Ребенок отказывается идти в детский сад

Сына Ларисы в садик влечет любимая девочка:

— У нас был короткий период, когда ребенка «отдирали” от меня в раздевалке. С сентября ходил без вопросов, а в январе вдруг накрыло. Но потом прошло.

Теперь он плачет, если остается дома, потому что в саду друзья, любимая девочка и куча событий. И судя по тому, что и охранники его по имени знают, и физрук, встречая в магазине, здоровается, все там в порядке у парня со связями. А вообще, он просто не в курсе, что сад можно пропустить просто так. Четко: будние дни — сад, выходные — дома. Мне кажется, это тоже влияет. Вот это четкое понимание, что только так и никак иначе.

Елена наполняет кармашек дочки поцелуями:

— Ребенок пошел в сад в 4 года. Целый год было невыносимо. Чтобы я могла уйти, ребенка от меня в прямом смысле «отдирали”. Как следствие, весь год ходили в сад очень мало, и сделали перерыв на весну-лето. В 5 лет возобновили — никаких проблем. Группа та же, воспитатели те же. Возможно, неудачный возраст был — 4 года, нужно было или позже пойти, или раньше.

Кто-то посоветовал наполнять кармашек в сарафанчике мамиными поцелуями, и если ребенку станет грустно, начнет скучать по маме, он всегда сможет достать из кармашка мамин поцелуй. Делали такое — очень нравилось дочке. И обязательно не забывать помахать ребенку рукой в окошко на прощание.

У Вероники основной удар на себя берет муж:

— Сын Дима в сад ходить не любит и громко об этом заявляет. Мне. Всю дорогу слушаю причитания, как там плохо. А мужу ничего не говорит. Спокойно идёт, даже с шутками. Потому в нашей семье в сад детей отводит муж.

У меня есть знакомая мама, которая, как Шахерезада, всю дорогу рассказывает ребенку сказки, иначе крик и истерика. Интересно, может, уже собрались 1001 утро? Зимой видела у сада складную коляску кукольную, самокаты и даже велосипед, несмотря на снег. А что? Моя подруга дочку трех лет у подъезда сажает на трехколесник, а возле группы снимает. Почему-то крутить педали в сад малышка готова, а вот сама идти ни в какую.

Источник фото: .com

Светлана с мужем дают малышу с собой в сад небольшие сюрпризы:

— У нас с утра обязательная чашка какао из трубочки. При одном упоминании о любимом какао ребенок приободряется и «добреет на глазах». После небольшого завтрака про садик говорит уже без такого сильного отрицания. Еще один лайфхак: в рюкзак кладем ребенку машинки, какие — он не знает, увидит только в садике, это «сюрприз».

Диана считает, что залог счастья ребенка в детском саду — хороший сон дома:

— Мы просто просыпаемся попозже. И ходит дочь в сад не к 8, а к 9, 9.30 или даже 10 утра. А там друзья и интересно. Главный секрет — высыпаться. И регулярность посещения. Если много прогуливать, то привычка не формируется.

У Маргариты свой подход:

— Я не выдержала этой муки. И перестала водить… Нас отчислили, и мы счастливы!

В каком возрасте ребенку легче адаптироваться к саду?

Ольга Ткачук, детский и семейный психолог

— То, как ребенок пойдет в детский сад, как быстро он привыкнет к новым условиям жизни, зависит от многих факторов и/или их совокупности. Во-первых, это возраст ребенка. Чем старше ребенок, тем легче ему переключиться от отношений с мамой на отношения с другими людьми.

Во-вторых, это индивидуальные особенности ребенка (физическое развитие, навыки самообслуживания, темперамент, характер, насыщенность привязанности). Дети-сангвиники, общительные и спокойные от природы, адаптируются к саду практически сразу, в отличие от детей-меланхоликов. Дети, которые в полной мере насытились качеством контакта с близкими людьми, легче отпускают маму в саду.

Что значит качество контакта, насыщенность привязанности? Это когда в раннем возрасте, до 1 года, мама (или другой значимый взрослый) удовлетворяла все потребности ребенка, давала ему много телесного и эмоционального контакта, то есть была с ним по-настоящему, а не формально — поменять подгузник — покормить — погулять с коляской. А в дальнейшем, когда ребенок подрастал и становился все более самостоятельным и все активнее исследовал окружающий мир, мама была доступна, устойчива и способна выдерживать все эмоции, капризы, «нет» и «я сам» ребенка, не отвергая его, не запугивая, не пристыжая фразами типа «будешь плохо себя вести, отдам той тете», «мне такой непослушный сынок не нужен», «как не стыдно плакать такой большой девочке» и т.п.

Часто желание не приучать к рукам, привить как можно раньше самостоятельность и послушание ребенку приводит к прямо противоположному результату: ребенок боится, что его бросят, отдадут, не будут любить, будет еще больше цепляться за маму. Закон привязанности гласит: полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи.

В-третьих, это могут быть какие-то изменения в семье, например, рождение младшего брата-сестры, отношения между родителями, развод и т.п.. Дети очень чувствительны к этому. Например, когда появляется младший ребенок, старшего часто именно в этот период отдают в сад. Но именно в это время старшему ребенку нелегко принять появление нового члена семьи, оттягивающего на себя внимание любимой мамы. Ну как тут не почувствовать себя ненужным и нелюбимым? Лучше отдать старшего в сад чуть раньше или подождать некоторое время после рождения младшего ребенка.

И важно следить за обстановкой в семье. Чем чаще родители ругаются, тем больше ребенок склонен оттягивать своим поведением их внимание на себя. Когда ребенок часто болеет или устраивает каждое утро истерики перед садом, хочешь не хочешь, а приходится забывать о ссорах и переключаться на ребенка.

Источник фото: unsplash.com

Частые болезни тоже могут быть симптомом нежелания идти в сад

Нежелание ходить в сад может проявляться не только активным сопротивлением, криками и плачем. Иногда начинаются частые болезни, резкое изменение поведения дома (веселый позитивный малыш вдруг стал грустным, шумный тихим и т.п.), отказ рассказывать, что было в садике, затягивание сборов в сад и т.п. Это может быть затянувшаяся адаптация или усталость, физическое и эмоциональное истощение. А вам всегда хочется идти на работу, да еще и с радостью и удовольствием? Дети, кстати, обычно считывают и отзеркаливают наше состояние.

Что еще может служить причиной нежелания идти в сад? Сложные отношения с воспитателем, нелюбимая еда, сон и прогулки/занятия, гиперопека в семье, отношения в детском коллективе (обижают, дразнят) — здесь важно разобраться и понять, что происходит с ребенком. Не стесняйтесь обращаться за помощью к воспитателям, администрации, психологам. Любое проблемное поведение ребенка – это своеобразный крик о помощи, когда напрямую либо не получается сказать о том, что не нравится или беспокоит, либо когда близкие не слышат или не хотят слышать.

Также важен настрой родителей

И в первую очередь, мамы. Изначально нужно принять какую-то однозначную позицию по отношению к детскому саду. Потому что если вести ребенка в детский сад с негативными установками и в состоянии тревоги и страха («он же еще маленький», «как он там без меня?», «в детском саду детей унижают и оскорбляют» и т.п.), то ребенок обязательно откликнется на это нежеланием идти.

Многие родители переносят свой негативный опыт пребывания в детском саду на ребенка, постоянно жалея его и испытывая чувство вины за то, что его там оставили.

Бывает, родители не хотят водить в сад, но выхода нет – надо зарабатывать деньги. Или все вокруг наседают, что пора бы уже ребенку в коллектив. И также ведут ребенка с чувством вины и безысходности. Или маме нельзя опаздывать на работу, а ребенок медленно собирается в сад, и мама включается раздражением и злостью. Или у мамы совсем нет сил и ресурсов, чтобы сидеть дома с двумя детьми, и осталось одно желание – поскорее «сплавить» старшего в сад. На все эти мамины состояния ребенок реагирует своей эмоциональной реакцией. Здесь родителям нужно работать со своими чувствами, страхами и тревогами, не навешивать их на детей, разделять свои и не свои переживания.

Что делать? Найти хороший сад/воспитателя, которому будете доверять. Снижать свою тревожность и признать, что вы не можете все проконтролировать (если самим не получается, обращаться за помощью к психологу). Решить вопросы с графиком работы: договориться о более гибком графике, приходить попозже. Или просить помощи других членов семьи отвести ребенка в сад, кто более гибок со временем и/или способен дольше оставаться спокойным и устойчивым. Ну и самое главное – заблаговременная забота о себе, своих ресурсах, не доводите себя до состояния нервного истощения.

Источник фото: .com

И все-таки что делать, если ребенок категорически отказывается идти в группу?

Запастись терпением и большим количеством свободного времени. Не стоит отдавать ребенка в сад и сразу выходить на работу в период адаптации, например. Обычно воспитатели советуют родителю уйти, оставив рыдающее чадо в руках воспитателя. Потом зачастую оказывается, что плакал он именно для мамы, а без мамы вел себя спокойно.

Да, большинство детей будут способны справиться с возникшей ситуацией, переключившись на игру, других детей и т.п. и дождаться возвращения мамы. Но есть особо чувствительные дети, для которых подобная ситуация может быть довольно травматичной и нарушить безопасное мировосприятие малыша. В дальнейшем он будет все сильнее цепляться за маму, не отпускать ее (помните про закон привязанности?). Здесь все очень индивидуально, и мама, у которой есть тесная эмоциональная связь с ребенком, почувствует, можно или нет оставлять малыша в такой ситуации.

1. Я бы рекомендовала все-таки постараться успокоить малыша и тогда уже договариваться с ним дальше. Лучший способ успокоить ребенка – сесть на уровне его глаз, обнять, положить руку на спину между лопаток, сказать что-нибудь ласковое. Если самим сложно справиться с нахлынувшими эмоциями — закрыть глаза, подышать глубоко. Те же совместные объятия успокаивают не только ребенка, но и родителя. Маме нужно быть максимально спокойной и устойчивой, можно много раз повторить, что она любит своего ребенка и обязательно придет за ним.

2. Важно заранее договариваться с ребенком, рассказывать, на какое время вы его ведете в сад, что он там будет делать. Категорически нельзя обманывать ребенка: говорить, что заберете до сна, а самим приходить вечером, или говорить, что везете к бабушке, а привести в детский сад.

3. Если маме сложно выдерживать эмоции ребенка или малышу очень тяжело дается расставание с ней, стоит попробовать бабушке или папе отводить малыша в сад.

Источник фото: unsplash.com

Если категорическое нежелание идти в группу появилось вдруг после длительного периода спокойного хождения в сад, когда адаптация давно позади, важно не игнорировать происходящее и разбираться в причинах – что произошло, на что ребенок так отреагировал. Если вы видите, что ребенку стало сложно, он стал более капризным, скорректируйте режим. Например, сделайте дополнительный «выходной день» в среду или пятницу. Забирайте по возможности пораньше, лучше сразу после полдника.

Что можно еще делать для профилактики нежелания идти в сад?

  • Дайте с собой в садик небольшую игрушку, напоминающую о доме. Хороший вариант – сделать своими руками ребенку мягкую куклу-«целовашку», которая «заряжена» маминой любовью. Расскажите, что она будет рядом, пока мама вынуждена уйти. Игрушка с радостью «поцелует и обнимет» ребёнка, когда он сильно заскучает, и будет охранять малыша.
  • Можно вместе с ребенком сделать или подарить ему «амулет силы» (это способ для деток постарше), наделить его нужными ребенку качествами: смелость, уверенность, терпение. Можно придумать целую легенду и периодически расспрашивать, как амулет помогает. Как вариант: выбрать какую-нибудь одинаковую деталь – браслет, значок, переводное тату, брелок – что-то, что показывало бы ребенку «вязь» — мы с тобой похожи, вместе, «одной крови». Когда мы уходим из дому – акцентируем внимание на этой детали – смотри, мы банда.
  • Напитывайте вашу привязанность, перекрывайте разлуку с ребенком различными способами – пусть в вашем графике будет время, даже небольшое, но принадлежащее только ребенку. Играйте, гуляйте, просто лежите вместе перед сном, давайте много телесного контакта ребенку, одевайте и кормите его, даже если он сам уже умеет это делать, но просит вас – так ребенок тоже «берет» вашу любовь.
  • Дома можно играть с малышом в «детский садик», с помощью игрушек придумывая положительные ситуации или рассказывать сказки про детский сад, придуманные вами или можно взять готовые в интернете или купить книги, предназначенных для периода адаптации к детскому саду.
  • В присутствии ребенка всегда отзывайтесь положительно о воспитателях и садике.
  • Будьте терпимее к капризам. Они возникают из-за перегрузки нервной системы. Обнимите малыша, помогите ему успокоиться и переключите внимание на что-то интересное. Научитесь называть и принимать его чувства: «Я понимаю, тебе грустно, когда мы расстаемся» или «ты злишься на меня за то, что тебе приходиться оставаться в саду», делайте акцент на вашей любви «но я все равно тебя люблю… даже когда ты злишься, кричишь или плачешь».
  • Заведите свой ритуал прощания – традиционные действия, которые вы делаете перед тем, как сказать «пока-пока» ребёнку. Постоянно повторяющиеся действия помогают малышу быстрее привыкнуть и понять, что мама его не бросает, а все также любит. Примеры ритуалов прощания: поцеловать, помахать рукой в окошко, сказать друг другу определенную фразу, например, «хорошего тебе дня», «до вечера» и т.п. Можно прощаться с помощью игры-забавы, когда вы каждый раз целуетесь/прощаетесь разными частями тела – носами, лбами, руками, ногами, локтями и т.п.

Источник фото: unsplash.com

Если вы говорите ребенку, что вам нужно на работу, а тот интересуется зачем, как правильно отвечать на такой вопрос?

Самый распространенный ответ обычно:

Для того, чтобы зарабатывать денежку и покупать тебе игрушки (одежду, еду и т.п.).

Такой вариант ответа возможен, но если аргументировать только деньгами, то легко получить в ответ аргумент типа «мне не нужно новых игрушек, хочу, чтобы ты была дома». Еще один не очень конструктивный вариант ответа – что маму будут ругать тети и дяди на работе, если не придет. У ребенка может сложиться впечатление, что жизнь состоит из одних заставлений и наказаний.

Есть вариант типа «в определенное время все дети идут в сад, а все мамы — не работу. Так принято, закон такой есть и т.п». Но детям дошкольного возраста еще непросто понять абстрактные понятия «так принято». И как быть, если у соседской Ксюши мама не ходит на работу? Неплохой вариант — рассказывать ребенку о том, что у каждого взрослого помимо семьи есть другие интересы и увлечения, которые важны для него. Что вам нравится то, что вы делаете на работе и люди, с которыми вы работаете. Но здесь важно быть честным – действительно ли вы работаете не только ради денег и работа приносит еще бонусы в виде удовольствия?

На самом деле, задавая этот вопрос, ребенку не важны карьерный рост или финансовые причины, для него главное – чтобы вы остались с ним, а не уходили куда-то. Поэтому что бы вы ни отвечали (про деньги, правила или интересы), не забудьте добавлять фразу типа «я всегда думаю о тебе, когда ухожу или нахожусь на работе, ты всегда в моем сердце» или «у меня на столе стоит твое фото, которое напоминает, что мы скоро будем вместе» или просто «я знаю, ты не хочешь, чтобы я уходила, но мы вечером обязательно встретимся и будем вместе». Ребенку важно обязательно знать, что мама непременно за ним вернется.

А ваш ребенок ходит в сад с удовольствием?

Здравствуйте!
Хотелось бы консультации с детским психологом.
Проблема с дочкой, 4г.9 мес. Не хочет ходить в садик, устраивает истерики. Такая ситуация уже давно.
К сожалению, у нас садики работают с 7.30 утра, мне на работу в город ехать (из поселка) к 8.00, и я никак не успеваю отводить ребенка в садик.
Водит муж, у которого свободный график работы. Дочка не хочет ходить в садик, утром устраивает истерики практически ежедневно. Уже перевела ее в старую группу, она вроде более довольна, говорила, хорошо, что мы сюда перешли, тут детки хорошие. Правда, Воспитатель строгая. Тем не менее, она на расспросы отвечает, что нет, не обижают, просто не хочу.
Муж психует, мне звонит каждое утро, пока я еду в транспорте, потом на работе, все окружающие (в том числе коллеги) слышат как он в трубку орет, материться, как в истерике бьется ребенок, потом он мне говорит я ее побью, и бьет периодически. Говорит, побью, тогда она успокаивается. Ну это же не метод. Он и уговаривать ее пытается, но не получается. При этом, любые мои советы отвергаются, говорит, что он лучше меня знает, что ты меня учишь и т.д. Я вообще не понимаю смысла его звонков, так как единственный результат – что я тоже нервничаю и психую.
Просить руководителя сдвинуть график – я тоже обсуждала с мужем, он тоже этого не хочет (так как вечером пробки, и я буду приезжать намного позже), хотя постоянно кричит – сама будешь водить.
Я еще ему обьясняю, так длился предыдущий год, он своими действиями сам приучил ее. Она поняла, что можно поистерить, поплакать, и папа либо с ней остается дома и не работает, либо везет ее к бабушке, где ее балуют. Ее это очень устраивает. И он сам идет у нее на поводу, получается она решает идти или нет. Когда я ее приучала идти в садик водила ее в любом случае, и она привыкла.Я в отпуске пока была, перевела ее в новую группу, водила, она привыкла вроде, все было хорошо. Но теперь снова тоже самое. И папа наш может дома ее побить и успокоить, а ревущую или ноющую ее в садик не поведет – люди смотрят. И он ее жалеет тоже, и везет к бабушке. Но так только хуже, она тем более потом отказывается идти.
Я никак не могу найти выход из этой ситуации.
Сейчас договорилась с начальством, что какое-то время я буду ее водить, опаздываю на пол часа, вроде за счет обеденного перерыва. Дочка не хочет видимо меня расстраивать, или просто не обычно для нее, что я ее стала водить, утром не истерит. НО… Пока были выходные три дня – она каждый раз, когда мы укладывались спать (днем и вечером), она постоянно спрашивала: Когда мы проснемся, мы не пойдем в садик? И когда отвечала – не пойдем, засыпала спокойно.
Ночью того дня, когда нам надо было идти в садик, пол ночи не спала, крутилась, задавала кучу вопросов – во всех тревога по поводу садика, нытье, что не хочет идти. На вопросы почему, не отвечает, просто не хочу и все. Вопросы: » А если Воспитатель не захочет мне растегнуть платье, как я его сниму? Лучше юбку давай оденем (хотя ранее очень хотела платье, радовалась). А ты меня поцелуешь в группе 30 раз? А ты меня заплетешь? А у меня косички не расплетутся, когда мне шапку оденут? А если я наступлю в грязь, что мне делать (раннее наступала, видимо поругали или дети смеялись). То говорит, что не одену то или это (уже сама выбирает одежду) – дети будут смеяться.
В общем куча тревоги, причем не что-то серьезное, а по мелочи.
Воспитатель строгая, и моя дочь видимо запугана, не может ни попросить, ни слова сказать. Хотя дома, среди своих и разговаривает, и ударить может, и отстаивает свои интересы. Зато в садике становится запуганной и сказать слова не может.
В последнее время еще дома, дочь постоянно говорит «скажи ласково». Даже если говоришь спокойным тоном обычные вещи: помой ручки, или закрывай глазки. Нужно сказать именно по ее: Доченька, пожалуйста, пойди помой ручки. И попробуй слово пропусти или не тем тоном скажи. И даже если все верно, она может сказать – еще раз. И так по многу раз. Нас уже раздражает сильно. Я говорю – «говорю в последний раз».
Вообще дочка нервная после садика, дома на выходных – нормальная. Еще ей сильно меня не хватает, проблемы начались с моим выходом на работу (1,5 года назад). Но она и сильно привязана ко мне. Спать только со мной. Хотя уже пора бы ей и самой спать, но она категорически против, прямо для нее ужас, и я не приступаю к этой теме.
С садиком еще не написала, какое-то невезение у нас, и мои ошибки. Изначально отдали в группу с хорошей воспитательницей, но дети были маленькие, младше ее хоть и не намного (пол года), но она у меня развитая была не по годам, хорошо говорила, стихи учила, играла с детьми старшими ее на год, сверстники были не интересны. А в группе некоторые дети вообще не говорили, или говорили плохо. Она с Воспитателем за ручку ходила, помощницей была. Я подумала, что ей не интересно, и перевела ее в другую группу (воспитатель менялся), к более старшим. Но сделала роковую ошибку. Был год ужасов и мучений, дети ее не принимали, и были более старше и балованнее, мальчишки задиристые. Один мальчик вообще не адекватный, всех обижал в группе, никто с ним не мог справиться, ни воспитатели, ни дети. Выбрал моя дочь, стал обижать. Истерки начались, не хотела ходить в садик. Там были две воспитательницы, одна хорошая, с которой было более-менее. Другая плохая, с ней дочка даже уписивалась постоянно. Хорошая заболела надолго, вообще потом не вышла. Когда год закончился, я ее перевела в ее старую группу, детей она помнила. Она даже сказала, хорошо, что мы сюда перешли, тут все детки хорошие. Я была в отпуске, водила ее, обрадовалась, что все уладилось. Но вот снова пришли к тому же. То ли Воспитатель теперь строгий ей не подходит , то ли она сама такая.
Я в отчаянии уже. Помогите.
Запросов много, но мне бы пока хотя бы с садиком разобраться. Как помочь дочери быть более самостоятельной, учиться адаптироваться и ладить с людьми. Не бояться отстаивать свои интересы, говорить, что ей нужно.

Подходит ваша очередь в детский сад, и вы планируете, что малыш осенью начнет туда ходить. Как подготовить ребенка к детскому саду, чтобы адаптация прошла проще? Что можно делать уже сейчас, чтобы сформировать правильное отношение к садику?

Перестаньте бояться сами

Запомните: малыш полностью копирует ваши привычки, настроение и поведение. Если вы

  • воспринимаете посещение детского сада как разлуку с любимым чадом;
  • уже предвидите грядущие несчастья в виде слёз и болезней;
  • боитесь, что воспитательница окажется строгой Фрекен Бок, которая станет мучить вашего малыша;
  • уверены, что дети, которые будут ходить в одну группу с вашим ребёнком, являются «агрессорами»;

то ваш сын или дочь почувствуют ваше настроение, и их отношение к садику будет соответствующим. Отсюда и стресс, и болезни, и слёзы.

Ошибка:

— Вот и кончилось твоё детство. Теперь тебе придётся идти в детский сад.

Как правильно:

— Как я тебе завидую! Ты будешь гулять и играть с друзьями! Узнаешь столько всего интересного!

Если же вы будете воспринимать садовскую жизнь как этап взросления вашего малыша — важный, необходимый, волнующий и радостный, то и ребёнок будет относиться к нему так же. Поэтому думайте о положительном развитии событий — ваш ребёнок обязательно привыкнет к садику, будет ходить туда с удовольствием и получит массу пользы от его посещения. Начните с себя, и передавайте свой позитивный настрой сыну или дочке: «Мы всё сможем. У нас всё получится!».

Не запугивайте ребенка

Если вы пугаете малыша детским садом, не удивляйтесь, что он отказывается туда ходить. К сожалению, запугивания, угрозы и наказания — достаточно распространённые методы воспитания. Чего проще? Обозвал, пригрозил, напугал — и кроха слушается. Не нужно искать подход, объяснять, договариваться.

Но такое воспитание делает маленького человека послушным лишь на какое-то время. Последствия будут плачевными: он вырастет либо агрессивным, бунтующим против всего и всех, либо духовно сломленным и закомплексованным.

Ошибка:

— Неумеха! Ты даже обуться нормально не можешь! В садике тебя дети засмеют, а воспитатель вообще накажет!

Как правильно:

— Давай я научу тебя завязывать шнурки. Придёшь в садик, всем покажешь, как ты умеешь обуваться, и других детей научишь!

Заинтересуйте ребенка

Все малыши разные. Но у каждого есть свои пристрастия и любимые занятия: кто-то обожает играть со сверстниками и ни дня не может прожить без дружной компании, кто-то любит игрушки, кто-то праздники, кто-то рисовать, танцевать или петь, кто-то соревноваться, кто-то показывать свои достижения.

Найдите то, что привлечёт вашего кроху в детском саду. Покажите, как он сможет себя там реализовать, какие перспективы ему откроются. Нет такого малыша, который не интересуется ничем. Ваша задача — найти то, что заинтересует вашего сына или дочь в садике, и показать это. Не нужно заставлять малыша ходить в детский сад — нужно, чтобы он сам захотел в него ходить.

Ошибка:

— Мне тоже не нравилось ходить в садик. Но я же терпела. Придётся и тебе потерпеть.

Как правильно:

— Когда я дома сидела, то ничего не умела. А пошла в детский сад — научилась там танцевать. Да так здорово, что меня потом просили танцевать на всех праздниках.

Расспрашивайте других детей

Наверняка на детской площадке вам будут встречаться дети, которые уже ходят в садик. Вы можете расспросить их о том, что они там делают, чем занимаются. Спрашивайте с уважением, хвалите начинающего детсадовца. Пусть ваш малыш услышит, как это важно и почётно. Дети всегда стремятся поскорее повзрослеть, узнать то, что доступно старшим. Так что эта информация, кроме всего прочего, повысит престиж садика в глазах ребёнка.

Ошибка:

— Ну и как тебе в детском саду? Плачешь? Скучаешь по маме?

Как правильно:

— Какие у вас игрушки? Сколько у тебя новых друзей? Ты уже выступал на утреннике? Тебе хлопали?

Что почитать ребенку при подготовке к детскому саду

Жила на свете белочка. Сначала она была маленькая и сидела дома. А потом подросла и мама сказала ей:

— Тебе пора в детский сад, милая белочка!

А та не знала, что это такое, и закричала:

— Я боюсь идти в детский сад! Не хочу!

— Детский сад, — начала объяснять мама, — это то место, где много таких же малышей, как и ты. Они вместе играют.

— Зачем мне малыши? — сказала белочка. — У меня куколки есть: Муся, Туся и Татуся. Я с ними буду играть.

И вот белочка стала играть со своими куколками, но вдруг заплакала.

— Что же ты плачешь? — спросила её мама.

— Они сидят и ничего не делают! — ответила белочка. — Муся не прыгает со мной через скакалочку, Туся не разговаривает, а Татуся не поёт песенку.

— Так они ведь куколки! Чего ты от них хочешь? — сказала мама.

— Я хочу к другим малышам! Живым! Весёлым! Через скакалочку прыгать, разговаривать и песенки петь!

Отвела мама белочку на следующий день в садик. Малышка увидела, как там хорошо и весело, и больше уже не боялась.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *