Шутка про маму

«Подарочек маме», праздника 8 Марта для детей второй младшей группы «Подарочек маме», праздника 8 Марта для детей второй младшей группы Под веселую музыку дети входят в зал, выстраиваются полукругом у центральной.

Дидактическая игра по сенсорному развитию для детей раннего возраста «Поможем маме развесить одежду» Авторская дидактическая игра по сенсорному развитию для детей раннего возраста. «Поможем маме развесить одежду» Дидактическая игра предоставлена.

Стихотворение «Маме» Всех мам поздравить хочется с Днём матери сейчас. И пусть всегда здоровится, недуги уйдут прочь. Для мамочек любимых дарю такой стишок:.

Стихотворения о маме «Мать» Ты как цветок, в котором жизнь струится: Не торопясь, размеренно и чисто. Стремишься всё успеть и всё понять, Детей поднять и воспитать.

Фильм о маме Видео .

Игры и упражнения на формирование темповой организации высказывания Игра «Осенние листочки» Цель: формирование у детей представлений о темпе, понятиях «быстро» и «медленно». Материал: фонограмма «Тема из.

Конспект занятия для детей старшего дошкольного возраста. Декоративное рисование «Рушники в подарок маме» Задачи: • Продолжать знакомить детей с традициями русского народа. • Закреплять знания детей о таком виде народного искусства, как вышивка.

Стихи о маме Скоро День Матери и моим детям в школе дали задание сделать открытки к этому дню и выучить стихотворение. Но так как я сама пишу,то стихи.

Мастер-класс открытки ко Дню Матери «Подарок маме — сердечко в ладонях» для детей 3–4 лет Открытка ко Дню Матери своими руками для детей 3-4 лет. Т. к. детки маленькие необходимо приготовить заготовки, для них надо приготовить.

Творческие работы детей «Подарок маме» Совсем скоро 29 ноября будет международный праздник «День матери». Мама! Мамочка! Сколько тепла хранит это красивое слово, которым называют.

Странная появилась тенденция — говорить о материнстве или хорошо, или никак. Попробуй только поделиться своим неприглаженным и немимишным опытом, так все вокруг закричат: «Молчите, молчите! Вы нам своими историями уровень яйцеклеток снижаете!» 😳. Но материнство невозможно в розовых картонных декорациях. Хочешь не хочешь, а будет только реальная жизнь, только хардкор. И без чувства юмора, здоровой иронии и смелости суждений молодой маме в здравом уме долго не продержаться ☝️.
Поэтому мы поскребли по всем сусекам и кладовым житейской мудрости и собрали интересные и правдивые высказывания о том, как это на самом деле — быть мамой 💁.
Не стоит бояться родов, ведь они — самая простая часть. А вот для материнства эпидуральной анестезии еще не придумали .
Не сравнивай себя с другими мамами. Мы все лажаем, просто кто-то скрывает это лучше остальных 🙈.
Давным-давно жила-была идеальная мама. Потом у нее появились дети. Конец.
Не кричи на своих детей. Лучше наклонись к ним и скажи то же самое шепотом. Это намного страшнее .
Лучший способ привлечь внимание своих детей — присесть на диван с кружкой чая.
Фраза о молодой маме «Она сидит дома» чаще всего означает, что она не приседает ни на минуту.
Малыш — маме: «Есть хочу, спать хочу, это не я, дай мне, помоги мне, найди, завяжи, развяжи, мне больно, мне страшно, давай играть, давай гулять, на ручки!». Малыш — папе: «А где мама?» .
Однажды я попробовала быть самой лучшей мамой… И это были худшие полчаса в моей жизни.
Все мамы — великие математики. Они способны доказать любое уравнение фразой «Потому что я так сказала ☝️!».
Если бы двухлеткам вручали Оскар, мой бы выиграл в номинации «Лучшая истерика в Детском мире».
Как же я люблю эти 12 секунд в день, когда совершенно нечего стирать!
Я поняла, что моя жизнь изменилась, когда поход без детей в ближайшую булочную стал равноценным недельному отпуску.
Мама сошла с ума?! Вот сейчас выну белье из духовки и поддам тебе!
Меня иногда спрашивают, какие у мамы могут быть увлечения. Ну, вот я, например, люблю посидеть в туалете в полной тишине.
Пока я не стала матерью, я не подозревала, что слова «Давай почистим зубки» могут заставить кого-то рыдать навзрыд 😳.
Почему никто не делает кулинарные шоу для женщин, у которых один ребенок гоняет по полу фасолины, другой — держится за ее ногу, а в мультиварке вместе с гречкой томится кухонная варежка?
Что я сейчас делаю? Помогаю сыну найти его шоколадку, которую я съела ночью .
Как любая мама я обожаю сохранять картинки с советами по декору, которые я никогда не применю, записывать рецепты блюд, которые никогда не приготовлю, и наполнять корзину в онлайн-магазине тем, что я никогда не куплю.
Лучшее материнство находится где-то между «Не смей этого делать!» и «Да и фиг с ним!».
Судя по количеству разбросанных игрушек, подозреваю, что в доме живут еще дети, которых я никогда не видела.
Если день начался идеально, то мои дети это мгновенно исправят.
Я оказалась в беспросветной темноте. Нет, это не депрессия. Это кладовка, куда я спряталась от детей, чтобы побыть в тишине.
Мои дети — это главная причина, почему я дышу и живу, а также почему я иногда истерически смеюсь, плачу и хочу передать свои родительские права кому-то другому.
Быть мамой — это больше всего на свете хотеть остаться наедине с собой, а когда это происходит, больше всего на свете хотеть, чтобы твой малыш был рядом ️.
Когда я стала мамой, я почти потеряла свой рассудок, но обрела свою душу ✨.
А какой фразой руководствуетесь вы? И чьи слова вдохновляют вас как маму?

Мама спрашивает сына: – А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: – Домовой!
Голос из-за печки: – Не п..зди!

Мама послала сына в магазин за сметаной.Приходит он в магазин продовщица спрашивает:
– Что тебе мальчик?
– Мама казала бидон сметаны.
Продавщица насыпала бидон сметаны и говорит:
– Мальчик а теперь денежки заплати.
А он отвечает:
– А мама казала гроші у бідоні.

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
– Что это значит?!
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
– Женщина, но я ведь психиатр!
– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.

Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «тебе хана!”

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
– Это мне папа купил?
– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.

Мама пишет записку учителю своего сына: «Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.

Спальный район Тбилиси. Из окна девятиэтажки высовывается мама и кричит сыну:
– Эй, Гоги, ты где?
– Я тут под дэрэвом, трахаю в попу Гиви, сваэво друга!
– Ладно. Но смотры – нэ кури!!

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
– Мама, а как наш папа туда залез?!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
– Сука!

8 марта. Затеяли с сыном дома генеральную уборку, чтобы маме сделать приятное…
Уборка сорвалась ещё на начальной стадии, когда мы нашли литр водки….

Отец спрашивает сына:
– Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
– Нет папа…..что ты….:
– Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень даже хорошо…..

Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
– Мама, смотри, какой лабиринт.

Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
– Не поняла??На моего сына ни капельки не похож ….
Невестка задирает юбку:
– Мама!! Наверное это пиЗдень, а не ксерокс!?

Материнство в социальных сетях выглядит чаще всего красиво: это мы рисуем, а здесь мы на прогулке в парке, это наш новый family look… Все глянцево и «причесано». А ведь и другую сторону материнства, настоящую и без фильтров, можно показать живо, весело и очень даже симпатично. Каждая мама узнает себя и посмеется. Вот, уже нашли плюс: правдивые рисунки о материнстве повышают настроение.

Автор этих рисунков — Инна, мама чудесного маленького мальчика. По образованию она архитектор. И, как признается в личном блоге, мечтала выйти в декрет, чтобы больше рисовать.

Каждая мама немножко Голлум) особенно первый месяц жизни с малышом, — комментирует автор.

Быть мамой — это и правда счастье, несмотря на все маленькие и большие сложности, — делится Инна мыслями с подписчиками своего блога.

Правда жизни: «Иногда играть с ребёнком опасно для вашего здоровья»

У вас есть такая подруга (соседка, свекровь, незнакомая женщина на улице)?

Это знакомо всем мамам!

Посвящается кормящим мамочкам

Вспомните об этом, когда ребенок устроит очередной «концерт»

Дети и кошки. Кто кого?

Знакомо это чувство, когда из-за нерасторопности папы упускаете лучшие кадры?

В вашей коллекции фотографий о материнстве больше «причесанных» или отражающих реальность снимков?

Добрые, сварливые, заботливые, порой даже чрезмерно заботливые, мудрые, ласковые – какими только не бывают мамы. И все они служат для народных юмористов неисчерпаемым источником вдохновения. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество шуток, им посвященных.

Оно действительно впечатляет. Еще неизгладимое впечатление производит тот факт, что все эти анекдоты являются универсальными, то есть, таковыми, юмор которых понятен каждому. Возможно, это и сделало их столь популярными. Готовы смеяться до боли в животе? Читайте нашу коллекцию шуток про мам.

Читайте также: Черные анекдоты.

1
Пришла девочка лет 7 домой и рассказывает маме:
— Мамуль, ты не поверишь! Меня Колька сегодня поцеловал! Прямо в губы!
Ну, мама, она на то и мама чтобы позлиться, но все равно спрашивает:
— Как ему вообще это удалось?!
— Я попросила Маринку и Женьку его держать!

2
— Мамуль, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома погнул!
— К сожалению, твой папа глупый. И ты недалеко от него ушел.

3
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиныз котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?

4
Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!

5
Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения. А это настоящий водяной пистолет. Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму.
Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает:
— Мама, получается, ты еще не забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да?
Бабушка хитро улыбается и говорит:
— А ты попробуй это забыть!

6
Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему:
— При условии, что мамулей назовешь.
А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться.
Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает:
— Маменька, ну куда же вы пропали?

7
Гуляет мама с дочкой, которой 3.5 года. Встретили знакомую. Разговорились. Та спрашивает девочку:
— Какая милая. А звать как?
Девочка:
— Забыла.
Видно, что мама уже не в первый раз сталкивается с такой ситуацией и поясняет:
— Изабелла. Ее зовут Изабелла. Порой она нечетко произносит свое имя, что звучит как «забыла».

8
— Мама, разреши познакомить, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял пиджак и положил его на землю, чтобы я не испачкала ножки!
— Это удивительно редкий поступок.
— Да—да, представляешь, нашел прохожего, наорал на него, содрал пиджак и положил его на землю передо мной!

9
Купила мама серебряные ложки. Дает одну сыну и говорит:
— Вот, Мишенька, теперь с ней чай будешь пить. От серебра все микробики гибнут.
— А, то есть пить чай с мертвыми микробами – это уже нормально?

10
Играют детишки в песочнице. Мальчик и девочка. Разговаривают.
Девочка говорит:
— Представляешь, папа вчера вернулся из командировки, а суточные маме так и не отдал. Вот они ругались, прям стены дрожали!.
Мальчик говорит:
— Подумаешь! Вот у меня мама как-то приехала с курорта и месячные не привезла. Папа был очень злой.

11
Одесская мама обращается к сыну:
— И запомни, сынок! Кем бы она ни была, она мне уже не нравится…

12
— Алё, Сёмочка, ты кушал?
— Мама перестаньте, я же женат!

13
Мама говорит дочке:
— Доченька, я тебя прошу, не приводи этого парня к нам домой. Ты же знаешь как я нервничаю….
— Хорошо, мама. Я сегодня пойду к нему домой — пусть нервничает его мама…

14
Встречаются два одессита, один—другому говорит:
— Сёма, ты знаешь, когда я женился, моя мама таки зарезала 10 курей…
— Та ты шо, на свадьбу?
— Нет, просто психанула…

15
Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…

16
Одесская молодая пара. Она ему говорит:
— Яша! А как Вы поняли, шо Вы брутальный мужчина?
— Мама сказала…

17
Разговаривают две одесские мамы. Одна другую спрашивает:
— Так шо, Вы так и не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу!
— А за кого же Вы хотите?
— Ну хотя бы за мясника.
— Я прошу прощения, а шо, Ваша Циля такая красавица?…

18
Боря, слушай маму! Если Ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

19
Приходит муж домой после работы и видит, как его жена собирает чемоданы, кладет в них купальники, шляпки и другие какие—то вещи,
поднимает голову и говорит ему:
— Фима, сегодня был твой последний рабочий день! Давай быстро собирай свои вещи в чемодан — мы улетаем в отпуск!
— Ой, Цилечка, так приятно, и куда же мы с тобой летим?
— Как это, куда? Конечно же туда, где все включено — к моей маме…

20
Мама звонит своему сыну:
— Лёва! Лёва! Как у тебя там дела? Ты покушал?
— Мама, между прочим я женат!
— Лёва… вот поэтому я тебя и спрашиваю!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *