Перестала за собой следить

Почему некоторые женщины не следят за собой?

Разве сложно регулярно уделять себе время?

Как так можно запускать себя?

Неужели трудно подняться с дивана и начать качать пресс?

Кому ты такая страшная/толстая/неухоженная нужна будешь?

Быть красивой – долг женщины!

И еще много других колких, и якобы «мотивирующих» фраз можно услышать в адрес женщин, которые не блещут фигурой и салонной холёностью.

Так всё же, почему некоторые женщины не следят за собой?

Почему несмотря на тоотвержение, осуждения, «пинки», которые они получают в свой адрес, они не «поднимаются с дивана», все равно не уделяют себе должного времени, не обращают на себя внимания?

Что, разве они о себе этого не знают, что у них проблемы? Уверяю вас — отлично знают!

И многие пытаются что-то изменить, в себе, но все равно через некоторое время возвращаются назад, к тому что было. К прежнему образу жизни.

Можно долго обсуждать, что это лень, отсутствие времени, денег, просто неумение взять себя в руки и т.п.

Но лично я считаю, что все эти доводы мало имеют отношения к реальным причинам.

Они лишь могут быть следствием более глубоких процессов, происходящих во внутреннем мире. И если женщина не следит за собой, и её тело и внешний вид принимает неухоженный вид, на то есть сильные потребности.

Другими словами, мы так «распускаем себя» потому что это нам нужно.

Но для чего?

Итак, возможные психологические причины, по которым женщины не следят за собой.

Бездействие = психологическая защита

Часто именно такое тело и такой внешний вид помогает нам найти баланс между внешним и внутренним. Тело – это своеобразная прослойка между психической и внешней (социальной) реальностью. И если что-то мы не можем разрешить и во вне и внутри себя, тело приходит нам на помощь, чтобы как-то снизить чрезмерную остроту конфликта, и помочь его обладателю снова обрести душевное равновесие.

Например, всё подавленное раздражение может выходить на кожу в виде прыщей, или тело набирает лишний вес, чтобы помочь своему владельцу стать менее уязвимым для внешнего мира, особенно, если были какие-то травмы или психологическое насилие.

Когда мы начинаем заботу о теле, пытаемся привести его в надлежащий вид и форму, то те конфликты, или травмы, от которых помогало нам уходить наше тело своим внешним видом, снова обостряются.

Выходят все те чувства и проблемы, которые были погашены. Ведь мы, таким образом, забираем определенную защиту у себя. И если не найти другие способы разрешения этих проблем, то в итоге мы возвращаемся к старому способу – через тело, чтобы обрести хоть какое-то внутреннее равновесие.

Это частая причина того, почему же проваливаются многомиллионные попытки следить за собой.

К тому же, когда мы начинаем комплекс мер и мероприятий по изменению своего внешнего вида, то под лучом внимания все свои недостатки становятся заметнее и ярче. А это перенести не так легко.

Обостряется критика в свой адрес, особенно у тех, кто был склонен к ней до этого. Поднимается неудовлетворенность собой и жизнью. Порой, это тяжёлый удар. Эти чувства являются разрушительными для человека, они выводят из его состояния баланса, мешают спокойно жить.

Не найдя выхода, поддержки, другого решения – человек может просто начать избегать всего, что будет напоминать об этом состоянии.

А т.к. такая «забота» о себе служит ключиком к тому, чтобы отпереть этот ящик Пандоры, то даже если сознательно человек будет хотеть заняться своим внешним видом, то подсознательно будет делать все, чтобы этого избегать и обезопасить себя.

Ещё раз про безопасность

Такое тело и внешний вид – может быть стеной, через которую ничто и никто не сможет пробиться. Никто не сможет меня обидеть, ранить, причинить боль. Таким образом, я смогу защитить свои границы, которые другие могут злостно нарушать.

Если я не буду привлекательной, то таким образом буду избегать излишнего внимания к себе, смогу сохранять дистанцию с людьми.

Такая моя внешность – это своеобразный фильтр, который помогает отсеять людей: я буду общаться с теми, кому на самом деле интересна я сама, а не моя оболочка. Непривлекательный внешний может помочь мне «выключать» себя для окружающих, когда я хочу побыть одна, я становлюсь более незаметной. Меня меньше рассматривают, видят мои недостатки, обсуждают их. В таком виде я становлюсь мало интересной другим, и защищаю свое внутреннее пространство.

Таким образом я говорю «нет», когда не могу это произнести вслух. Таким образом я могу защитить себя от мужчин, которые могут сделать мне больно.

Отсутствие самоценности

Это представление о себе, что я не ценна, я не достойна, я не заслуживаю. «Я непривлекательна, мое тело отвратительно». А подобное не заслуживает внимания и заботы. А раз не заслуживает такое внимания и заботы, то и делать для него что-то не имеет смысла! С таким внешним видом я не достойна хорошего отношения к себе! Ни от себя самой, ни от других.

«С таким телом я не достойна красивой одежды, дорогой парикмахерской, косметолога»! Смысл всё это украшать, лучше от этого не станет!

А за что ещё я могу себя любить? Что ещё я могу в себе ценить? Только ли тело и моя внешность составляют мою ценность?

Отсутствие примера

Все мы воспитываемся в семье и большинство своих привычек, которые сопровождают нас по жизни, прививаются нам именно там. Когда девочка понимает, что она женского пола, то начинает отождествлять себя с мамой, впитывать в себя всё то, что характерно для мамы, как для представительницы женского пола.

Девочки начинают интересоваться косметикой, всякими женскими штучками, подражают в этом своей маме.

Соответственно, если для мамы важен уход за собой, своей внешностью, она уделяет этому время, то дочь так же получает посвящение в эти дела, и они становятся частью её жизни.

Но во многих семьях, особенно советских, мамы часто были заняты потребностями других больше, чем своими. «Я-сама» часто откладывалось в долгий ящик. Разумеется, маме это было подсознательно, чем-то выгодно, зачем-то нужно.

Но, тем не менее, девочка воспитывавшаяся в этой атмосфере может воспринимать уход за собой и своим внешним видом, как нечто второстепенное, и соответственно, нет смысла вкладывать туда силы и время.

Лояльность

«А у нас в семье все такие!» Например, такая же полная как мама, бабушка, тётя, то это помогает мне быть ближе к ним, а соответственно, получать от них больше любви и поддержки, быть принятой ими.

Соответственно, в этом случае, что-то изменить в своем внешнем виде на языке психики воспринимается как угроза потери контакта с близкими и важными людьми. Этот контакт так значим, что потерять его ни в коем случае нельзя. И в результате все попытки изменения, при наличии данной программы, сходят на нет.

Нежелание жить

Когда человек утратил смысл жизни, то для него становятся не важным то, что происходит с ним и происходит вокруг него.

Я – это нечто бессмысленное, не имеющее значения, и то, что вокруг — тоже. Нет никакой разницы как я выгляжу, что я ем, во что одеваюсь. Скорее всего, такой человек находится в депрессивном состоянии.

Непрожитое горе, утрата кого-либо или чего-либо значимого в жизни, глубокое разочарование, отсутствие веры в себе и в будущее могут послужить причинами утраты смысла жизни.

Если человек себя отождествлял с тем важным, что он утратил, то вместе с этой утратой символически умирает и он сам.

Способ избегать чего-либо

Например, осуществления каких-то целей, обязанностей, самореализации, взрослой жизни. В представлении многих людей успех в жизни, в карьере зависит от внешнего вида. Но страшно выйти в жизнь, предъявить себя миру, ведь там будут на меня смотреть, оценивать! А вдруг не в мою пользу? А если меня отвергнут? Вдруг я такая потерплю поражение?

Проще своей внешностью не заниматься, ничего не менять, чтобы сохранить хоть какую-то стабильность и защиту от страшного мира. Сколько много всяких дел, которые откладываются на потом из-за того, что у нас не та внешность, не тот вес? К чему таить, порой откладывается на потом вся жизнь!

Страх потерять удовольствие в жизни

Еда – метафора любви. Насыщаясь, мы получаем удовлетворение. И если в жизни засада – нет удовлетворения от отношений, от работы и т.п., то еда становится единственным или самым значимым источником удовольствия. К тому же, она так легко доступна, она всегда будет рядом! Еда никогда не отвергнет, не предаст, не обманет, ни обидит, она хорошо расслабляет, спасает от тревог и волнений!

И если нет больше никаких источников радости в жизни, или их очень мало, то изменить питание очень сложно. Если это делать насильно, подвергая себя диетам, то в итоге получается мощное сопротивление, и все возвращается на круги своя. Потребность в любви и удовольствии сильнее, и она все равно перекроет все попытки к изменениям.

Отсутствие качественной поддержки

Увы, часто все наши попытки измениться рассыпаются, когда мы не получаем поддержки, особенно, от наших близких. Как-то, однажды, на одном из телевизионных каналов я наткнулась на ток-шоу, в котором женщина пыталась привести себя в порядок, занималась похудением, восстановлением фигуры.

Муж очень ждал этого момента. Но как только от него потребовались конкретные действия, чтобы поучаствовать в этом процессе – посидеть с ребенком, пока жена пойдет на тренировку в спортзал – он начал сопротивляться, в итоге все закончилось ссорами и участница проекта решила, что лучше останется такой как есть, хотя бы ругани в семье не будет.

А ведь часто так бывает, что брошенное слово или комментарий в наш адрес рубят весь настрой на изменения и мотивацию на корню! И хочешь измениться, но ресурса уже нет! Или если заведомо знаешь, что твои старания никто не поддержит – то и начинать не хочется. И лень тут не при чем!

В таком случае, однозначно, самую качественную поддержку вы получите от специалиста, и увереннее и легче дойдёте до цели!

Отсутствие правильной мотивации

Нас не поднимет с дивана и не заставит действовать просто банальное желание «быть лучше». Ну вот зачем меняться, следить за собой?

Можно придумывать себе всякие разные блага, но это не будет работать, пока в ваших мотивах не будет энергии радости, искорки, которая будет зажигать вас. Манить своей яркостью и вкусностью, что и усидеть на месте сложно!

Энергия радости – это топливо для изменений. Другое — низкоэффективно!

Конечно, это все не исчерпывающие психологические причины, их существует еще очень много, столько же, сколько и людей, и в каждом случае все будет индивидуально.

Надеюсь, мне удалось здесь раскрыть и показать, что часто нами движет вовсе не лень, она часто является лишь следствием других, более глубоких причин.

И если вы та самая женщина, которая «не достаточно ухаживает за собой», то можете смело себя просить: а что хорошего в моей жизни от этого внешнего вида, который есть сейчас? Что-то положительное для вас в этом, разумеется, есть. Иначе, он был бы другим.

Про домохозяек в халатах уже сложен не один анекдот.

Вот смотришь передачу «Модный приговор», а там ведущие проповедуют, что домохозяйка всегда должна выглядеть на все 100: укладка, маникюр с педикюром каждый день, на прогулку с детьми выходить не иначе как на шпильках и в элегантном платье. Однако в реальности мало кто следует данным заветам. Так почему же от долгого пребывания в роли домохозяйки женщина срастается со своими халатами, футболками и джинсами, часто переставая придавать значение своей внешности?

Вот несколько причин:

  • Апатия, которая толкает женщину на путь обретения «зоны комфорта» в виде халата, пассивного образа жизни и переедания. «Зона» в этом словосочетании как нельзя лучше отражает ощущение домохозяйки в круге нескончаемых забот по дому и воспитанию детей, в который она себя замкнула. «Домохозяйство» воспринимается женщиной (особенно декретницей) как тюрьма, в которой она отбывает «срок» в ожидании выхода на работу. Женщина думает, что с выходом на работу её жизнь кардинально изменится – она наконец-то похудеет, станет красивой, начнёт надевать платья и украшения, общаться с коллегами, делать карьеру. А пока это невозможно – самый лучший вариант надеть халат, впасть в депрессию, постоянно жаловаться и бурчать на мужа, чтобы он понял и оценил её жертву. Халат и тапочки, появившийся жирок, пренебрегание косметикой и укладкой, злоупотребление печеньками – это своеобразная компенсация за то, что женщина сидит дома, и посыл мужу: «Видишь, во что я превратилась? Всё это потому, что я вынуждена быть домохозяйкой, воспитывая детей, пока ты на свободе строишь свою карьеру. Почувствуй свою вину!»

И в самом деле, женщины, которые внутри карьеристки, очень тяжело переживают затянувшееся «домохозяйство» (затягивается оно потому, что, например, сразу вслед за первым ребёнком появился второй или ребёнок по каким-то причинам не может ходить в детский сад и т.п.). Данная фрустрация вгоняет женщин в апатию, становится лень что-то делать, в том числе и следить за собой.

Австрийский психолог Виктор Франкл, прошедший концлагерь, вспоминал, что для заключённых верным признаком того, что их сокамерник «поставил на себе крест», служило то, что он переставал чистить зубы. То есть, человек, находящийся в состоянии апатии, депрессии перестаёт в какой-то момент за собой следить и выполнять ежедневные дела, которыми занимался до этого.

Такие женщины предпочитают поддерживать в семье власть на созависимости «Жертва-Спасатель». Женщина, постоянно пребывая в состоянии депрессии, обвиняя мужа, удерживает его на чувстве вины, неполноценности и одновременно давая ему понять, что нуждается в его помощи. Вот она, казалось бы, ненавидит мужа, но, выпустив пар, говорит ему: «Что бы я без тебя делала, любимый мой? Наверное, умерла бы».

  • Социофобия. Конечно, есть женщины – прирождённые домохозяйки, которые испытывают радость в заботе о детях и муже. Они, напротив, не хотят выходить на работу, у них часто наблюдается социофобия, и, чтобы оттянуть контакты с внешним миром вне зоны своего комфорта, они либо часто беременеют, либо находят веские причины, чтобы не выходить на работу. Отказ следить за внешностью они предпочитают компенсировать тем, что полностью отдают себя домашним заботам, желая доказать свою незаменимость.

Полностью отдаваясь «служению» своей семье, такая женщина забывает про себя. Часто в её доме идеальный порядок, сготовлено много еды, дети чистые и ухоженные, у мужа воротнички рубашки искрятся от «морозной» свежести. Казалось бы, мужчина должен быть только благодарен такой жене, однако часто бывает так, что он обесценивает её труд, воспринимает это как должное и относится к своей жене как к докучливой обслуге. Он, конечно, в глубине души, благодарен такой самоотдаче, но женщина начинает у него ассоциироваться всё больше с матерью. Женщина, которая всегда пытается угодить, тоже как бы приносит себя в жертву, она ждёт благодарности, и это «бремя быть всё время благодарным» в конечном счёте начинает напрягать мужчину.

Однако, если разобраться, то и у служения есть свои мотивы – ничто не делается просто так. Например, жена заключает с мужем негласный договор – она будет посвящать себя дому и мужу в обмен на возможность не работать.

Такая женщина обретает власть путём увеличения числа взаимных обязательств с мужчиной, крепко привязывая его к себе (настаивает взять больше кредитов, ипотеку, переписать на себя дачу, рожает много детей, часто создаёт ситуации созависимости между членами своей семьи). Надёжно «прикрутив» избранника, она успокаивается, понимая, что теперь он никуда не денется, а значит можно не напрягаться и спокойно носить любимый халат, в котором удобно и комфортно.

  • «Я не хочу тебя» — это другая причина того, что женщина перестаёт за собой следить, ходит по дому лохматая, в бесформенной одежде. Нужно задаться вопросом – почему она стремиться выглядеть асексуально? Своим видом она делает посыл мужчине: «Не тронь меня, я тебя не хочу».

Халат или другая бесформенная домашняя одежда в данном случае выступает как защитный панцирь от домогательств мужа.

Если бы эта женщина, предположим, влюбилась, то её ресурсы вмиг бы активизировались – она бы начала заниматься фитнесом, часами прихорашиваться перед зеркалом, кокетничать, стараться выглядеть эффектно. Но только не при отсутствии сексуального интереса к своему партнёру. В данном случае женщина будет стараться избегать секса и выглядеть непривлекательно.

Возможно, это потому, что она не знает, как по-другому решить свою внутреннюю проблему, и ждёт некоего «волшебного пенделя» — например, что муж заведёт любовницу и тогда она воспрянет духом для борьбы. Часто женщины даже не осознают свои внутренние мотивы, между тем, как внешне провоцируют своих мужчин на неблаговидные поступки.

Очень важно своевременно вывести на уровень осознанности эти скрытые мотивы, чтобы найти верный путь к выходу из кризиса, а не загонять его вглубь.

Дорогие читатели, Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *