные или долгожданные объятия в любую минуту жизни, приносят столько радости и тихого счастья, что даже трудно представить, как вы могли жить без этого. Физический контакт обязательно укрепляет эмоциональную связь между партнерами, а нежность как раз и позволят восстановить и укрепить ее.

Не стоит молчать о своих чувствах, расскажите партнеру, как много значит для вас, все что он делает. Поделитесь самым сокровенным, расскажите, что замечаете, как он целует вас нежно в плечико, пока вы спите, как укрывает заботливо одеялом, как точно знает, когда лучше не заводить разговоров, потому у вас намечается ПМС, как точно высчитал, сколько еще крупинок сахара может попасть в ваш чай, пока тот не станет слишком сладким, как терпит ваших болтливых подруг. Расскажите, как сердце трепещет от того, что он рядом, как бабочки в животе появляются каждый раз, когда он близко, слишком близко…

Первое свидание, встречи и флирт

Чтобы наладить сексуальные отношения с мужем, можно попробовать воспользоваться старинным французским способом. Пригласите его на свидание, на первое в вашей совместной жизни свидание. Сделайте вид, что вы совершенно не знакомые люди, познакомьтесь, проведите время вместе, причем «рассекречиваться» нельзя до самого конца. Приготовьтесь, красиво нарядитесь, сходите в спа-салон и парикмахерскую, купите новое платье. Оставьте все эти сборы в тайне, путь его ожидает настоящий сюрприз. Волнение привнесет в жизнь новизну, эффект неожиданности, некоторый экстрим.

Не прекращайте этих свиданий и в дальнейшем. То, что вы уже давно муж и жена, вовсе не обязательно должно лишать ваши встречи романтики. Придумайте, как будете проводить время вместе, друг с другом, а рутина пусть отойдет на второй план, да и детки могут пока прекрасно посидеть дома, на попечении бабушек или подруг. Уделяйте время друг другу регулярно и ваши отношения всегда останутся свежими. Дразните партнера, флиртуйте с ним, задевайте его, старайтесь всегда выглядеть на все сто, и тогда отношения в семье, равно как и в сексе, никогда не станут скучными или постными.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *