Мужчина в 30 лет

Недавно ко мне обратился клиент 29 лет с запросом о смене работы. К своим годам он уже имел прекрасное знание английского, профессиональные достижения, был на хорошем счету у начальства. Но с недавнего времени его стало преследовать ощущение, что он движется куда-то не туда. Острое чувство нереализованности, раздражительность, подавленное настроение привели к желанию поменять карьеру. Однако эта готовность соседствовала с полным незнанием того, чего именно он хочет, с опасениями принять неверное решение. После самостоятельных попыток найти себя, прохождения кучи тестов по профориентации и разговоров с разными людьми на предмет новой занятости, ясность так не наступила. Так он оказался в моем кабинете.

Результаты исследований говорят о том, что в период с 25 до 30 лет у каждого второго мужчины случается один из первых возрастных кризисов. История, что я привела, – классический пример того, с чем сталкивается мужчина в этот период. Этот случай сподвиг меня на написание данной статьи.

30 лет – своеобразный рубеж, переход из молодости в зрелость. В детстве мы все точно знали, кто мы, куда идем, кем хотим стать и что нам нужно для счастья. С годами, под давлением обстоятельств многие теряются, перестают понимать, кто они и зачем им то, что с ними происходит в жизни. Это время, когда человек становится особенно уязвимым.

В этом возрасте у мужчины случается переоценка ценностей, точнее сказать – полный крах одних с последующей заменой другими. В голове теснятся тучи мыслей: зачем я живу? для чего все это? Чего я добился? Реализовал ли я свой потенциал по полной или нет? Эти вопросы, достойные античной трагедии, тревожат, не дают покоя, лишают сна.

Хорошо сказал об этом периоде Фредерик Бегбедер: «В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы».

Мужчина по природе добытчик и общество предъявляет к нему очень высокие требования. Поэтому в возрасте 30 лет парень начинает вольно или невольно задумываться о том, какие трофеи у него есть, какие вершины он покорил, какие победы одержал, чего, собственно он достиг, чем он может отчитаться перед обществом и самим собой? И не всегда эти размышления бывают приятными.

Именно тогда могут появиться первые мысли об упущенных возможностях, неудачных выборах и неверных решениях. Часто к 30 годам уже сделаны самые главные шаги, и не всегда есть возможность что-то поменять: получить другое образование, сменить работу, жениться на ком-то другом. Это может вызывать страх и панику: вдруг то, что я делал раньше, было в корне неверным, и я двигаюсь не в том направлении, теряя время? Чувства эти достаточно сложно переживаются, поэтому скорее хочется от них убежать, отвлечься, чем принять и проанализировать.

В этом кроется первая загвоздка. Если человек проживает свой кризис пассивно, уходя в компьютерные игры, отвлекаясь как-то по-другому, но не решая самой главной проблемы, задача переходного 30-летнего возраста так и остается нерешённой. Желанных и необходимых перемен не случается. На самом деле этому периоду стоит уделить внимание, потому что последствия иногда могут быть весьма печальными.

Вообще симптомами кризиса 30 лет у мужчины может быть плохое настроение без видимых на то причин, замкнутость на себе, отказ от общения, общая физическая слабость, проблемы с женой, если она есть, ссоры и серьезные конфликты.

Следствием кризиса может стать смена образа жизни. Например, уход от любимой женщины, увольнение с одной работы и переход на другую, кардинальная смена деятельности, переезд.

По сути, движет мужчиной в данный момент не что иное, как желание разобраться в себе, переопределить свои жизненные приоритеты, найти ответы на вопрос: «Как жить дальше?».

Вторая важная особенность: мужчина на пороге тридцатилетия начинает сравнивать себя со своими сверстниками-мужчинами, с одноклассниками, ровесниками. Благо, что соцсети предоставляют к этому все возможности. Критерии сравнения: как он выглядит на их фоне? Чего достигли они и чего достиг я?

В нашем обществе успех обычно связывают с профессиональной или социальной активностью. Поэтому мужчина начинает себя жестко оценивать, используя общепринятые символы: машину, собственную квартиру, престижную карьеру, хорошую зарплату. То есть в основном это критерии финансового и профессионального характера. В такой момент редко принимаются во внимание те факты, что успешным можно быть и в своей частной жизни. Например, быть хорошим отцом или заниматься хоть и не высокооплачиваемым, но зато любимым делом. Это так не воспевается социумом.

С другой стороны, профессиональный успех, к сожалению, тоже не даёт гарантированной защиты от кризиса, поскольку планы человека могут быть весьма и весьма грандиозными.

Ещё важно обратить внимание, что в кризис тридцати лет мужчина ищет подкрепления своего удачного социального статуса не столько от женщин, сколько от зрелых мужчин, которых он уважает, особенно важна здесь отцовская фигура. Именно такая поддержка необходима, чтобы самому себя ощутить тоже успешным и тоже зрелым.

Следующий важный момент – это то, что в период возраста 30 лет у мужчины случается так называемый первый удар по мужской идентичности, когда он чувствует, что в чем-то, где-то не соответствует ожиданиям общества, родителей. А желание соответствовать традиционным стеретипам в этот период велико.

В этот же момент оценивается и его успех в личной жизни: женат ли он или еще холостой? Родственники тоже могут «подливать масло в огонь»: «Тебе уже 28, а ты все ещё не женился». В душу начинают закрадываться сомнения в своей мужской состоятельности, появляется мысль, что возможно надо срочно жениться.

Ещё важный момент. Как и у женщин в этом возрасте, у мужчин добавляются тревоги по поводу своей физической формы. Именно к 30 у кого-то уже появляется пивной животик или первые проблемы со здоровьем. Свой внешний вид сравнивается с ровесниками или одноклассниками: насколько его физическая форма отвечает идеалам мужественности, силы и привлекательности? Может внезапно возникнуть желание заниматься фитнесом, записаться в спортзал.

Иногда мужчина так и не находит выхода из кризиса тридцатилетия. Ощущение «что-то в жизни идет совсем не так, как мечталось и хотелось», остается внутри. В этом случае некоторые мужчины начинают внешне имитировать поведение так называемых «альфа-самцов».

То есть по сути происходит подмена: вместо того, чтобы подкрепить свой образ мужчины реальным содержимым, они начинают изображать мужчину через так называемую негативную идентичность. Начинают самоутверждаться, спасают свою самооценку, проявляя себя деспотично по отношению к женщинам. Ведь женщина – это второй источник подтверждения мужской идентичности после признания со стороны других мужчин.

И третья проблема, которую может ощутить молодой человек в этот период – это бессилие из-за того, что мир отказывается играть по твоим правилам. К 30 годам приходит осознание, что это не так, что часто приходится идти на компромиссы, даже отступать в каких-то вопросах. Например, ради профессионального успеха или благополучия своей семьи.

Все эти обстоятельства подводят мужчину к непростому выбору: чему же на самом деле стоит посвятить свою жизнь? Приходит понимание, что всем своим интересам он не сможет уделить должного внимания, времени и сил на все не хватит, поэтому нужно выбирать, чем он действительно будет заниматься и как хочет жить.

Что же делать в такой период? В смутное время кризиса 30 лет мужчине лучше всего на время сменить вид деятельности, попробовать себя в чем-то, о чем давно мечтал. Но лучше делать это не радикальными способами вроде увольнения с работы, а занимаясь каким-то делом в свободные часы. Даже если работа совсем невыносима, то все равно лучше выделить себе месяц. А за это время четко все решить, попробовать как-то изменить условия труда, взвесить все за и против.

Еще пережить этот период здорово помогает активный отдых в каких-то незнакомых местах, где можно набраться новых впечатлений, сменить привычный фон, а также взвесить свои ценности, проанализировать свои победы и достижения, поразмыслить об ошибках.

Вообще, как бы абстрактно это ни звучало, стоит постараться изменить что-то в себе, начать о чем-то мечтать, поставить себе цель, найти ценность в простых привычных вещах. А если после всех попыток справиться самому не получается, то лучше, конечно, обратиться к специалисту.

И вот здесь хочется вернуться к самому началу статьи. Мужчины 30 лет приходят на консультацию в основном с запросом на какие-то изменения в карьере. Это на самом деле очень важный вопрос, поскольку если женщина может как-то самоутвердиться, самореализоваться в роли жены и матери, то для мужчины очень важна именно социальная среда, то есть реализация именно в профессии. Поэтому часто в этот период принимаются решения о смене карьеры. Обычно это звучит примерно так: «Мне стало понятно, что надо выбрать что-то одно. Мне важно расставить приоритеты, понять, куда двигаться дальше. С другой стороны, боюсь опять совершить неправильный выбор, потерять время».

Где же находится оптимальный выход из смутного времени кризиса тридцатилетних? По клиентскому опыту могу сказать, что он лежит на пересечении двух плоскостей.

1) В 30 лет действительно стоит пересмотреть свои ценности, цели, приоритеты и жизненные устремления. Настало время понять: что из того, что было навязано обществом, родителями, значимым окружением, действительно стоит, чтобы продолжать. Должна произойти серьезная переоценка ценностей, в результате которой человек либо оставляет все так, как есть, но уже добровольно, либо находит новые идеалы.

2) Важно предельно четко определиться со своим занятием и тем образом жизни, который планируется вести дальше.

Очень здорово в такой период поработать и создать видение дальнейшей жизни, проложить какую-то понятную дорогу к своим будущим целям. Это тот самый период, когда полезно мыслить стратегично. Хорошее, детальное, основанное на ценностях видение, мотивирует само по себе, помогает осознавать перспективы своего развития, задает направление, позволяет справляться с неопределенностью и тревогой. Здорово также создать персональный план развития на 3-5 лет с учетом своих сильных сторон и опыта.

Хочется отметить еще один момент. Сравнивая себя с другими, важно помнить, с чего начинал. Ведь стартовые позиции у всех разные. Один и тот же результат одному может достаться как бы играючи, а для другого станет настоящей победой и мобилизацией всех имеющихся ресурсов.

Именно поэтому, на мой взгляд, в этот период так важна самоподдержка. Другие не знают, через какие сомнения, преграды, страхи, неблагоприятные обстоятельства пришлось пройти, чтобы очутиться в сегодняшнем дне и стать тем, кем являешься на данный момент…

Для самоподдержки в этот период очень полезны техники осознавания, позволяющие лучше чувствовать себя, свое тело, то, что происходит в жизни. Они отлично приводят нервную систему в равновесие. Полезна также работа со злостью, техники управления гневом, который часто может появляться в ответ на чувство бессилия.

Подводя итоги, хочется сказать следующее. 30 лет – эпоха перемен. Это первая серьезная ревизия своей жизни, попытка оценить то, чего достиг за прошедшие годы. Это время, когда после переоценки ценностей выбираются новые, вдохновляющие ориентиры. Поэтому как никогда важно, чтобы в этот период кто-то был рядом, вставал на Вашу сторону, разделял новые увлечения, помогал меняться!

Ведь всё самое интересное только начинается!)

Говоря словами Тони Парсонса, автора «Man and Boy, или История с продолжением»: «Вот каким должен быть тридцатилетний: повзрослевшим, но не разочарованным, устроенным в жизни, но не самодовольным, житейски мудрым, но не настолько, чтобы броситься под поезд. Это должно быть лучшее время жизни!».

Просмотры: 39 308

Проходя свой путь взросления, мужчины меняются как внешне, так и внутренне. Хоть и многие упрямо уверенны, что мужской пол не меняется, тем не менее, и в 20 лет, и в 30, и в 40 мужчина думает по-разному и не похож уже на себя прежнего.

Возраст 30 лет — самый трезвый и осознанный возраст у мужчин. Что ищут тридцатилетние мужчины? Правильно, стабильность, и стабильность во всем. Именно в этот период мужчина устаёт от бесконечных бессмысленных свиданий и всерьез начинает задумываться о создании семьи. При этом на женщину он смотрит, как на всесторонне интересную личность. К своей избраннице относится бережно и трепетно. А при выборе семьи или карьеры, мужчины отдают предпочтение первому. Но стоит опасаться того, что если женщина перестанет быть привлекательной для мужчины, и ему станет скучно, он с легкостью уйдет «налево». Попробуем же разобраться, как меняется психология мужчин к 30 годам.

Психологическая характеристика тридцатилетнего

В психологии принято, что до достижения мужчиной возраста 30 лет, он занимается собой: ищет себя, развлекается, занимается определенной деятельностью. 30 лет действуют на мужчин, как щелчок. Они начинают стараться стабилизироваться во всех областях жизни.

Тема брака довольно щепетильная для мужчин: если до 30-ти лет он не был в браке, то после этого возраста решиться на такой шаг будет гораздо сложнее. Устраивая свою личную жизнь, многим сложно отказаться от привычного ритма холостяцкой жизни, от заядлых привычек.

В этом возрастном периоде меняются и взгляды на противоположный пол. Мужчина не смотрит уже на женщину, как на сексуальный объект с красивой и эффектной внешностью. Оценивается простота, стремление к успеху, умения и стандартные житейские навыки. Однако, не все мужчины в тридцатилетнем возрасте стремятся к семье. Если до этого времени не произошло карьерного роста или реализации своих намеченных целей, то они будут нацелены только на достижение успеха. И женитьба, как правило, занимает самое последнее место в списке планов мужчины или отсутствует вовсе.

Интимная жизнь не стоит на первом плане в 30 лет. Если молодые двадцатилетние парни не пропускают ни одной юбки и стараются по полной программе реализовать себя в сексуальном плане, то в тридцать лет молодые люди ищут уже стабильного сексуального партнёра. Им, как правило, становится жена, если мужчина в браке или определенная девушка. Но у медали, как говорится, две стороны. Довольно быстро секс с женой становится автоматическим занятием со все большей редкостью. Однообразие надоедает, и тут начинают вылазить все самые нестандартные фантазии. Если супруга принимает их, то интимная близость оживает и придаётся новым краскам. Но, если вторая половина не готова к экспериментам, то мужья начинают искать удовлетворение на стороне.

Подитоживая все вышесказанное, психология мужчин в 30 лет имеет свои четкие грани и позиции. Однозначно, мужчина становится более зрелым и в голове и в действиях. Он все также продолжает стремиться реализовать себя во всех сферах жизнидеятельности и понимает, каким должен быть мужчина. В своей семье стремится стать надежной опорой, хорошим мужем и отцом. И упорно продолжает работать над собой.

Через несколько недель после своего тридцатилетия писатель и предприниматель Марк Мэнсон обратился к подписчикам своего блога старше тридцати семи лет с просьбой поделиться своим жизненным опытом, добытым в период с тридцати до сорока лет.

На просьбу откликнулись более 600 человек, многие из которых прислали развёрнутые ответы на несколько листов. Разбирая их, Марк не без удивления обнаружил, что некоторые советы раз за разом звучат у самых разных людей и в той или иной форме встречаются сотни раз. Видимо, именно эти несколько мыслей максимально точно описывают то, что происходит с человеком, разменявшим четвёртый десяток.

Ниже представлены десять наиболее часто встречающихся советов из 600 писем, присланных Марку, в основном в виде прямых цитат. Некоторые указали свой возраст и имя, некоторые пожелали остаться анонимными.

Начинайте делать сбережения на старость сейчас, без промедления

Я прожил до 30 лет, ни о чём не думая, но после тридцати вы должны сделать большой финансовый рывок. Пенсионные накопления не стоит откладывать в долгий ящик. Необходимо научиться понимать, как устроены такие вещи, как страховка, пенсионная программа и ипотека, ведь теперь этот груз лежит на ваших плечах.

Кэш, 41 год

Самый главный совет, который присутствовал буквально в каждом присланном письме: немедленно начинайте выстраивать своё финансовое благополучие, чтобы начать откладывать сбережения на старость.

Для этого читатели предложили предпринять следующие действия:

  1. Сделайте своей главной задачей расплатиться по всем долгам и кредитам как можно скорее.
  2. Создайте личный финансовый «стабфонд». Тысячи людей оказались без средств к существованию из-за проблем со здоровьем, судебных исков, разводов, проблем в бизнесе и так далее.
  3. Тратьте часть каждой зарплаты на ускоренное погашение кредита или откладывайте её на сберегательный счёт.
  4. Откажитесь от легкомысленных покупок. Не покупайте жильё, пока не сможете обеспечить себе наиболее доступные для вас условия по кредиту или ипотеке.
  5. Не вкладывайте в то, чего не понимаете. Не доверяйте биржевым брокерам.

Один из читателей написал: «Если ваши долги превышают 10% вашей зарплаты за год, это должно послужить вам серьёзным предостережением. Прекратите лишние траты, расплатитесь с долгами, начинайте делать сбережения». Другой: «Я бы хотел отложить больше денег на чёрный день, потому что непредвиденные траты буквально убили мой бюджет. И я бы хотел уделить больше внимания своим пенсионным накоплениям, потому что на сегодня они у меня очень малы».

У некоторых случались большие проблемы в жизни из-за их неспособности делать сбережения после тридцати. Читательница по имени Джоди жалела, что не начала откладывать 10% от каждой зарплаты, когда ей было 30 лет. Её карьера в конечном итоге пошла под откос, и в свои 57 она всё ещё живёт от зарплаты до зарплаты.

Ещё одна 62-летняя женщина также не делала личных сбережений, поскольку муж зарабатывал больше неё. Впоследствии они развелись, а все деньги, полученные после развода, она была вынуждена потратить на решение внезапно начавшихся проблем со здоровьем. Она тоже всё ещё живёт от зарплаты до зарплаты с перспективой окончить дни в доме престарелых. Ещё один читатель рассказал, что вынужден жить на деньги сына, так как он неожиданно потерял работу во время кризиса 2008 года, не имея на счёте никаких сбережений.

Все они сходятся в одном: начинайте откладывать деньги как можно раньше и как можно больше. Показательна история женщины, которая в свои 30 лет, имея двух сыновей, работала на низкоквалифицированной работе и всё равно умудрялась откладывать средства на пенсионный счёт. Поскольку она начала достаточно рано и удачно инвестировать накопления, в 50 лет она впервые в жизни добилась финансовой стабильности. Её слова: «Можно добиться чего угодно. Надо просто делать это».

Начинайте заботиться о своём здоровье сейчас, без промедления

Ваш разум считает себя на 10–15 лет моложе реального возраста вашего тела. Ваше здоровье уйдёт быстрее, чем вы думаете, а вы даже не успеете этого заметить.

Том, 55 лет

Мы все знаем, как надо заботиться о собственном здоровье. Знаем, как правильно питаться, как правильно спать, заниматься спортом и так далее по списку. Но, как и в случае с пенсионными накоплениями, мнение старших всегда единодушно: станьте здоровым и оставайтесь им в старости. Об этом сказал практически каждый, принявший участие в опросе, говоря примерно одно и то же: то, что вы делаете со своим телом, имеет кумулятивный эффект. Ваше тело не ломается внезапно в один прекрасный день, оно постепенно незаметно разрушается на протяжении многих лет. За следующие 10 лет вам следует замедлить это разрушение.

Мы не говорим о банальном совете «ешьте больше овощей». Больные раком, пережившие инфаркт и инсульт, диабетики и гипертоники, люди с больными суставами и хроническими болями — все они говорят одно и то же:

«Если бы я мог вернуться назад и начать всё сначала, я бы начал питаться здоровой пищей и заниматься спортом без остановки. Тогда я находил себе оправдания, но не представлял последствия».

Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся

Научитесь говорить «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни.

Хэйли, 37 лет

После призывов заботиться о вашем физическом и финансовом здоровье, самый частый совет от тех, кто уже прожил четвёртый десяток лет, был довольно интересным: они бы с удовольствием вернулись в прошлое и возвели более сильные ограничения в личной жизни, чтобы проводить больше времени с хорошими людьми.

Что конкретно они имели в виду?

Джейн, 52 года: «Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Точка. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего собственного блага».

Не допускайте посредственных людей в друзьях, работе, любви, отношениях и жизни.

Шон, 43 года

Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. На самом деле это даже делает всё хуже. Один из читателей мудро заметил: «Эгоизм и личные интересы — две разные вещи. Иногда приходится быть жестоким, чтобы быть добрым».

Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на тех, кто не поддержит нас на нашем жизненном пути.

Относитесь хорошо к тем, кто вам небезразличен

Ребекка, 40 лет: «Трагедии случаются в жизни каждого, в кругу семьи и друзей каждого человека. Будьте человеком, на которого в такие моменты можно рассчитывать. Я думаю, промежуток между тридцатью и сорока годами — десятилетие, когда с вами и вашими близкими начинает происходить много всякого дерьма, о котором вы могли даже не думать. Родители умирают, ваши супруги умирают или изменяют, дети продолжают появляться на свет, друзья разводятся… Список не имеет конца. Вы не представляете, наверное, как сильно можно помочь человеку в такое время, просто побыв с ним, выслушав, не осуждая».

Соответственно, призывая усилить личные границы перед теми, кого мы не хотим впускать в нашу жизнь, многие читатели советуют проводить больше времени с теми друзьями и членами семьи, которые действительно близки вам.

Сфокусируйтесь на том, что у вас получается действительно хорошо

В жизни всё строится на компромиссах. Вы жертвуете чем-то одним, чтобы получить другое, и не можете получить и то, и другое вместе. Примите это.

Элдри, 60 лет

Двадцатилетние полны мечтаний. Они уверены, что у них есть всё время мира. Я сам в свои двадцать питал множество иллюзий относительно своего сайта — что он станет лишь одним занятием из многих. Разве я мог знать, что большую часть следующих десяти лет мне придётся потратить на то, чтобы стать достаточно компетентным в этой области? А теперь, когда я обрел нужные компетенции, у меня есть громадные преимущества, я люблю то, чем занимаюсь, так зачем мне бросать всё это ради чего-то другого?

Одним словом: сфокусируйтесь. Вы можете добиться большего в жизни, если сфокусируетесь на том, чтобы делать что-то одно очень-очень хорошо.

Эриксон, 49 лет

Другой читатель: «Я бы посоветовал самому себе из прошлого сфокусироваться на одной-двух целях/мечтах и упорно работать ради них. Не отвлекайтесь». И ещё один: «Вы должны принять, что вы не можете успеть всё. Чтобы добиться чего-то в жизни, придётся многим пожертвовать».

Некоторые читатели отмечали, что большинство людей выбирают свою карьеру на рубеже двадцатилетия, и, как и множество других сделанных выборов, этот часто оказывается ошибочным. Требуются годы, чтобы найти то, что у нас действительно хорошо получается и приносит удовольствие. Но лучше сфокусироваться на своих главных достоинствах и доводить их до максимума год за годом, чем преуспеть наполовину в чём-то другом.

Я бы сказала себе тридцатилетней отбросить то, что думают другие люди, и определить свои естественные преимущества, свою страсть, а затем построить свою жизнь вокруг этого.

Сара, 58 лет

Некоторым людям это будет стоить больших рисков даже в тридцатилетнем возрасте. Это может означать уничтожение карьеры, на строительство которой уже потрачены десять лет жизни, потеря уровня доходов, ради которого они работали и к которому уже привыкли. Что приводит нас к пункту…

Не бойтесь рисковать, вы всё ещё можете измениться

Ричард, 41 год: «Хотя к тридцати годам большинство считает, что должны придерживаться избранного пути, никогда не поздно начать всё с начала. За прошедшие десять лет я видел людей, больше всего сожалеющих о своём решении оставить всё как есть, хоть и считали это неправильным. Это такие быстрые десять лет жизни, которые превращают дни — в недели, недели — в годы. А в сорок лет они обнаруживали себя посреди кризиса среднего возраста, не предприняв ровным счётом ничего для решения проблемы, о которой были в курсе ещё десять лет назад».

Больше всего я жалею о том, что не сделал.

Сэм, 47 лет

Многие заметили, что общество требует от нас «определиться» к тридцати годам — с карьерой, семейным положением, финансовым положением и так далее. Но это неправда. По сути, десятки присланных сообщений буквально умоляли не позволять общественным ожиданиям от «взрослого человека» мешать вам рисковать и начинать всё с начала.

Мне скоро стукнет сорок один, и я бы сказала себе тридцатилетней: ты не должна приводить свою жизнь в соответствие с идеалами, в которые ты не веришь. Живи своей жизнью, не позволяй управлять ею никому. Не бойся поставить всё на карту, у тебя есть силы создать всё заново.

Лиза, 41 год

Многих читателей объединяло решение сменить карьеру после тридцати и последовавшее улучшение их жизни. Один из них бросил высокооплачиваемую работу военного инженера и стал учителем. Двадцать лет спустя он называет это лучшим решением в жизни.

Задав вопрос своей матери, я получил ответ: «Я бы хотела, чтобы я думала более нестандартно. Мы с твоим отцом составили что-то вроде плана: сделать одно, потом другое, потом третье, но, оглядываясь назад, я понимаю, что нам вообще не стоило этого делать. Мы слишком ограниченно судили о нашей жизни, и я немного сожалею об этом».

Аида, 49 лет: «Меньше страха. Меньше страха. Меньше страха. В следующем году мне будет пятьдесят, и я только сейчас выучила этот урок. В тридцать лет страх был отравляющей движущей силой моей жизни. Он невероятно негативно влиял на мой брак, мою карьеру, мою самооценку. Я признаю себя виновной в том, что беспокоилась из-за того, что люди говорят обо мне. Думала о том, что могу потерпеть неудачу. Волновалась о последствиях. Если бы я могла прожить это время заново, я бы рисковала чаще».

Вы должны продолжать расти и развиваться

Стэн, 48 лет: «У вас есть два актива, потерю которых вам не восполнить: ваше тело и ваш разум. Большинство перестаёт развиваться и работать над собой после двадцати. Большинство тридцатилетних слишком заняты, чтобы волноваться о саморазвитии. Но если вы один из тех немногих, кто продолжает учиться, развивать своё мышление и заботиться о своем умственном и физическом здоровье, к сорока годам вы будете на световые годы опережать своих ровесников».

Если кто-то может измениться в тридцать, значит, он должен работать над собой, чтобы стать лучше. Многие читатели отмечали, что решение снова сесть за парту в тридцать лет — одно из самых полезных действий, которые они совершали. Кто-то записывался на курсы и семинары. Кто-то впервые начинал свой бизнес или переезжал в другую страну. Кто-то начинал посещать психолога или начинал практиковать медитацию.

Вашей целью номер один должно стать стремление стать лучшим человеком, партнёром, родителем, другом, коллегой — иными словами, расти как личность.

Эмилия, 39 лет

Никто не понимает, что он делает. Привыкайте к этому

Томас, 56 лет: «Если вы ещё не умерли — умственно, эмоционально или социально, — вы не можете предсказать свою жизнь на пять лет вперёд. Она будет идти не так, как вы ожидаете. Так что прекратите считать, что вы можете планировать наперёд, прекратите мучиться тем, что происходит сейчас, потому что всё равно всё изменится, и преодолейте желание контролировать направление вашей жизни. Вы можете воспользоваться кучей шансов и ничего не потерять — вы не можете потерять то, чего у вас никогда не было. Кроме того, ваше чувство потери — плод ваших размышлений, которое будет слабеть с течением времени».

Одним из уроков, которые я извлёк, подводя итоги своего двадцатилетия, было то, что никто не понимает, что делает. Судя по письмам от сорокалетних, это правило продолжает работать и в более позднем возрасте — по сути, оно работает вечно.

Большая часть того, что вы считаете важным сейчас, будет выглядеть абсолютно неважной через десять или двадцать лет, и в этом нет ничего плохого. Это называется «развитие». Просто старайтесь постоянно не воспринимать себя слишком серьёзно.

Саймон, 57 лет

Прю, 38 лет: «Вопреки ощущению собственной неуязвимости, которое сопровождает вас это десятилетие, вы не знаете, что случится. И никто не знает. Хотя это беспокоит тех, кто цепляется за постоянство и безопасность, это даёт свободу, как только вы осознаете простую истину: всё постоянно изменяется. В конце концов, могут наступать истинно скорбные времена. Не глушите боль и не избегайте её. Печаль бывает в жизни каждого, она является следствием открытой и страстной души. Цените это. Прежде всего, будьте добры к себе и другим, ведь жизнь — это прекрасное путешествие, которое становится всё лучше».

Я хотела бы сообщить себе тридцатилетней, что к сорока годам моя жизнь будет заполнена глупыми вещами, разнообразными, но глупыми… Так что, тридцатилетняя я, не суди свысока. Ты всё ещё ничего не знаешь. И это хорошо.

Ширли, 44 года

Вкладывайтесь в свою семью — оно того стоит

Кэш, 41 год: «Проводите больше времени с близкими. Когда вы взрослеете, ваши отношения меняются, и то, как именно они изменятся, зависит от вас. Ваши родители всегда будут видеть вас ребёнком, пока вы не покажете им себя как самостоятельного взрослого человека. Все стареют. Все умирают. Пользуйтесь отведённым вам временем, чтобы построить правильные отношения и наслаждаться семейной жизнью».

Я был завален письмами о семье и оглушён их силой. Семья — новая большая тема нашего следующего десятилетия жизни, ведь она начинает касаться нас с обеих сторон. Ваши родители стареют, и вам надо продумывать, как вы будете общаться с ними, будучи взрослым человеком. А ещё вам необходимо продумывать строительство собственной семьи.

Большинство соглашается, что необходимо оставить в прошлом все обиды и проблемы с родителями и научиться взаимодействовать с ними. Один читатель написал: «Вы слишком стары, чтобы обвинять родителей в любом собственном недостатке. В двадцать лет вы могли просто сбежать из дома. В тридцать вы взрослый человек. Серьёзно. Будьте выше этого».

Затем перед каждым из нас встаёт следующий вопрос: заводить ребёнка или нет?

Кевин, 38 лет: «У вас нет времени. У вас нет денег. Вам надо сначала сделать карьеру. Это положит конец вашей привычной жизни. Перестаньте… Дети — это здорово. Они делают вас лучше во всём. Они заставляют вас выходить за пределы возможностей. Они делают вас счастливыми. Не откладывайте рождение детей. Если вы не сделали этого до тридцати, сейчас самое время. Вы ни разу не пожалеете.

«Правильное» время для детей никогда не наступит, потому что вы не представляете, что это такое, пока не попробуете. Если у вас хороший брак и среда для воспитания, стремитесь завести их как можно раньше, это доставит вам много радости.

Синди, 45 лет

Что интересно, есть множество и подобных писем. Аноним, 43 года: «Всё, что я узнал за последние 10–13 лет, — это бары, женщины, пляжи, выпивка, клубы, поездки в другие города, ведь у меня нет никаких обязанностей, кроме работы. Я бы отдал каждое воспоминание обо всём этом за хорошую женщину, которая бы по-настоящему любила меня… и может быть, семью. Я бы добавил, что лучше повзрослеть по-настоящему и завести семью, чем добиться успеха в работе.

Я все ещё получаю удовольствие от жизни, но иногда на очередной вечеринке я чувствую себя как парень, который продолжает приходить в школу после того, как закончил её. Вокруг меня люди влюбляются и строят отношения. Все мои ровесники сейчас уже вступили в брак, а многие — не один раз! Быть постоянно одиноким звучит круто для всех моих женатых друзей, но никто не должен выбирать этот путь в своей жизни».

Я бы сказала себе перестать искать принца на белом коне и быть благодарной за отношения с хорошим умным парнем, который по-настоящему заботится обо мне. Теперь я одинока, и, похоже, уже поздно что-то с этим делать.

Фара, 38 лет

С другой стороны, несколько писем высказывали противоположную точку зрения.

Не чувствуйте себя обязанным заводить семью и детей, если не хотите этого. То, что делает счастливым одного, не делает счастливым каждого. Я решил остаться холостяком без детей и всё ещё живу насыщенной счастливой жизнью. Делайте то, что лучше для вас.

Аноним, 40 лет

Вывод: хотя семья — это не то, что абсолютно необходимо для счастья, большинство обнаруживают, что семья всегда стоит тех усилий, которые они в неё вкладывают. Конечно, при условии здоровых и гармоничных отношений в ней.

Будьте добры к себе, уважайте себя

Будьте немного эгоистом и делайте что-то хорошее для себя каждый день, ещё что-то — каждый месяц и что-то замечательное — каждый год.

Нэнси, 60 лет

Этот пункт редко выделялся в письмах читателей, но так или иначе присутствовал почти в каждом из них: относитесь к себе лучше. Нет никого, кто заботится или думает о вас столь же сильно, как вы сами. Жизнь трудна, так что научитесь любить себя сейчас, потому что потом это будет сделать труднее.

Многие использовали старое клише: «Не тратьте силы на мелочи жизни». Шестидесятилетняя Элдри мудро заметила: «Сталкиваясь с очередной проблемой, спросите себя, будет ли результат иметь значение через пять или десять лет? Если нет, потратьте на неё несколько минут и живите дальше». Большинство читателей соглашаются с простым правилом — принимать жизнь как она есть, со всем её несовершенством.

Что приводит нас к последней цитате от Мартина, 58 лет:

«Когда мне исполнилось сорок, отец сказал мне, что мне понравится быть сорокалетним, потому что в двадцать ты думаешь, что всё знаешь, в тридцать ты понимаешь, что это не так, а в сорок ты можешь наконец расслабиться и просто принимать вещи такими, какие они есть. В свои пятьдесят восемь я хочу сказать, что он был прав».

20-летние барышни часто считают, что к 30 годам жизнь уже заканчивается, а после 40 ее женщине могут скрасить лишь внуки, кошки и закатки. И только девушке самой исполняется 30, она понимает: все только начинается. Все шишки получены, все грабли спрятаны – самое время жить и пользоваться полученным опытом.

Но так было не всегда. Для предыдущего поколения отсутствие семьи, поиски себя, получение образования в 30 лет – подпадало под ярлык «неудачник» и «инфантил». Для многих и сегодня приближение третьего десятка – это повод рефлексировать в соцсетях: чего я добился? Чем хочу заниматься? Вот она, старость? Пора остепениться и взрослеть, а так не хочется…

Фото: unsplash.com

Сегодня жизнь в 30 – это по-прежнему звенящая юность, приближающаяся взрослость или время подводить итоги? Современные 30-летние девушки рассказали «Комсомолке», какая она – жизнь в этом пограничном для многих возрасте.

Вероника: «Шесть лет в декрете – и я стала уважать чайлд-фри»

— Когда я задумываюсь, хотела ли бы вернуться на 5-10 лет назад, то понимаю: у меня были такие бурные 20 лет, что, кажется, я успела все. Была возможность тусить, ездить куда-то, совершать невероятные поступки, которые потом даже вспоминать стыдно… А 30 лет – это осознанность, зрелое состояние.

Фото: личный архив

В 25 лет я была на пике карьеры, но решилась уйти в декрет. Многие недоумевали: почему сейчас, так рано? Но идеального момента для родов, я считаю, не бывает. Да и можно ли на 100% быть готовой к детям? Например, прежде чем водителя посадят за руль, его 3 месяца будут готовить к этому — он готов. А ребенка отдают практически сразу же и многому учишься уже на практике… Появление детей меняет не только уклад жизни, но и саму женщину. Бесконечное принятие другого, осознание, что от твоих решений зависит и чужая жизнь, может дать только ребенок. Ты уже не солист на сцене…

Фото: личный архив

Помощников в семье у нас нет, родители живут в других городах, а доверить детей няне я не решилась. Было время, когда сын долго болел, и мне пришлось практически стать для него доктором. Когда он начинал задыхаться, я знала, что делать: открыть окно, дать гормоны или сделать ингаляцию. А другие люди впадали в ступор. И я осознала, что если передам ребенка няне и случится трагедия, то я себе этого не прощу. Зато мне помогает муж. В последний раз именно он ушел на больничный, когда сын вновь заболел.

Признаюсь, когда у меня появились собственные дети, я стала уважать чайлд-фри. Здорово, когда люди сразу могут оценить свои силы и сделать правильный для себя выбор: нужно им это все или нет. Не каждый может принять, что ребенок – это значит, что ты больше себе не принадлежишь. Чтобы вытаскивать себя из дня сурка, я даже завела мамский блог: рассказывала о жизни, путешествиях с детьми, каких-то лайфхаках.

Фото: личный архив

Только сейчас, после шестилетнего перерыва, я стала возвращаться в карьеру и становиться не только мамой, но еще и профессионалом. Теперь многие вещи становятся все дальше от меня, а на передний план выходит работа. Но я все равно остаюсь мамой. И тема садов, школ, докторов, болезней по-прежнему актуальна. Но все равно я рада, что у меня есть дети, в которых я вижу свое отражение, муж, с которым всегда весело и есть о чем поговорить. Для полного счастья не хватает только времени. Ведь в сутках всего 24 часа, 9 из которых мы проводим на работе.

Фото: личный архив

И вообще, мою жизнь на до и после разделило не раннее, по нынешним меркам, материнство, а случай, когда меня чуть не убили. Молодой человек напал на меня с ножом в машине. Тогда, по счастливому стечению обстоятельств, все обошлось. Я отделалась лишь порезанной рукой, но после этого поняла, что больше не хочу пустой жизни. А смысл увидела в семье.

Ксения: «Не трачу время на готовку и наслаждаюсь тем, что могу жить сегодняшним днем»

— Для меня 30 лет – это и молодость, и взрослость одновременно. Не сказала бы, что семья у меня в приоритете. Мои родители постоянно обижаются, что я забываю им звонить. А с молодым человеком у нас в этом плане идиллия: он весь день занимается своими делами, я – своими, и мы практически не переписываемся. Все эти сообщения в разгар рабочего дня на тему «Как поживает мой котик» смешат нас обоих. Вечером созваниваемся и решаем, какой у нас план. Иногда идем ужинать в кафе, в гости. А иногда я просто прихожу домой и иду бегать. Ну и, конечно, полно вечеров, когда мы просто доделываем какие-то свои дела в ноутбуках на диване или смотрим кино. Два раза в неделю по утрам ходим на сквош — очень крутой спорт, нам нравится.

Фото: личный архив

К 30 годам в моей жизни было много переломных моментов. Например, пару раз я чуть не погибла в горах. Казалось бы, это очень опасные ситуации, но выводов после них я не сделала. Просто завершила свои занятия альпинизмом, когда настало время. А вот развод, например, очень круто повлиял на меня, заставил расти.

Сегодня каждый мой день отличается от другого – я визажист и блогер. Иногда я то с 5 утра крашу кого-то, то даю интервью, то организовываю мероприятия, то просто разъезжаю по делам. Всегда много занятий, но дела я всегда нахожу время для себя: сходить на массаж или в ресторан, встретиться с друзьями или побродить по Комаровке – смотря какое настроение.

Фото: личный архив

На мой взгляд, отдых — это такая штука, которая нужна, когда у тебя есть от чего отдыхать. Я занимаюсь любимым делом, поэтому мне достаточно просто перезагрузиться. Благо, есть возможности. Посещаю музеи (я люблю современное искусство), выставки, смотрю современную архитектуру, ну или треккинг какой-то, спорт. В прошлом году, например, ездила на регату, занималась яхтингом.

Я все время должна быть занята, мне очень интересен мир, я хочу его познавать. Не люблю тратить время на готовку – максимум могу сделать салат.

Фото: личный архив

Сейчас мне очень нравится момент, в котором я нахожусь. Я не стремлюсь поскорее выскочить замуж, нарожать детей — у меня все впереди, никто и ничто на меня не давит. Зачем сейчас заставлять себя делать то, что не хочется? Чтобы не пожалеть потом? Так нужно уметь жить и наслаждаться настоящим. В мире столько всего интересного — зачем отказываться от этого? У меня достаточно опыта и возможностей делать то, что мне нравится, а все остальное успеется. Было бы желание.

Фото: личный архив

Татьяна: «Рваные джинсы, игры в лего и никаких закаток – где тут ощутишь себя 30-летней тетей»

— В 20 лет мне казалось, что после 30 все самое интересное в жизни заканчивается. Остаются только домашние заботы, котлеты и закатки. И только сейчас, перешагнув 30-летний рубеж, понимаю, как же я ошибалась! Нет, моя жизнь никак не разделилась на до и после 30. Возможно потому, что я совсем не ощущаю себя на этот возраст. Вопреки всем своим ожиданиям, мой гардероб не стал строже, фигура хуже, а характер – ворчливее. Любимые кеды и рваные джинсы так и не вытеснились халатами в цветочек, а кухня не заполнилась банками с консервацией.

Фото: личный архив

Зато к этому моменту моя жизнь наполнилась 10-летним браком и двумя детьми. Где тут будешь ощущать себя 30-летней тетей, когда снова рисуешь красками, играешь в лего, учишься разруливать конфликты без драк или заново осваиваешь программу начальной школы? Мне хватает 15 минут на чашку кофе в тишине для полной перезагрузки. А потом я с новыми силами готова окунуться с головой в этот круговорот событий: садик, школа, уроки, лепка, уборка в доме с отдиранием пластилина и пляской на детальках лего, тренировка у сына, танцы у дочери, косички у кукол дочери, латание велосипедных ран и штопка штанов…

Фото: личный архив

Тяжело – нет! Весело! Идеальный отдых без детей не мыслю вообще. Скучно без них! Поэтому, когда у мужа выдаются полноценные выходные, мы загружаем в машину детские самокаты или удочку с пледами, мыльные пузыри или ведерки с лопатками и едем осваивать новые места, будь то водоем недалеко от дома или уголок Беларуси, в котором мы еще не бывали. Дети носятся на самокатах, запускают с папой бумажные кораблики или соревнуются с ним в метании блинчиков по воде, ну а я ловлю все эти моменты на свою зеркалку.

Фото: личный архив

До декрета я работала бухгалтером, но в офис так и не вернулась. Думаю, что 30 лет – это время своеобразной перезагрузки для многих из нас. Одна моя родственница открыла в себе кондитерский талант в этом возрасте. Такие торты теперь печет и пряники разрисовывает – за уши не оттянешь! Еще одна знакомая закончила курсы и теперь занимается разработкой сайтов. Ну а я, проболев фотографией весь декретный отпуск, отправилась на фотокурсы. Искать баланс между настройками выдержки, iso и диафрагмы мне понравилось куда больше, чем сводить в бухгалтерском балансе дебет с кредитом. А первые фотопобеды в конкурсах и публикации моих фото в местных СМИ вынуждают посмотреть на свое хобби как на новую профессию.

Фото: личный архив

Так что жизнь после 30 только начинается: я вновь рисую мелом на асфальте, учусь кататься на роликах и самокате, осваиваю новую профессию и вполне себе разбираюсь, чем отличается «пранк» от «челленджа».

Виола: «30 лет – это взрослая женщина, хранительница очага, а не малолетка с ветром в голове»

— Я не понимаю женщин, которые до 30 лет, как та попрыгунья-стрекоза, порхают в поисках себя. К этому возрасту уже пора было определиться с тем, чем тебе заниматься и ради чего жить. Смешно, когда взрослые женщины пищат о том, что сначала нужно построить карьеру, дом, завести собаку, посмотреть мир и только потом уже рожать ребенка. Милые мои, вы только предполагаете, а располагает Бог. А с возрастом он как-то не особо благоволит женщинам. Все врачи говорят: детки должны появиться до 35 лет, а потом риск патологий, выкидышей и др. гораздо выше. Оно вам надо?

Фото: unsplash.com

Я забеременела первым ребенком еще в техникуме. Мало кто в 19 планирует ребенка, но его же назад не засунешь – родила. Потом подошли еще двое. Последний появился в 29 лет. И я вам скажу, что в 19 рожать было гораздо легче и тело восстанавливалось быстрее. Я могла весь день проползать с крохой на детской площадке, потом картошки начистить и натушить, еще и на мужа силы оставались. Когда молодой недосып не замечаешь, устаешь меньше, чем сейчас. Но зато у меня уже подрастают помощники, старшие дети. А что уж говорить про женщин, которые планируют деток в 35, 40, 45 лет? За ними самими уже смотреть нужно.

Фото: unsplash.com

Я считаю, что детей нужно заводить тогда, когда есть здоровье и мужчина рядом. С профессией у меня так и не сложилось, но в декрете я отучилась на мастера по ресницам. Пока наращиваю знакомым, а когда младший подрастет – пойду в салон. И тоже будет у меня и работа, и деньги, и уже трое деток. 30 лет – это взрослая женщина, а не малолетка с ветром в голове, и к этому возрасту уже должна быть своя семья. Не мы придумали, что женщина – это хранительница очага. А уже когда есть этот самый очаг, нужно думать о карьере и гульках.

Фото: unsplash.com

Единственное, о чем я жалею, — это что мои дети растут без отца. Он у нас бестолковый, поэтому полгода назад мы решили расстаться. Как сейчас модно говорить, «не сошлись характерами». Но он дает деньги, забирает иногда старших. А по хозяйству мне помогает мама, пока мы живем у нее, но уже скоро получим квартиру и переедем в свою.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«В 30 лет девушка в мегаполисе и в маленьком городке — это люди разного возраста»

— Раньше самостоятельная жизнь начиналась гораздо раньше — с 14 лет, когда дарили первые часы и отправляли трудиться на завод, — рассказывает психотерапевт Ирина Скумина . — Во времена Шекспира 15-летняя девушка считалась престарелой барышней, а сегодня и 30 лет — детский возраст. Родителям в Германии пособие на детей платят до их 18-летия, а иногда и дольше. У нас же принято считать, что женщине лучше повзрослеть, выйти замуж и родить детей до 30 — 33 лет. К этому возрасту у нее за плечами и институт, и опыт работы — она готова к продолжению рода.

Установка, что 30 лет — это пограничный возраст, вытекает из средней продолжительности жизни. Среднестатистический житель сохраняет активность лет до 60, дальше темп жизни начинает снижаться. Вот и получается, что середина жизни приходится на 30 лет. И к этому возрасту все должно быть определено и построено, ибо в 50 уже начинается старость.

Фото: .com

Хотя 30-летняя девушка в мегаполисе и маленьком городке — это ментально совершенно разновозрастные женщины. В большом городе в 30 искать свое место в жизни — это норма, ничего удивительного. В провинции строить планы на глобальные перемены после 30 — дело неблагодарное. Все же знают, кто ты! Уйдет много времени на освоение новой профессии, а потом на то, чтобы тебя приняли в новом амплуа.

Я изучала психогенетику во время работы над диссертацией о влиянии генотипа и среды на жизнь человека. И мне очень хотелось верить, что можно изменить среду, воспитание, влияние — и человек изменится! Но вот любопытный факт: генотип сам вынуждает нас жить в той среде, в которой может максимально реализоваться. Вот и получается, что те, кого генотип зовет развиваться и меняться, уже уехали в мегаполисы — туда, где есть возможности. А в маленьких городках остаются те, кто генотипически предрасположен там быть.

Кстати, внешность и понимание жизни между собой очень связаны. Внешность — это как интерфейс, который связывает нас с внешним миром. Каким я вижу этот мир, такой «интерфейс» я и подбираю: полнею или худею, одеваюсь, делаю макияж и т. д.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *