Наши избранники в органы власти можно только пожалеть: они как настоящие слуги народа только и думают о своих господах и не могут даже ночью сомкнуть глаз без создания идей новых преобразований и облагоденствований.

Вертикаль власти укреплять надо!

Продали китайцам землю

Из чистого золота

Дом Юрия Венедиктовича

Заводи козу!

Казино

Стриптиз

В бассейне

Современная ферма

Внедряемся в преступность

В самолёте

Взаимодоверие

Говорят, в России две беды – дураки и дороги. Ну, с дорогами как раз все ясно, так было и видимо будет всегда. А вот дураков становится все больше. И в их число, несомненно, можно включить интеллигентных героев шоу «Наша Раша» депутатов местной думы Юрия Венедиктовича Пронина, роль которого исполняет Сергей Светлаков и Виктора Харитоновича Мамонова – изображает которого Михаил Галустян.

Действие роликов происходит в городе, которого нет на карте России просто потому, что его нет на самом деле – Нефтескважинске. Именно здесь не покладая своих рук Пронин и Мамонов трудятся в заботах о населении. Или делают вид. По крайней мере Юрий Венедиктович вообще никогда не забывает о горестях своего народа, на что Виктор Харитонович всегда советует ему немного развеяться и отдохнуть. Между прочим, отдыху они посвящают немало времени, притом отдых этот, как правило дорогой и роскошный. Это и сауна с девочками, и номер в отеле с элитными дамами и многие другие виды досуга с наслаждением. Единственное, чего трудно понять в этих депутатах, так это то, каковы действительно их интимные предпочтения – ведь политики увлекаются как девочками, так и мальчиками, и даже животными… Выглядят Мамонов и Пронин именно так, как должны выглядеть настоящие политики – в строгих костюмах и галстуках, с дипломатами в руках и гладко приглаженными волосами. За серией этих комических сюжетов про депутатов кроется сатира на настоящих членов власти, которые только и говорят, что о проблемах народа, но никогда ничего не делают, кроме того, что предаются кутежу и разврату.

Автор — Дарья Герцен

После выхода известного ситкома словосочетание «Наша Раша» плотно вошло в обиход современного российского обывателя, которое нередко употребляется в контексте превосходства и гордости за свою страну. Этому также поспособствовала начальная классическая фраза «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» – и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских. Передача давно канула в лету, однако её до сих пор можно наблюдать на отпочкованном от телеканала ТНТ телеканале ТНТ4.

Фрагмент заставки т/п «Наша Раша»

Также с этой передачей тесно связано творчество гламурного подонка – Павла «Снежка» Воли, песни которого вставлялись и в ситком, и в последующие фильмы – «Самый лучший фильм» etc. Чего греха таить, многие чёткие пацанчики того времени качали на свои мобилки песни Пашки, слушая на всю громкость и подпевая: «Всё будет офигенно. Непременно всё будет офигенно».

Мемы телепередачи

Не будем ходить долго вокруг да около, а сразу скажем, что передача породила множество фраз и цитат, на современном интернетовском языке – мемов, которые плотно вошли в нашу культуру.

Хочешь – не хочешь, а многие из них мы слышим до сих пор, некоторые – непроизвольно употребляем сами.

Как упоминалось ранее, программа начинается со слов: «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…».

• Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
• Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
• Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
• Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
• Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
• Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
• Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
• Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
• Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
• Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
• Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Это МЫ придумали носки телесного цвета.
• Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!

Примеры подводок к популярным скетчам

Отдельно стоит упомянуть подводки к скетчам, в которых говорится о «достоинстве», «превосходстве», либо просто отличительной черте определенной местности.

Челябинские мужики настолько суровые, что:

• не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
• прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
• бреются фрезеровочными станками.
• вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
• когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
• шнуруют ботинки арматурой.
• струёй раскалывают писсуар на две половины.
• вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
• когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
• когда рождаются, здороваются с врачом за руку.

Среди высоких гор и широких равнин:

• присел на корточки красавец Пятигорск.
• высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
• бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
• кайфует… сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
• побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
• зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
• держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
• наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
• расположился красавец Пятигорск.
• надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск.
• идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
• открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
• трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
• крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.

А мы перемещаемся в Таганрог:

• Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
• Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
• По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
• Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
• Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
• Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
• Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
• Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
• Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
• Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
• В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
• Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
• Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
• В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
• В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
• С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
• Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.

А это Москва:

* всем городам мать.

• Москва — мать городов русских и отец нерусских.
• Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
• Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.
• Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
• Здесь для каждого приезжего обязательно найдется какая-нибудь отвратительная работа.
• В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город».
• На территории Москвы могли бы разместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент (увидел, что Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Эй-эй-эй-эй!!

А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.

Как вы понимаете, вариаций на тему такое множество, что с трудом представляется остановка маховика петросянства.

От вводной части переходим непосредственно к наполнению самих сюжетов – внутренних монологов и диалогов.

Равшан и Джумшуд

Эти товарищи плотно засели в головах российского обывателя как классические представители гостей из Средней Азии, старательно строящих и «украшающих» наше жилье и повседневную жизнь.

Равшан:

Персонаж Равшан в исполнении Михаила Галустяна

• Насяльника, засем ругаися?
• Насяйника гамно, гамно, гамно!
• Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
• Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
• Секаса оcена не хватает, насяльника!
• Раскривушка!
• Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
• Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!

Начальник:

Персонаж начальник в исполнении Сергея Светлакова

• Да вы чё, охренели, что ли?!
• (уходя) Идиоты…
• Что, тут творится, А

Диалоги между Равшаном и насяльником:

Персонажи Джамшут, Равшан и начальник в исполнении Валерия Магдьяша, Михаила Галустяна и Сергея Светлакова

Как будет лучше: вровень или выпирать?

— Либо чтобы вровень выпирал

— Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?

— Где должен быть дверной глазок?

— Древной газон где должен быть а?

— Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?

Опрос в группе ВК Культура 2000-х 📄❗

— Уравэнь класама

— Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)

— Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.

— Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали? Нажимает на званокэ Равшан

— Вхадитэ

— День биде (ВДВ)!

— Какой на хрен день биде?!

— Ксений Сабщяк — деццки пица!

— Светская львица, идиот!

Славик и Димон

Эти ребятки представляют собой собирательный образ подростков-неудачников, которые уже вошли возраст «играй-гормон», но в силу неопытности, омеганства и застенчивости не в силах нормально запикапить девчонок.

Персонажи Славик и Димон в исполнении Сергея Светлакова и Михаила Галустяна

— Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

— Ну ты и лошара!

Лошара микантара…

— Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)

— Чего?

— (Димон снова бояничает) Что?

— (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что!!!

Тренер омского ГазМяса

Персонаж футбольный тренер в исполнении Михаила Галустяна

Нефтескважинск

Нет смысла объяснять, что высмеивается в данном скетче. Несмотря на немногословность персонажей, их фразы врезались в ум и используются повсеместно с целью показать иронию. Депутаты Пронин и Мамонов, как золотой стандарт наших чиновников в самом плохом значении этого слова, который можно смело выставлять в Палату мер и весов.

Персонаж Виктор Харитонович Мамонов в исполнении Михаила Галустяна

• Золотые слова, Юрий Венедиктович.
• Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!

Персонаж Юрий Венедиктович Пронин в исполнении Сергея Светлакова

• Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

Дулин и Михалыч

Иван Дулин – первый в мире фрезеровщик нетрадиционной сексуальной ориентации. Страдает от любви к своему начальнику Михалычу. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации заместитель Михалыча Геннадий Палыч или рабочие Егорыч и Дмитрич.

В этих героях обыгрывается так называемый «социальный мир» между капиталистами и наёмными работниками при капитализме. Рабочий так сильно «любит» начальника, что это перерастает в гомосексуализм.

Персонаж Иван Дулин в исполнении Сергея Светлакова

• Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»
• Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
• Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь в ромашковом поле и манишь меня…манишь..
• Вот оно чё, Михалыч!
• Давай, Михалыч, нахлобучивай!
• Алло, Михалыч это ты я тебе записал клип. Посмотри его.

Михалыч – начальник цеха

Персонаж Михалыч в исполнении Михаила Галустяна

• Голубой, уйди, зашибу!
• Уйди, гомосек несчастный!
• Ты достал меня своей гомосятиной!
• Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
• Забирай свои педорублики!
• Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
• Это все выдумки гомосячьи!
• Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
• А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
• Пошел вон отсюда, педалург несчастный!

Здесь отдельно стоит упомянуть хит того времени – песню «Михалыч», на которую даже был снят клип:

Не знаю как у тебя, мой дорогой друг, но у добротной половины моего класса эта «нетленка» была скачана на телефон и включалась каждую перемену. Возможно, многое объясняет тот факт, что расцвет сей передачи пришёлся на наш 7 класс, соответственно, можно сделать скидку на возраст.

Кадр из клипа «Михалыч»

Рязань (Александр Родионович Бородач)

Изначально Сашка Бородач появился в «Нашей Раше» и только потом уже перекочевал в свой собственный сериал с блэкджеком и сами-знаете-кем, причем по сюжету данное выражение подходит как нельзя лучше. Бородач постоянно влипает в скользкие и дурно пахнущие ситуации, но всегда умудряется из них выходить. Пусть и не всегда чистым.

Как и многие другие фразы из сериала, цитата Бородача «Понять и простить» (с характерным произношением) стала крылатой. Здесь же сразу можно упомянуть как раз о том самом произношении, которое придало некую изюминку персонажу. Он чрезмерно картавит. Начинается это с произношения собственных ФИО, каждый раз, когда он попадает в местное отделение, и заканчивая употреблением зашкаливающего количества слов с буквой «р», коверканье которой доводит до исступления самого терпеливого зрителя.

Персонаж Бородач в исполнении Михаила Галустяна

— Здрравствуйте, коллеги!

— Какие мы тебе коллеги…

— А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!

— Это прискоррбно.

— Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?

— Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…

— Ну ты придурок!

— Не отррицаю.

— Что нам с тобой делать?

— Понять и простить.

— Мы же коллеги. Вот — сесурррити.

— Какой на хрен сесурити?

— Сесурити.

— Я тебе щас сесурити! дам!

Годнота! 2

— Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?

— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

— Ррребят, я не в куррсе.

— И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…

— Где?

— В ррефррижирраторе.

— Где-где?

— В холодильнике.

— Кто украл дорогой японский смартфон?

— Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!

— Уборрщице 81 год!

— Ну всё сходится, ворровка!!! Ее и ловите, я пошел!.

— Поймите, она старрая старруха, она не помнит ни хер-ра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и рррешила прриобррести память и сперррла смарртфон!. — А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла? — Её тоже укррали. Я не в курррсе.

— Фамилия?!

— Ломоносов!

— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!

— Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!

Ты че, пукнул что ль специально, да?!

— В камеру смотри

Анталия (Вован и Гена)

Сейчас будет минутка вкусовщины, но автор статьи не может сдержать собственного мнения, посему свои пять копеек он вставит. Как по мне, так эти персонажи самые отвратительные, похабные и омерзительные во всём сериале. Я прекрасно понимаю, что любой персонаж – это гипербола, это умышленное раздувание из мухи слона, с целью показать всю гнильцу и другие дурно пахнущие вещи персонажа из реальной жизни. И все мы неоднократно, лицом к лицу, сталкивались на отдыхе с подобными товарищами. Однако в данном случае, это лишь отображение действительности, не смешное, а прискорбное. Впрочем, мнение автора может не совпадать с вашим, поэтому мне остается привести лишь несколько изречений.

Персонажи Вован и Гена в исполнении Михаила Галустяна и Сергея Светлакова

— Вован, как дела?

— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

— Вован — красава!

— Я знаю Путин, водка…

— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал…

• Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
• Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
• Да, да… Балда!
• Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха!. Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
• Кто девчонки наши нах?
• Прочитайте на спинах! (на спинах Гены и Вована написано «ЖОПА»)

Читать: После «НАШЕЙ РАШИ»: что стало с героями российской адаптации «Маленькая Британия»

568000, 568500…
Ох, Юрий Венедиктович, не жалеешь ты себя, не бережёшь.
Отдохнуть тебе надо.
Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране творится.
Простым людям, им хорошо.
Старушка взяла пенсию и пересчитала за 10 секунд.
А мы? Мы… Мы рук своих не жалеем!
568000…
Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве, ошибочно.
Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
А ещё в нём живёт Сергей Юрьевич Беляков,
который, как и многие россияне,
очень любит разговаривать с телевизором.
ТВ: Мы продолжаем нашу программу «Школа ремонта».
О. «Школа ремонта». Лишь бы на халяву у них ремонт делать!
Потому что руки у всех из жопы растут!
Я вот сам всё дома сделал, понял? Надо самому, с руками золотыми, ё-моё.
Итак, наши дизайнеры в гостиной сделали красивый дубовый паркет.
Дубовый паркет. Я вот в 80-м году…
с завода линолеум украл, гвоздями его прибил там и всё нормально.
Выбросили старые окна и вставили стеклопакеты,
чтобы не было лишних шумов с улицы и сквозняка.
Я, вон, скотчем залепил на хрен все окна…
и никакого тебе сквозняка, всё нормально вообще.
Балкон обшили гипсокартоном.
А я вот просто картоном обшил и всё, без понтов.
Затем мы вынесли всю мебель и поклеили обои.
Ага, вот идиоты. Тупые просто идиоты.
На хрена за мебелью-то клеить обои? Там же ни хрена не видно.
Можно же сэкономить, идиоты.
Также мы сделали подогрев полов.
А я, вон, семье взял тапки купил и себе пол-литра — вот подогрел всех.
В зал мы повесили красивую 12-ламповую люстру…
и надёжно зафиксировали специальными креплениями.
Вон, соседи люстру выбрасывали, а я у них схватил и себе повесил.
Изолентой присобачил и на один саморез, и всё.
Вот так держится. Ещё сто лет продержится.
Мы отказались от занавесок и повесили французские жалюзи.
Я от занавесок тоже отказался…
когда дядя Толя на них наблевал.
В довершение мы обшили и укрепили старый диван новыми пружинами.
Ага, ещё новые пружины. Вот, хрен вам.
Тут всё нормально, по-рабочему.
Вон, у сына учебники отобрал и подпёр там внизу. Всё.
Ещё сто лет стоять будет, и пружины будут нормально служить.
Нужно самим всё делать, потому что руки не из жопы должны расти, понятно?
Идиоты, на хрен, вообще.
Ой!
12120200. 12120300.
О народе думаешь, Юрий Венедиктович?
А как же о нём не думать, Виктор Харитонович,
покуда бардак такой в стране в нашей?
12…
Ведь зарекался…
когда деньги считаешь, о народе не думать.
Сбился. Но ничего, я на народ не в обиде.
Я ради народа русского могу и ещё раз посчитать!
100, 200, 300, 400…
Золотой ты человек, Юрий Венедиктович.
— 800, 900, 1000 долларов.
— И руки у тебя золотые.
А это Челябинск.
Челябинские мужики настолько суровые,
что никогда не жарят яичницу —
они просто проглатывают два

Эта статья — о телесериале. О кинокомедии см. Наша Russia. Яйца судьбы.

Наша Russia

Логотип шоу

Жанр

скетчком

Сценарист

Семён Слепаков (1—5 сезоны)
Гарик Мартиросян (1—5 сезон)
Максим Пежемский (5 сезон)

В ролях

Михаил Галустян
Сергей Светлаков
Валерий Магдьяш
Гарик Мартиросян

Страна

• Россия

Язык

русский

Сезонов

Серий

Производство

Длина серии

19 мин. (1 сезон)
21 мин. (2—4 сезон)
22 мин. (5 сезон)

Студия

Comedy Club Production

Трансляция

Телеканал

ТНТ (2006—2011), (2011-2020 повторы)
Comedy TV (2008—2014)
ТНТ-Comedy (2014—2015)
ТНТ4 (с 2016)
 НТК
Lietuvos Rytas

На экранах

4 ноября 2006 — 14 октября 2011

Ссылки

tnt4.ru/programs/nasha_r…

IMDb

ID 1202543

«На́ша Russia» (Russia на англ. «Россия», произносится как Ра́ша) — сатирическо-юмористическая телепередача производства «Comedy Club Production» (логотип производителя, появляется в 4 сезоне), появившаяся на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года при участии Павла Воли, Гарика Мартиросяна и Петра Буслова. Продюсеры проекта — Александр Дулерайн, Семён Слепаков и Артур Джанибекян. Исполнители главных ролей — Михаил Галустян и Сергей Светлаков. «Голос» сериала (рассказчик) — Владимир Зайцев.

Существует мнение, что программа является адаптированным российским клоном популярного британского скетч-сериала «Маленькая Британия», выходившего на телеканале «BBC» с 2003 по 2006 годы. Но 4 февраля 2007 года в эфире радиостанции «Эхо Москвы» Александр Дулерайн и Семён Слепаков категорически отвергли эти слухи и заявили, что «Наша Russia» является оригинальным проектом. Некоторые фразы из него стали крылатыми, а герои — «символами» (например, Равшан и Джамшут стали символами гастарбайтеров).

Полнометражный фильм «Наша Russia. Яйца судьбы» вышел в российский прокат 21 января 2010 года. Пробный выпуск нового 5 сезона сериала был показан 31 декабря 2010 года. Официальная премьера состоялась 13 марта 2011 года.