Наказание для подростка

13 Апр18823

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Что Вы делаете, когда кто-то поступает с вами несправедливо? Конечно, Вы хотите проучить обидчика. Как это сделать? Просто подшутите над ними.
Конечно, если кто-то на Вас посмотрел, так, что Вам не понравилось, не стоит на него обращать внимания. Когда Ваш супруг или супруга обманывает Вас, то несколько шуток в таком случае Вам не помогут. Но между этими двумя крайностями Вы можете уверено использовать шутки над Вашими приятелями и недругами.
Итак, для всех тех, кто чувствует себя униженным, обиженным, раздраженным, не откладывайте, выберите одну или несколько шуток из списка, который мы собрали.
1. Если вы работаете в офисе, то оберните стул обидчика полиэтиленовой пленкой. Пищевую пленку можно купить в любом магазине бытовой химии. Пищевую пленку можно заменить фольгой. Выбирайте сами, и шутка застанет вашего обидчика врасплох – перед тем как начать работать, придется потратить некоторое время на уборку.
2. Используйте раковину обидчика как цветочный горшок, конечно, если Вы не хотите, что-нибудь совсем уничтожить. Возьмите немного пластиковой упаковки, затем заполните раковину глиной и вставьте несколько веточек каких-нибудь растений.
3. Чихание позади обидчика – невинная, но эффектная месть. Подкрадитесь к обидчику сзади со стаканом воды в руках. Сделайте вид, что Вы чихнули и при этом плесните на затылок обидчика. Чем наиграннее Вы чихнете, тем неприятнее будет чувствовать себя обидчик. Например, можно чихнуть и только потом «нечаянно» выплеснуть воду на обидчика.
4. Крем для бритья в носках ботинок обидчика — всегда была хорошей шуткой. Все, что Вам остается – наполнить ботинки кремом или пеной для бритья.
5. Банка масла – опасное оружие в ваших руках! Берете любое масло и смазываете Все, чего будет касаться ваш обидчик – ручка двери или окна, кнопка в лифте, ручка в автомобильной двери…
6. Эта шутка для любителей пляжного отдыха. Отдыхая на берегу моря или реки, дождитесь, пока Ваш обидчик уйдет купаться. Убедитесь, что Вы не попадаете в его поле зрения. Выройте яму под полотенцем вашего обидчика. Накройте ее полотенцем так, чтобы обидчик ничего не заметил. Когда обидчик сядет на свое полотенце – он окажется в Вашей яме.
7. Купите немного глины или пластилина неприятного вида. Добавьте какие-нибудь семечки или зерна, а также кусочки моркови. Затем придайте этому такую форму, чтобы она напоминала фекалии. Положить Ваше произведение искусства можно в любом месте, которое часто используется Вашим обидчиком – мыльницу вместо мыла, автомобильное сидение, тарелку с обедом, стол, стул…Список можно продолжать до бесконечности.
9. Если Вы немного умеете пользоваться графическими редакторами, например, такими, как фотошоп, то эта шутка для Вас! Найдите в Интернете шаблон для фотошопа, где Ваша будущая жертва будет запечатлена в неприглядном виде (например, мужчину можно сделать в женском наряде). Совместите выбранный вами шаблон и фото вашего обидчика. Полученную фотографию можно разместить на видном рабочем месте…Убедитесь, что Вас никто не видит, когда Вы будете приклеивать фото.
10. Оставьте голосовое сообщение на номер вашего обидчика от «ФСБ» или «МВД». Содержание сообщения приблизительно следующее: » Здравствуйте! Вас беспокоит младший лейтенант ФСБ Писаненко А.П. Мы перехватили некоторые из Ваших телефонных разговоров с международным преступником. Пожалуйста, перезвоните, это очень важно для Вашей безопасности».

(Ежемесячник «Так живем», №9, /150/, ноябрь, 2015)

Родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от «батюшки» что-то вроде — «крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное». Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! — и тут вам пожалуйста: «П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – ЭТО ВАМ ЗА ГРЕХИ ВАШИ!

Вопрос: В статье писателя-эзотерика, как он себя величает, «в глубокой статье» – как преподнесли этот материал держатели сайта, на котором статья помещена, говорится, что – цитирую дословно: «Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен. Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка». Далее автор вспоминает историю молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Объясняя это тем, что они были на людях парой идеальной, а дома «ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи». Можно ли верить этой теории? Или все же – не за что Бог наказывает людей, а для чего он дает им испытание? Ведь не все супруги, у которых родился больной ребенок, жили во лжи и ругани».

Очень много вопросов в одном письме. Начну с последнего – «Можно ли верить этой теории?» Чтобы ответить на него придется сначала также разобраться, можно ли верить в «карму», в душу, в «выбор души», в ее «задание», состоящее хоть во вразумлении своих родителей, хоть всей человеческой цивилизации — как в случае с Иисусом Христом, например. Наконец, можно ли верить в Бога, особенно такого, по выражению богословов — антропоморфного, т.е. похожего на человека, который сидит где-то высоко на облаке, или глубоко в каком-нибудь 11-м пространственно-временном континууме (кому как больше нравится) и вершит оттуда свои справедливые дела, прямо как ученый, наблюдающий в микроскоп за колонией микроорганизмов и подталкивающий то одну бактерию, то другую в нужном ему одному направлении? Ну, как, будем в это верить? Но тогда нам придется верить и в то, что молния, попавшая в человека, не случайно убила именно этого человека – может быть, этот человек, в тот момент, когда его убила молния, как раз замышлял план убийства другого хорошего человека или задумывал какой-нибудь другой ужасный поступок? Этак, нам придется поверить и в то, что волна цунами поднявшаяся от подводного 9-бального землетрясения в Индийском океане в 2004г. и мгновенно смывшая 300тыс. человек с побережья, крайне «вразумляюще» подействовала на каждого из родственников погибших, существенно изменив их карму, наверняка, в очень благоприятном направлении, иначе зачем же Богу такие жертвы?

Что уж говорить о душах, «выбравших» тела детей, погибших в этой и множестве других больших и малых катастроф и стихийных бедствий. Взять хотя бы трагически сбитый под Донецком Боинг с 80 детьми из 283 погибших: души этих детей специально «выбрали» свои тела, чтобы «вразумить» всех нас, или им не было никакого дела до нас и они «вразумляли» только своих родителей, но одни успели «вразумить», а другие не успели, и те, что не успели, знали ли, видели ли они уже «оттуда, из космоса», что не успеют…?

А души абортированных детских тел – тоже пытаются что-то «объяснить» своим матерям? А если женщина делает 8-12 абортов, то души одна за другой бросаются в тела зачатых эмбрионов, дабы спасти карму несчастной матери? Или у эмбриона еще нет души? Или эмбрион получает душу только на поздней стадии, когда аборт маловероятен? И если женщина после аборта пошла в церковь и покаялась, то душа свое задание выполнила? А если она после покаяния снова сделала 5 абортов – задание сорвалось? А если женщина после аборта не пошла в церковь и не покаялась, но больше не делала абортов и вырастила троих замечательных детей, четвертого взяла из приюта, то какие именно души и насколько хорошо выполнили свои «задания», и в чем вообще эти задания состояли?

Наконец, общечеловеческая картина завораживает еще больше, если представить, как душа выбирает родителей, чтобы чему-то их научить, но независимо от достигнутых успехов через 20-30, женившись или выйдя замуж, уже сама «садится за парту» — к бывшей «учительнице-вразумительнице» устремляется новая душа – «выпускница космического педагогического вуза» или даже вереница душ (если семья многодетная), чтобы теперь вразумлять ее – непутевую. И так все друг дружку по очереди обучают и вразумляют от Адама до Апокалипсиса. Толку только от обучения что-то не видно: как воевали, так и воюют, как воровали, так и воруют, как обманывали, так и обманывают, как ревновали, так и ревнуют, как завидовали, так и завидуют; мудрость не стала мудрее, любовь – любвеобильнее, искренность – искреннее, правда – правдивее. Интересно, глубокомысленности эзотерического знания хватит, чтобы логично ответить на все эти вопросы?

Давайте дальше перейдем к поставленным в письме вопросам. Главным из них, на мой взгляд, можно считать этот: «И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен». Не знаю кому как, но лично мне кажется, что автор этих строк просто издевается (даже точнее сказать – измывается) над родительской парой, у которой «любимое чадо всегда на глазах», для которых ребенок «любим и ценен», но при этом имеет «врожденные заболевания и пороки». И правда — куда более «сложную программу» может выбрать младенец для своих любящих и ценящих его родителей?! Чтобы такое «запрограммировать» кто-то из двоих – или младенец или глубокомыслящий эзотерик должен быть, ну, просто садистом. Я почему-то убежден, что второй.

Вообще, данная тема не нова: дети исправляют карму родителей, дети несут на себе родовую карму, дети страдают за грехи родителей, Бог наказывает детей за грехи родителей… В ортодоксальном православии эти представления очень типичны и распространены, не сучайно на Руси существовала известная традиция отдавать одного из детей, обычно младшего, с младенчества в монастырь для замаливания грехов родителей. Вот как! Оказывается испокон веков никто и не думал «вразумляться» или вникать во всякие передаваемые душами из Космоса «объяснения» – бац, эту душу в монастырь на пожизненную аскезу, раз уж у нее все равно такое «задание», и порядок, всем хорошо. Выходит «прозорливые старцы» уже тогда все знали про «карму» и уберегали от нее родителей за соответствующее пожертвование, а теперь люди стали образованные, пожертвования уменьшились, и старые сказки стали рассказывать на новый лад.

Так, родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от «батюшки» что-то вроде — «крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное». Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! — и тут вам пожалуйста: «П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – ЭТО ВАМ ЗА ГРЕХИ ВАШИ! Ну… или, «чтобы карма не застаивалась», если православию не склонны доверять. Вот, поэтому-то я и говорю – садизм – эти теории, издевательство над страданием.

Чем примитивнее общество, тем больше в нем сильный и наслаждающийся стремится унизить, подавить слабого и страдающего. И тем больше в обществе таких «теорий». Чем более культурно, развито, образовано общество, тем больше в нем сильный и наделенный благами пытается САМ, а не через чью-то душу, в этой реальности, а не из Космома, действительно обучить и развить слабого и страдающего, объяснив ему реальные причины его неудач и несчастий, создав и показав ему пути и способы изменения своей судьбы (если угодно – «кармы»).

Если мать больна СПИДом, а отец – хронический алкоголик, или если мать во время беременности курит и работает на укладке асфальта, а отец принудительно лечится в психиатрической больнице, если родители не интересуются генетическими особенностями и наследственными заболеваниями своих родственников, если карьерные стрессы важнее покоя вынашивания ребенка, если кокаин, амфетамин или марихуана – не преграда зачатию, а защита от инфекций и отравлений (впрочем как и от «лжи и ругани») – не непременное условие беременности, то сколько «вразумляющих» душ устремится в такие утробы? Как вы думаете — вразумят?

Ну, и наконец, если один из тысячи младенцев просто вынужден родиться, простите, Дауном, один – аутистом и один — с детским церебральным параличем (не говоря о прочих заболеваниях), и это также неизбежно (по крайней мере, пока наука не начала свободно взаимодействовать с геномом), как за зимой вынуждена придти весна, а за ночью наступить утро, значит, минимум, три из тысячи родительских пар, согласно «глубокомудрствующим эзотерикам», просто вынуждены будут «вразумляться» специально устремленными к ним из «космоса» душами. Этими родительскими парами окажутся непременно те, что «живут во лжи и ругани» или утопают в других грехах? Это ли не абсурд?

Честно сказать, я не знаю, выбирают ли души детей своих будущих родителей, но мне бы очень хотелось, чтобы у этих родителей всегда оставался выбор между тем, чтобы следовать своим собственному уму и сердечной доброте или калечащим общество примитивным мифам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *