Тесты письмо деду морозу

У нас уже Новогоднее настроение! А у Вас?

Новогодние праздники – отличный повод собраться всей семьей и ощутить теплоту, любовь и заботу близких людей! В новый год все мы превращаемся в юных мечтателей и волшебников – а вдохновение нам дарят наши любимые дети!

А Вы умеете писать настоящее письмо Дедушке Морозу? Такое искреннее и доброе, такое теплое-теплое? Давайте отбросим наши стереотипы и поучимся у наших маленьких творцов мечтать и радоваться мелочам, а заодно проверим, правильные ли ориентиры мы закладываем в юных сердцах, ведь письмо Дедушке Морозу это не только список желаемых подарков, но и отражение любви и заботы, показатель сплоченности и взаимопонимания в семье. Помните, своими искренними пожеланиями мы строим непобедимую крепость, оберегающую наш домашний очаг от всех невзгод!

Команда Идеи Прекрасной Полезности объявляет Новогодний семейных конкурс: «Письмо Дедушке Морозу». Этот конкурс для ребят и их родителей. Вместе со своими детьми напишите доброе письмо самому главному Волшебнику страны и получите возможность выиграть ценный приз! Ну а главным подарком, разумеется, будут незабываемые минуты счастья и искренности в семейном кругу!

Интеллектуальная собственность

Соглашаясь на участие в конкурсе, вы передаете исключительное право на публикацию и использование своих историй администрации сайта без временных ограничений их действия и без дополнительных выплат автору.

Условия конкурса

До 7 января пришлите нам на почту konkurs@i-pp.ru ваше письмо Дедушке Морозу и получите призы:

Лучшее письмо от всей семьи – 4000 р;

Лучшее письмо от маленьких волшебников (лучшее письмо от детей): 2000 р;

Лучшее письмо от больших мечтателей (лучшее письмо от взрослых): 2000 р.

Итоги конкурса будут подведены 14 января.

10 января начнется голосование за приз зрительских симпатий в размере 2000 р, голосование продлится до 29 января 2018 года. Итоги голосования будут подведены 30 января.

Требования

— В начале письма указывайте пожалуйста к какой категории относится ваше письмо: письмо от всей семьи, письмо от маленького волшебника, письмо от больших мечтателей!

— письмо должно быть уникальным, мы не приветствуем копирование с источников.

— в письме должны указываться возраст, фамилия, отчество писателя или писателей

— семейные фотографии приветствуются!

Работы конкурса можно посмотреть или кликнуть на название работы ниже в списке голосования.

Голосование

Каждый год дети, которые еще не разочаровались в этом жестоком мире и верят в настоящее чудо, ждут Нового Года. Ведь Дед Мороз принесет подарки! А чтобы Дедушка принес именно то, что хочется, а не какие-нибудь варежки, ему нужно написать письмо. Вот дети и пишут.

А родители смеются и выкладывают эти добрые, наивные и мечтательные просьбы в Интернет. Редакция Tlum.Ru собрала для вас 26 самых трогательных посланий Деду Морозу от малышей (с авторской орфографией).

КОГДА РЕБЕНКУ ПОРА УЗНАТЬ ВСЮ ПРАВДУ ПРО ДЕДА МОРОЗА?

Самый заботливый ребенок в мире

«Я тебя сильно прошу принеси маме и папе подарки маме кружку, духи, шампунь. Папе кружку, шампунь, пиво классическое».

Рисунок в помощь

«Дет марос пазаруста падари мне лего звезные воинь! Звиздлет».

Будущий химик

«Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне пожалуйста, лабораторию».

Амбициозные запросы

«Дорогой Дедушка Мороз, можно мне пожалуйста 6S. Айфон на новый год и к нему чехол желтого цвета».

Для облегчения поиска

«Дедушка Мороз, подари нам с Егором лего согласно артикула: Иван — 70 742 Егор — 70 736. Спасибо».

Краткость — сестра таланта

«Рацыии».

Главное — вежливость

«Здравствуй дорогой дедушка Мороз! В этом году мы себя вели хорошо. Мой брат вел себя тоже хорошо и слушался маму с папой. Я учусь очень хорошо на одни пятерки, а первую четверть я закончила на отлично. Мой брат хочет на новый год парихмахерскую, а мне пожалуйста подари косметику только настоящию как у мамы. От Вари и Димы. Дедушка Мороз мы тебя очень любим. И заранее говорим: «Спасибо!» «.

Товар в наличии?

«Я хочу не большой белый планшет если есьть».

Еще раз, какие бусы?

«Дорогой дедушка Мороз. Подори и сашэ Подарок мне плать е прен цэсы авроры, а сашэ динозавра. Пожалусто, а маме краси выебу сы, а Спасу духи с пре ят ным за пахом».

Настоящая женщина

«Дорогой Дед Мороз. Я хочу чтобы ты решил что мне подарить потомушто я не знаю!!!».

Все любят щеночков

«Дорогой дед Мороз. Подари мне на новый год семью щеночков и их домик. Ксюша Никитина 4 года».

Говорящая фамилия

«Дедушка Мороз, я хочу 3 шампуня для моих бабушек, 1 лак для моей мамы, 4 спортивного питания для папы, 1 большая машина лего для меня. Максим Кормильцев 1Е».

Интересный набор

«Дарогой Дед Мароз! Пажалуста падари мне на новый год глину и сову. Ксюша».

Исполнить сложновато

«Дед Мороз хочу БМВ».

Ты точно запомнил название?

«Дорогой дедушка Мороз Пожалуйста подари мне лего чмо хам».

Будущий работник РЕН-ТВ

«Дорогой дедушкамороз! В этом году я хорошо себя вел! Положи мне под елочку летающую тарелку с пришельцами. Ярик 5 лет».

Ничего себе список!

«Здраствуй дедушка Мороз с новым годом вас! Я хочу на новый год: 8 кукол монстр хай, 8 кукол монстр братц, 10 кукол мужского рода, книгу наклеек, угрушку денозавра можно пожалуста нестрашного, 2 новых набора давинчи, телевизер в мою комнату с интернетом, маленькое лего френц».

Собака-акробат

«Дорогой дедушка Мороз! Это пишет девочка Кира. Я вела себя хорошо. Пожалуйста подари мне подарок — игрушечную собаку, которая делает сальто. С наступающим новым годом».

Четкие инструкции

«Дед Мороз! Елки у нас нет. Поэтому положи мой подарок на стол не забудь закрыть за собой форточку. На столе лежит коробка конфет. Все не ешь. Это мой подарок из садика».

И ни слова про подарок!

«Дедушка Мороз! Пожалуста, не забудь уйти до 6 часов, патаму что в 6 часов у меня звонит будильник!».

Заботливая девочка

«Здравствуй дедушка Мороз. Ты не простыл на севере? Прошу тебя, что бы на Рождество ты подарил мне сноуборд. И чтобы на Рождество было много снега. Таня. P. S. Желаю тебе здоровья и сил!».

Любитель зверей

«Дедушка Мороз. Я очень люблю зверей. И довно хачу себе игрушку с болшими глазами эта игрушка хамичек. И я хачу нарисоват рисунак».

Работник года

«Дарагой детмароз дай мне пожалуйста гусиничку гигил вигил и тэлифон! Я в этам году покрасил стену и ищо я говрю всем здраствуйте. садил картошку и фасол».

Упростил поиски

«Дед Мороз, здравствуй! Как у тебя дела? Вот что я хочу получить на Новый Год: www. (замазано)/context|detaill/3 094 777/».

Простое решение

«Дорогой Дед Мороз! Как ты поживаешь? Я тут подумал, если ты не можешь купить то, что я хочу, расслабся! Просто подари мне много денег. Матвей».

Крик души

«Дед Мороз! Я хочу: 1. Айпад 2. Воздушный пистолетик 3. Очки ночного видиния и никакой адежды»

Новинка Сессии

Снятие мышечных зажимов
Я люблю свою работу
Без паники!
Карьерный рост
Управление внутренней энергией
Эмоциональное выгорание
Я привлекаю нужных людей
Подсознательное мышление
Ментальный сброс
Наблюдательность
Сила рода
Нормализация биоритмов
Внутренний хранитель
Астрал
Я само совершенство!
Полный список программ →

Нейрокорректоры

Настрой на укрепление отношений
Мудрость тысячелетий
Настрой на материальное благополучие
Настрой на исцеление
Внутренний стержень
Творческий подъем
Настрой на повышение самооценки

Медитации

Дух огня
Энергия света
Психоделическая фантазия
Огненный цветок
Мистический Символ Вселенной
Космический странник
Х — пространство

Аутотренинги Тематика сессий

Гипнотические внушения на богатство и удачу
Внушения направленные на саморазвитие
Эзотерические внушения
Гипноз против вредных привычек
Гипнотические внушения против фобий и страхов
Избавление от психологических комплексов
Здоровье, молодость и красота

Медитация и аутотренинг

У нас Вы можете

Смотреть гипноз онлайн бесплатно
Участвовать в онлайн исследованиях
Играть в игры для ума
Пройти психологические тесты онлайн бесплатно
Использовать бесплатные онлайн сервисы
Читать электронные книги онлайн
Смотреть бесплатное видео онлайн
Участвовать в интересных опросах

Новости сайта

Вышла новая сессия «Снятие мышечных зажимов»

Письмо, написанное в 2007 году
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
Письмо, написанное в 2008 году: Мужское письмо деду Морозу
Что мог бы публично попросить обычный парень у дедушки Мороза, будь у него чуть больше смелости и постоянная колонка в газете ВЗГЛЯД.

«Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства»Но и среди тех, кто все-таки не сомневался в моем авторстве, тоже нашлись граждане с претензиями. Это мужчины. Они ворчали: «Почему в письме деду Морозу отражены только женские проблемы? Думаете, нам не на что пожаловаться?» Год я пыталась внушить ворчунам, что программа Word и дедушка Мороз доступны всем слоям населения. Но они продолжали бухтеть. И до того меня довели, что я решила написать еще одно письмо, теперь уже от их имени.
Итак. Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства, а не только агрессию. Если им хочется на что-то пожаловаться – пусть делают это легко и спокойно, не боясь выглядеть слабаками. Мы, женщины, и сами хотим узнать, что же их на самом деле тревожит и заботит. Сделай тезис «мальчики не плачут» немодным, как привычку заправлять джинсы в сапоги.
Теперь о пиве. Научные данные о том, что потребление этого напитка снижает риск некоторых серьезных заболеваний, в том числе ишемической болезни сердца, диабета и остеопороза, конечно, воодушевляют. Но мы же оба понимаем, что в России не сыскать мужчину, который принимал бы пиво в рекомендуемых дозах – полстакана раз в три дня. Если уж мужчина открывает бутылочку, то только конец света способен помешать ему допить все до дна. Так что придумай что-нибудь. Пусть, к примеру, от пива растет не живот, а какой-нибудь другой орган.
Также прошу тебя, дедушка, позаботиться о мужском сне. Исключи храп. Или хотя бы − храп во время железнодорожных путешествий. И угомони женщин. Я знаю, что есть у нас такая особенность – выяснять отношения на ночь глядя. Любим мы закатить скандальчик сразу после полуночи. Любим стянуть с благоверного одеяльце и громко, так, чтобы слышали соседи, заявить: «Кажется, нам пора поговорить, дорогой!» Дорогой при этом скулит и сучит ножками, но мы неумолимы. Мы хотим что-то там выяснить. И это, я понимаю, ужасно. Думаю, дед, что после 00.00 девушек надо лишать голоса. Покрутится такая барышня, побегает немного по квартире, напишет парочку возмущенных записок в стиле «Ненавижу тебя!», а потом – делать нечего! – пристроится рядом с объектом ненависти и мирно заснет. А утром проблемы как-то сами собой решаются, проверено.
Было бы еще неплохо привить женщинам привычку восхищаться своими мужчинами и после свадьбы. Я не прошу невозможного – чтобы дамы с восторгом внимали рассказам на тему «Однажды мне удалось сделать струю на целых два метра!» или аплодировали, когда супруг в сотый раз изображает Валерия Леонтьева. Но пусть хотя бы 50% из них научатся выговаривать фразу «Ты прекрасно водишь машину, милый», а остальные 50%, черт с ними, пусть хотя бы молчат насчет того, что он опять не туда повернул и что надо было выезжать раньше. Пора бы девушкам научиться поднимать самооценку своим партнерам с помощью лжи. Надоело, что только кот внимательно слушает многочасовые рассуждения хозяина на тему российско-грузинского конфликта, а фразу: «Ого, какой он большой!» − произносят только проститутки.

«Ты прав». Иногда, хоть раз в полгода пусть женщины это говорят, ладно? Ну хотя бы раз в году. А вот вопрос «Я не толстая?» запрети вообще. Потому что правильного ответа на него все равно не существует. То девушкам кажется, что мужское «Нет» было слишком поспешным, а потому явно неискренним, то слишком запоздалым − значит, раздумывал, гад.
Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми
И о деликатном, дедушка. Не мог бы ты сделать женщин более толерантными в вопросах освещения во время занятий сексом? Как-то уже надоело, что они все, как одна, вздрагивают от предложения «Давай включим свет». Было бы также неплохо, если бы в постели они кричали не только тогда, когда им случайно прижимают локтем волосы.
И слишком уж они внимательные, эти бабы. Сразу вычисляют, женат парень или нет, замечая незагорелый след от кольца на пальце или – какие глазастые! – детское кресло в автомобиле. Просто орлицы какие-то, согласись? Я уж не говорю о том, что после мужского заявления: «Мне надо побыть одному», − эти доморощенные миссис Марпл тут же орут: «Кто она?» − попадая в самую точку.
А эта их вечная претензия «Тебе надо повзрослеть»! Такая наивность, сил нет. Еще доктор Хаус говорил, что мужчины не могут вырасти, как собаки не могут перестать себя вылизывать. Это невозможно. Даруй женщинам осознание этого. А заодно пусть поймут, что опускать крышку на унитазе – это слишком сложно. И тарелку мыть после себя. И не разбрасывать носки. И не заливать пол в ванной. И смывать щетину с раковины после бритья.
Женщины все время напрягают мужчин, ты в курсе? Среднестатистический парень все время находится в напряжении: сначала он не знает, как найти девушку, потом – как от нее избавиться. К тому же она вечно устанавливает какие-то дурацкие правила: требует чистоты, не сидеть все время за компьютером, следить за своим здоровьем, навещать родителей, что-то отвечать на телефонные вопросы «Ты где?». Ужас. Некоторые коварные особы даже втихаря заменяют в холодильнике обычный майонез на низкокалорийный. Ты сам это выдержал бы?
Футбол, хоккей, керлинг – насчет этого ты уже догадываешься, да? Только победа!
Пульт от телевизора надо запрограммировать так, чтобы не приходилось каждые пять секунд жать на кнопку. Каналы должны переключаться самостоятельно, со скоростью калейдоскопа. Мужскому глазу нравится, когда все на экране мелькает, шумит и трещит незаконченными фразами.
Лысина. У тебя, дед, как, вообще, с волосами на голове дело обстоит? А то под шапкой не видно. Но в любом случае прояви сочувствие, красноносый.
Ну и еще по мелочи: побольше бесплатного порно в Интернете, поменьше нотаций от начальника. Пусть умение кататься на роликах впечатляет потенциальных работодателей и женщин старше 18. Пусть на 8 Марта цветы будут дешевыми. Пусть рифму к именам Эдик и Антон перестанут придумывать. Пусть на просьбу: «Дорогая, я хочу чая с мятой», − перестанет раздаваться: «А я хочу новое платье, машину и третий размер». Пусть фраза: «У тебя необыкновенные глаза, красавица», − с легкостью произносится после стакана воды. Пусть розочки с торта достаются не только женщинам. Пусть мамы научатся отправлять SMS-ки и перестанут считать всех девушек шлюхами, жаждущими охмурить «бедного мальчика». И пусть все женщины будут именно такими, какими их видят мамы «мальчиков».

Так, на этом, пожалуй, пока остановимся. Хотя нет, еще кое-что. Не пора ли, дедушка, озвучить телефонный номер твоей внучки? Она ведь уже совершеннолетняя?
Письмо, написанное 24 декабря 2010 года
В предыдущие годы я просила Деда Мороза, чтобы распродажи стали круглогодичными, кружевные трусы – удобными, а симпатичные мужчины – гетеросексуальными. В этом году у меня тоже есть просьбы. И некоторые – повторные.
«Что добавить мне в коктейль? Правительство!» – так говорил один из героев второсортного боевика, в котором не было ничего стоящего внимания, кроме этой фразы. Я бы тоже сделала себе коктейль с вышеупомянутыми ингредиентами, а потом села бы писать письмо Деду Морозу. Это мой традиционный предновогодний ритуал, и у меня, как обычно, накопилось к хозяину Великого Устюга много просьб.
Начнем с целлюлита. Какого черта на него вообще кто-то стал обращать внимание? К чему все эти вскрики мужчин, вдруг прозревших после тысячелетий эры целлюлита: «Ааа! Парни, видели? Видели? Вон он, под юбкой мелькнул!» Пугаются так, будто фашистского снайпера за углом дома узрели. Надо уже как-то приучать их к тому, что такие структурные строения в подкожно-жировом слое встречаются у не резиновых женщин.
И да, до чертиков надоели их монологи вроде: «Ну и что, что Ким Кардашиан и Сиенна Миллер признались, что у них есть ямочки на попе, как якобы и у всех нормальных женщин? Вранье! За собой надо следить. Вот у профессиональных спортсменок целлюлита нет». Так и хочется дать этим знатокам по кумполу: «У профессиональных спортсменок и месячных нет, не говоря уже про мозги, что ж с того?» В общем, надо как-то менять общественное мнение на этот счет, Дед. Ты уж позаботься. Если не я, то кто тебе об этом расскажет, третьеклассники из Вышневолочковской школы?
Дальше. В этом году японские ученые изобрели бескалорийное пиво. Это хороший знак. Дедушка, подсоби японцам в их дальнейших исследованиях. Ведь если так пойдет, то скоро нас ждет мороженое без калорий, шоколад без калорий, конфеты без калорий. Может так статься, что я влезу в юбку, которую купила, «потому что все равно похудею скоро», а моя подруга Светка впервые после пятого класса попробует хлеб! Да и пляжные снимки большинства россиян перестанут напоминать изображения тюленей, возлежащих на скале. И на худеньких ножках, опять же, целлюлит не так заметен.
Деньги. Знаешь, Дедушка, я, пожалуй, повторю за одним из миллионеров: «Деньги делают меня счастливым. А отсутствие денег – жадным». Я тут по России часто в командировки езжу и замечаю, что чаще всего о деньгах говорят люди бедные, из какого-нибудь депрессивного городка или поселка. «Что, много в Москве получают?» – спрашивают они меня. «Вон фермер наш в поле горбатится, видите? А вот машина его стоит у дороги, иномарка. Наворовал, небось. Откуда у честного человека деньги?» За столом все их беседы – только о деньгах. Мне лично, Мороз, в каком-то селе походя так сказали: «У вас деньги дармовые». Мне, не выспавшейся и голодной, в декабре приехавшей в деревню на поезде и двух автобусах, чтобы написать репортаж, сказали надменно, что деньги мне достаются даром… Надо что-то менять в нашем менталитете, Дед. Научи нас трудиться и верить, что деньги – это благословение, а не порок. Да, отсутствие денег делает людей жадными и злыми, поэтому дай нам всем, Дедушка, силы и мудрости их зарабатывать и делиться ими со слабыми.
Ну и главное – мужчины. Дедушка, что-то ты мне каждый год не тех подсовываешь. Принесешь черти что, но отказываться вроде неудобно. Берешь, потом бьешься над ним, учишь его есть медленно, приучая к доверию, к тому, что не заберешь у него тарелку. Учишь его не кричать при закрытых окнах: «В жопу пошел, пидорас!» – каждому, кто подрезает его автомобиль на дороге. Подбираешь ему гардероб, убеждаешь, что не стоит заправлять джинсы в сапоги. Намекаешь, что фраза «Что-то у меня спина побаливает, давай ты будешь сверху» – не самый лучший способ разжечь в женщине огонь. И так далее, и тому подобное.
Год подходит к концу, и ты думаешь: «Надо бы расстаться. Определенно надо», – но столько трудов в этого мужчину вложено. За 12 месяцев он почти обучен не оставлять в холодильнике пустые кастрюльки от супа – а нового еще попробуй сделай таким же опытным. С ними ж как на Олимпиаду идешь, каждый день тренировки. И потом кому-то его отдавать, нелюбимого, но такого умелого, наконец способного не забрызгать пол вокруг унитаза? Вот ведь досада.
Почему бы сразу не дать мне мужчину по сердцу, а, Красный нос? Что это за игрушки в твоем мешке бракованные? Или ты действительно действуешь по принципу, озвученному в сериале «Американская семейка»: тупые мальчики – для тупых девочек, умные мальчики – для тупых девочек. Что же достается умным девочкам? Чаще всего кошки? Не надо мне кошку, от нее шерсть, и вообще – я в командировках постоянно.
Ах да, Мороз, умом ты вроде не обделил, тут претензий не имею. Но все равно есть вопрос. Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы: как надо себя вести с мужчинами, почему любовь проходит, каким кремом мазаться, чтобы оставаться вечно молодой. Я все это знала. Но теперь… Что со мной произошло, Дедушка?
автор писем — журналист и писатель Наталья Радулова

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *