Наши избранники в органы власти можно только пожалеть: они как настоящие слуги народа только и думают о своих господах и не могут даже ночью сомкнуть глаз без создания идей новых преобразований и облагоденствований.
Вертикаль власти укреплять надо!
Продали китайцам землю
Из чистого золота
Дом Юрия Венедиктовича
Заводи козу!
Казино
Стриптиз
В бассейне
Современная ферма
Внедряемся в преступность
В самолёте
Взаимодоверие
Говорят, в России две беды – дураки и дороги. Ну, с дорогами как раз все ясно, так было и видимо будет всегда. А вот дураков становится все больше. И в их число, несомненно, можно включить интеллигентных героев шоу «Наша Раша» депутатов местной думы Юрия Венедиктовича Пронина, роль которого исполняет Сергей Светлаков и Виктора Харитоновича Мамонова – изображает которого Михаил Галустян.
Действие роликов происходит в городе, которого нет на карте России просто потому, что его нет на самом деле – Нефтескважинске. Именно здесь не покладая своих рук Пронин и Мамонов трудятся в заботах о населении. Или делают вид. По крайней мере Юрий Венедиктович вообще никогда не забывает о горестях своего народа, на что Виктор Харитонович всегда советует ему немного развеяться и отдохнуть. Между прочим, отдыху они посвящают немало времени, притом отдых этот, как правило дорогой и роскошный. Это и сауна с девочками, и номер в отеле с элитными дамами и многие другие виды досуга с наслаждением. Единственное, чего трудно понять в этих депутатах, так это то, каковы действительно их интимные предпочтения – ведь политики увлекаются как девочками, так и мальчиками, и даже животными… Выглядят Мамонов и Пронин именно так, как должны выглядеть настоящие политики – в строгих костюмах и галстуках, с дипломатами в руках и гладко приглаженными волосами. За серией этих комических сюжетов про депутатов кроется сатира на настоящих членов власти, которые только и говорят, что о проблемах народа, но никогда ничего не делают, кроме того, что предаются кутежу и разврату.
Автор — Дарья Герцен
После выхода известного ситкома словосочетание «Наша Раша» плотно вошло в обиход современного российского обывателя, которое нередко употребляется в контексте превосходства и гордости за свою страну. Этому также поспособствовала начальная классическая фраза «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» – и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских. Передача давно канула в лету, однако её до сих пор можно наблюдать на отпочкованном от телеканала ТНТ телеканале ТНТ4.
Фрагмент заставки т/п «Наша Раша»
Также с этой передачей тесно связано творчество гламурного подонка – Павла «Снежка» Воли, песни которого вставлялись и в ситком, и в последующие фильмы – «Самый лучший фильм» etc. Чего греха таить, многие чёткие пацанчики того времени качали на свои мобилки песни Пашки, слушая на всю громкость и подпевая: «Всё будет офигенно. Непременно всё будет офигенно».
Содержание
Мемы телепередачи
Не будем ходить долго вокруг да около, а сразу скажем, что передача породила множество фраз и цитат, на современном интернетовском языке – мемов, которые плотно вошли в нашу культуру.
Хочешь – не хочешь, а многие из них мы слышим до сих пор, некоторые – непроизвольно употребляем сами.
Как упоминалось ранее, программа начинается со слов: «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…».
- Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
- Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
- Это МЫ повернули вспять реки и женщин.
- Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
- Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
- Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
- Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах.
- Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
- Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
- Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
- Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
- Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
- Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
- Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
- Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
- Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
- Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
- Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
- Это МЫ придумали носки телесного цвета.
- Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!
Примеры подводок к популярным скетчам
Отдельно стоит упомянуть подводки к скетчам, в которых говорится о «достоинстве», «превосходстве», либо просто отличительной черте определенной местности.
Челябинские мужики настолько суровые, что:
- не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
- прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
- бреются фрезеровочными станками.
- вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
- когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
- шнуруют ботинки арматурой.
- струёй раскалывают писсуар на две половины.
- вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты.
- когда падают лицом об асфальт, то кровь идет из асфальта.
- когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
Среди высоких гор и широких равнин:
- присел на корточки красавец Пятигорск.
- высунул ногу из окна «Девятки» красавец Пятигорск.
- бьёт пальцем по рулю в такт музыке красавец Пятигорск.
- кайфует… сегодня мы с тобой кайфует красавец Пятигорск.
- побрызгал одеколоном в туфли красавец Пятигорск.
- зашёл в ресторан в спортивном костюме и туфлях красавец Пятигорск.
- держит под мышкой борсетку красавец Пятигорск.
- наклеивает на заднее стекло «Хулиган» красавец Пятигорск.
- расположился красавец Пятигорск.
- надел спортивные штаны с туфлями красавец Пятигорск.
- идёт с магнитолой под мышкой красавец Пятигорск.
- открыл пиво зажигалкой красавец Пятигорск.
- трогается с пробуксовками на баклажановой «Семёрке» красавец Пятигорск.
- крутит в руках нож-бабочку красавец Пятигорск.
А мы перемещаемся в Таганрог:
- Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
- Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
- По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
- Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
- Пётр Первый основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
- Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
- Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
- Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
- Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
- Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
- В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
- Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
- Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
- В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
- В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
- С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
- Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
А это Москва:
* всем городам мать.
- Москва — мать городов русских и отец нерусских.
- Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
- Московские вокзалы радостно встречают гостей и становятся их домом.
- Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтобы ему разрешили основать Москву.
- Здесь для каждого приезжего обязательно найдется какая-нибудь отвратительная работа.
- В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город».
- На территории Москвы могли бы разместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент (увидел, что Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора) Эй-эй-эй-эй!!
А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.
Как вы понимаете, вариаций на тему такое множество, что с трудом представляется остановка маховика петросянства.
От вводной части переходим непосредственно к наполнению самих сюжетов – внутренних монологов и диалогов.
Равшан и Джумшуд
Эти товарищи плотно засели в головах российского обывателя как классические представители гостей из Средней Азии, старательно строящих и «украшающих» наше жилье и повседневную жизнь.
Равшан:
Персонаж Равшан в исполнении Михаила Галустяна
- Насяльника, засем ругаися?
- Насяйника гамно, гамно, гамно!
- Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон, Таджикистон!
- Джамшут в ваннама пащёляма, клющ пафирнуляма, кешельбе-мешельбе, вушельбекельме… польный пизнес, насяйника!
- Секаса оcена не хватает, насяльника!
- Раскривушка!
- Жельдама тюльпана, везднеке разлушке, светама запаздаламана, утренем звездем!
- Один раскривушка — Джамшут спать, второй раскривушка — Равшан спать, третий, насяльника — Секас делать!
Начальник:
Персонаж начальник в исполнении Сергея Светлакова
- Да вы чё, охренели, что ли?!
- (уходя) Идиоты…
- Что, тут творится, А
Диалоги между Равшаном и насяльником:
Персонажи Джамшут, Равшан и начальник в исполнении Валерия Магдьяша, Михаила Галустяна и Сергея Светлакова
Как будет лучше: вровень или выпирать?
— Либо чтобы вровень выпирал
— Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
— Где должен быть дверной глазок?
— Древной газон где должен быть а?
— Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
Опрос в группе ВК Культура 2000-х 📄❗
— Уравэнь класама
— Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
— Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
— Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали? Нажимает на званокэ Равшан
— Вхадитэ
— День биде (ВДВ)!
— Какой на хрен день биде?!
— Ксений Сабщяк — деццки пица!
— Светская львица, идиот!
Славик и Димон
Эти ребятки представляют собой собирательный образ подростков-неудачников, которые уже вошли возраст «играй-гормон», но в силу неопытности, омеганства и застенчивости не в силах нормально запикапить девчонок.
Персонажи Славик и Димон в исполнении Сергея Светлакова и Михаила Галустяна
— Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!
— Ну ты и лошара!
Лошара микантара…
— Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)
— Чего?
— (Димон снова бояничает) Что?
— (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что!!!
Тренер омского ГазМяса
Персонаж футбольный тренер в исполнении Михаила Галустяна
Нефтескважинск
Нет смысла объяснять, что высмеивается в данном скетче. Несмотря на немногословность персонажей, их фразы врезались в ум и используются повсеместно с целью показать иронию. Депутаты Пронин и Мамонов, как золотой стандарт наших чиновников в самом плохом значении этого слова, который можно смело выставлять в Палату мер и весов.
Персонаж Виктор Харитонович Мамонов в исполнении Михаила Галустяна
- Золотые слова, Юрий Венедиктович.
- Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
Персонаж Юрий Венедиктович Пронин в исполнении Сергея Светлакова
- Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!
Дулин и Михалыч
Иван Дулин – первый в мире фрезеровщик нетрадиционной сексуальной ориентации. Страдает от любви к своему начальнику Михалычу. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации заместитель Михалыча Геннадий Палыч или рабочие Егорыч и Дмитрич.
В этих героях обыгрывается так называемый «социальный мир» между капиталистами и наёмными работниками при капитализме. Рабочий так сильно «любит» начальника, что это перерастает в гомосексуализм.
Персонаж Иван Дулин в исполнении Сергея Светлакова
- Вот Михалыч, это тебе (дарит ему красные трусы с подписью «Люблю я тебя, Михалыч»
- Люблю я тебя, дура! (Дулин — Михалычу)
- Мне сон приснился, как ты в красных труселях стоишь в ромашковом поле и манишь меня…манишь..
- Вот оно чё, Михалыч!
- Давай, Михалыч, нахлобучивай!
- Алло, Михалыч это ты я тебе записал клип. Посмотри его.
Михалыч – начальник цеха
Персонаж Михалыч в исполнении Михаила Галустяна
- Голубой, уйди, зашибу!
- Уйди, гомосек несчастный!
- Ты достал меня своей гомосятиной!
- Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
- Забирай свои педорублики!
- Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
- Это все выдумки гомосячьи!
- Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
- А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
- Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
Здесь отдельно стоит упомянуть хит того времени – песню «Михалыч», на которую даже был снят клип:
Не знаю как у тебя, мой дорогой друг, но у добротной половины моего класса эта «нетленка» была скачана на телефон и включалась каждую перемену. Возможно, многое объясняет тот факт, что расцвет сей передачи пришёлся на наш 7 класс, соответственно, можно сделать скидку на возраст.
Кадр из клипа «Михалыч»
Рязань (Александр Родионович Бородач)
Изначально Сашка Бородач появился в «Нашей Раше» и только потом уже перекочевал в свой собственный сериал с блэкджеком и сами-знаете-кем, причем по сюжету данное выражение подходит как нельзя лучше. Бородач постоянно влипает в скользкие и дурно пахнущие ситуации, но всегда умудряется из них выходить. Пусть и не всегда чистым.
Как и многие другие фразы из сериала, цитата Бородача «Понять и простить» (с характерным произношением) стала крылатой. Здесь же сразу можно упомянуть как раз о том самом произношении, которое придало некую изюминку персонажу. Он чрезмерно картавит. Начинается это с произношения собственных ФИО, каждый раз, когда он попадает в местное отделение, и заканчивая употреблением зашкаливающего количества слов с буквой «р», коверканье которой доводит до исступления самого терпеливого зрителя.
Персонаж Бородач в исполнении Михаила Галустяна
— Здрравствуйте, коллеги!
— Какие мы тебе коллеги…
— А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей?!!
— Это прискоррбно.
— Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?
— Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…
— Ну ты придурок!
— Не отррицаю.
— Что нам с тобой делать?
— Понять и простить.
— Мы же коллеги. Вот — сесурррити.
— Какой на хрен сесурити?
— Сесурити.
— Я тебе щас сесурити! дам!
Годнота! 2
— Значит, ты, сука, выпил коньяк? Да?
— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!
— Ррребят, я не в куррсе.
— И я услышал стрранные звуки в ррефррижирраторе…
— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.
— Кто украл дорогой японский смартфон?
— Это уборрщица его стырриила, старая тварррь!!!
— Уборрщице 81 год!
— Ну всё сходится, ворровка!!! Ее и ловите, я пошел!.
— Поймите, она старрая старруха, она не помнит ни хер-ра, а у смартфона память 32 гигабайта, вот старруха и рррешила прриобррести память и сперррла смарртфон!. — А симку с VIP-номером +79670000001 со стоимостью 50000 рублей тоже она украла? — Её тоже укррали. Я не в курррсе.
— Фамилия?!
— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю!!!
— Он достал зажигалку и сказал «смотррри», пукнул на зажигалку, и магазин озарррил ярркий свет!
Ты че, пукнул что ль специально, да?!
— В камеру смотри
Анталия (Вован и Гена)
Сейчас будет минутка вкусовщины, но автор статьи не может сдержать собственного мнения, посему свои пять копеек он вставит. Как по мне, так эти персонажи самые отвратительные, похабные и омерзительные во всём сериале. Я прекрасно понимаю, что любой персонаж – это гипербола, это умышленное раздувание из мухи слона, с целью показать всю гнильцу и другие дурно пахнущие вещи персонажа из реальной жизни. И все мы неоднократно, лицом к лицу, сталкивались на отдыхе с подобными товарищами. Однако в данном случае, это лишь отображение действительности, не смешное, а прискорбное. Впрочем, мнение автора может не совпадать с вашим, поэтому мне остается привести лишь несколько изречений.
Персонажи Вован и Гена в исполнении Михаила Галустяна и Сергея Светлакова
— Вован, как дела?
— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)
— Вован — красава!
— Я знаю Путин, водка…
— Путин, водка? Да если б Путин тебя слышал, он бы тебя с ноги уработал…
- Верблюд может неделю без воды, но у нас на Тагиле два месяца люди без воды. Тагил круче верблюда!
- Он клюзив, все включено и оплочено Тагилом.
- Да, да… Балда!
- Наш «Кэмел—трофи», финишировал на старте, ха-ха-ха!. Вован! Ну нахера ты напоил верблюда?
- Кто девчонки наши нах?
- Прочитайте на спинах! (на спинах Гены и Вована написано «ЖОПА»)
Читать: После «НАШЕЙ РАШИ»: что стало с героями российской адаптации «Маленькая Британия»
568000, 568500…
Ох, Юрий Венедиктович, не жалеешь ты себя, не бережёшь.
Отдохнуть тебе надо.
Некогда, некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране творится.
Простым людям, им хорошо.
Старушка взяла пенсию и пересчитала за 10 секунд.
А мы? Мы… Мы рук своих не жалеем!
568000…
Утверждение о том, что самые большие пробки в Москве, ошибочно.
Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
А ещё в нём живёт Сергей Юрьевич Беляков,
который, как и многие россияне,
очень любит разговаривать с телевизором.
ТВ: Мы продолжаем нашу программу «Школа ремонта».
О. «Школа ремонта». Лишь бы на халяву у них ремонт делать!
Потому что руки у всех из жопы растут!
Я вот сам всё дома сделал, понял? Надо самому, с руками золотыми, ё-моё.
Итак, наши дизайнеры в гостиной сделали красивый дубовый паркет.
Дубовый паркет. Я вот в 80-м году…
с завода линолеум украл, гвоздями его прибил там и всё нормально.
Выбросили старые окна и вставили стеклопакеты,
чтобы не было лишних шумов с улицы и сквозняка.
Я, вон, скотчем залепил на хрен все окна…
и никакого тебе сквозняка, всё нормально вообще.
Балкон обшили гипсокартоном.
А я вот просто картоном обшил и всё, без понтов.
Затем мы вынесли всю мебель и поклеили обои.
Ага, вот идиоты. Тупые просто идиоты.
На хрена за мебелью-то клеить обои? Там же ни хрена не видно.
Можно же сэкономить, идиоты.
Также мы сделали подогрев полов.
А я, вон, семье взял тапки купил и себе пол-литра — вот подогрел всех.
В зал мы повесили красивую 12-ламповую люстру…
и надёжно зафиксировали специальными креплениями.
Вон, соседи люстру выбрасывали, а я у них схватил и себе повесил.
Изолентой присобачил и на один саморез, и всё.
Вот так держится. Ещё сто лет продержится.
Мы отказались от занавесок и повесили французские жалюзи.
Я от занавесок тоже отказался…
когда дядя Толя на них наблевал.
В довершение мы обшили и укрепили старый диван новыми пружинами.
Ага, ещё новые пружины. Вот, хрен вам.
Тут всё нормально, по-рабочему.
Вон, у сына учебники отобрал и подпёр там внизу. Всё.
Ещё сто лет стоять будет, и пружины будут нормально служить.
Нужно самим всё делать, потому что руки не из жопы должны расти, понятно?
Идиоты, на хрен, вообще.
Ой!
12120200. 12120300.
О народе думаешь, Юрий Венедиктович?
А как же о нём не думать, Виктор Харитонович,
покуда бардак такой в стране в нашей?
12…
Ведь зарекался…
когда деньги считаешь, о народе не думать.
Сбился. Но ничего, я на народ не в обиде.
Я ради народа русского могу и ещё раз посчитать!
100, 200, 300, 400…
Золотой ты человек, Юрий Венедиктович.
— 800, 900, 1000 долларов.
— И руки у тебя золотые.
А это Челябинск.
Челябинские мужики настолько суровые,
что никогда не жарят яичницу —
они просто проглатывают два
Эта статья — о телесериале. О кинокомедии см. Наша Russia. Яйца судьбы.
Логотип шоу
скетчком
Семён Слепаков (1—5 сезоны)
Гарик Мартиросян (1—5 сезон)
Максим Пежемский (5 сезон)
Михаил Галустян
Сергей Светлаков
Валерий Магдьяш
Гарик Мартиросян
-
Россия
русский
19 мин. (1 сезон)
21 мин. (2—4 сезон)
22 мин. (5 сезон)
Comedy Club Production
ТНТ (2006—2011), (2011-2020 повторы)
Comedy TV (2008—2014)
ТНТ-Comedy (2014—2015)
ТНТ4 (с 2016)
НТК
Lietuvos Rytas
4 ноября 2006 — 14 октября 2011
tnt4.ru/programs/nasha_r…
ID 1202543
«На́ша Russia» (Russia на англ. «Россия», произносится как Ра́ша) — сатирическо-юмористическая телепередача производства «Comedy Club Production» (логотип производителя, появляется в 4 сезоне), появившаяся на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года при участии Павла Воли, Гарика Мартиросяна и Петра Буслова. Продюсеры проекта — Александр Дулерайн, Семён Слепаков и Артур Джанибекян. Исполнители главных ролей — Михаил Галустян и Сергей Светлаков. «Голос» сериала (рассказчик) — Владимир Зайцев.
Существует мнение, что программа является адаптированным российским клоном популярного британского скетч-сериала «Маленькая Британия», выходившего на телеканале «BBC» с 2003 по 2006 годы. Но 4 февраля 2007 года в эфире радиостанции «Эхо Москвы» Александр Дулерайн и Семён Слепаков категорически отвергли эти слухи и заявили, что «Наша Russia» является оригинальным проектом. Некоторые фразы из него стали крылатыми, а герои — «символами» (например, Равшан и Джамшут стали символами гастарбайтеров).
Полнометражный фильм «Наша Russia. Яйца судьбы» вышел в российский прокат 21 января 2010 года. Пробный выпуск нового 5 сезона сериала был показан 31 декабря 2010 года. Официальная премьера состоялась 13 марта 2011 года.