Миронова Ирина Александровна психиатр отзывы

Опус №3 или Глазами Невроза…

Случалось ли вам когда-нибудь просыпаться от дикого сердцебиения или нехватки воздуха? Случалось ли испытывать страх или панику «просто так»? Становилось ли вам ни с того ни с сего плохо в метро? троллейбусе? трамвае? Случалось ли думать в эти моменты, что либо жизнь вот вот закончится либо ты уже совсем «тю тю»? Если да,то…здравствуй друг…милости прошу в клуб веселых и находчивых невротиков))) В страну неврозов сердца и панических атак. Поступив 27 ноября в клинику Неврозов им. Соловьева я думала, что сошла с ума. Я думала, что мое сердце никогда больше не будет биться так, как билось раньше. Я думала, что я в сумасшедшем доме. В столовой меня пугали ложки и мне начинало казаться, что я нахожусь в женской колонии. Состояние более чем подавленное. Беседа с врачом часа на два. Расспросы о всех твоих секретах и тайнах, о которых казалось не хотелось говорить. Апатия. Желание сбежать к мужу и детям. Таблетки у каждого в своей коробочке с подписанной фамилией. Вечером знакомлюсь с девушкой. Смотрим вместе поле чудес. По вечерам в холле собираются старушки и смотрят ОРТ. И мы с ними. Я и Катя. Мы общаемся каждый вечер, т.к. живем в разных палатах. Через несколько дней у нее съезжает соседка и я переселяюсь к ней. Я узнаю, что я не одинока…и это так греет душу. Мне назначают процедуры. Дыхательная гимнастика. Йога. Массаж. ЛФК. Иглотерапия. Гипноз. Мое тело постепенно расслабляется. И приходит в себя. Приходит в себя и голова, которая наконец поняла, что я не смертельно больна и психически таки здорова) Что это всё загоны. Друзья мои. Меньше мните. Меньше стрессуйте. Стрессы не проходят бесследно. К чему я все это пишу? Нет, я не хотела вас пугать или рассказывать вам про неврозы. Я написала об этом потому что: 1. Я в очередной раз поняла «с любимыми не расставайтесь». Жизнь без мужа невыносима. Когда находишься долго на расстоянии начинаешь еще больше ценить друг друга. Я скучаю по мужу каждый день, когда он уходит на работу. И вдруг я не видела его 3 недели. Ребята, я думала я сойду с ума. Я в очередной раз поняла, что Он Единственный Мужчина в моей жизни. Он Главный Человек в моем сердце. Я в очередной раз поняла, как он дорог мне. Любимый, я тебя люблю. Спасибо Тебе за все. Очень соскучилась по детям. 2. Я нашла своего двойника). Я нашла (не побоюсь этого слова) Друга. Я мало кого могу назвать другом, но мне иногда казалось, что я смотрю на свое отражение. И внешне и внутренне. Катенька, спасибо тебе большое, что ты оказалась в это время, в этом месте. Иногда мы говорили одно и то же, иногда пели. Иногда даже думали одно и то же. Катёнка, ты замечательный человек и я благодарна судьбе, что она свела нас. Я тебя обожаю. Ты мега супер пупер. Наша встреча не случайна) Мы теперь связаны этой жизнью) 3. Я все таки хочу получить второе образование – психиатра. Мечтала в 17. Не вышло. Может еще успею) Всем спасибо, все свободны))))Спасибо всем, кто поддерживал меня в это время. СМСками, звонками, сообщениями в контактах… P . S . После лечения стала более уверенна в себе и прямолинейна…)

Доброго дня!
Прошу у Вас помощи и совета
Тимми на сегодняшний день 2,10 мес
-не разговаривает( только звуки «иииии,»»баааа», «маааа»,ггг, дддд,кххк,кххх и все ….)
-из досуга предпочитает слушать музыку, играть в футбол, и ((( бокс где то увидел мужчину боксируующего и перенял на себя, очень любит интелектууальные программы своя игра , зведная команда ,сидит слушает что т оотвечает за участников,
— не любит когда я ему пою и читаю книжку…закрывает мне рот выхватывает книжку и рвет ее сразу!
-знаю что виновата во всем я ………соску он не брал с род дома,на груди был очень долго ….а если честно иногда просит что бы уснуть как пустышку….
-гиперактивность стоит с года(поставил невролог и неврапатолог)
-перед садом обошли всех врачей ….диагноз в 0,6 мес внутричерепное давление, вылечили,сейчас -нарушение поведения и задержка речегого развития(сонапакс,пантогам)
поведение дома-раскидывает игрушки , в них не играет , дереться ,кусается , агресивен-ругаю наказываю-смееться , на улице спокойно не ходит-бежит дорогу переходим с криком и ором что за руку, все хочет сам, возможно я не понимаю что он хочет так как молчит, может из за это и вся агрессиия?!,с детьми ладит играет причем интереснее со взрослыми мальчиками…….швыряет всю технику в этом месяце разбил жк телик, системный блок , телефон, ночью беспокойно спит не часто но бывает встаанет орет попьет и ложиться или в туалет но тоже сначала по орет сходит и спать ложиться,
меня беспокоит :
-что скоро в сад, я то с трудом понимаю что он хочет поймут и его там?! боюсь что с агресиией и поведением нас попросят от туда(,
-как быть с поведением?агресией?речью? водили в досуг центр через неделю нас попросили не водить Тимми — так как он против системы действует -тоесть все тграют в мыч или рисуют а он собирает мозайку,нет усидчивости
как наказывать его и за что каккое должно быть наказание?
и вообще что твориться с моим ребенком.?
Заранее благодарю

Кроме того, что Елена Викторовна — уникальный специалист и мастер своего дела, она ещё очень открытый, смелый и правдивый человек. Она всегда говорит то, что думает, но умудряется при этом никого не обидеть. Она способна объехать на машине за рулём всю Сибирь, и при этом — хрупкая и неимоверно обаятельная женщина. Это сочетание энергии, опыта и юношеского задора.

Людмила Сабурова.

Всё случается в момент встречи, и Завтрак — как хорошая лекция, понимаете? К ней можно готовиться, но она не случится, а можно не готовиться, и произойдёт высший пилотаж. Ну, давайте попробуем, вдруг получится.

Я вот преподаватель. Если нас сократят в 15-м году, честно, не знаю, что буду делать. Потому что мне хоть бесплатно, но дай выступить перед аудиторией. Я отравлена просто этим, господи, зачем меня такой создал?

Тема детства — там всё зарыто: болезненные точки, которые мы вспоминаем со слезами на глазах, и точки очень тёплые, радостные, куда мы возвращаемся с годами.

Воспоминания — своеобразные, если хотите, психотерапевтические точки. Это спа-салон, это места, где душа восстанавливается. Их надо хранить.

Одно из самых ярких, любимых воспоминаний — летние каникулы, я просыпаюсь утром, и в окно бьёт солнечный свет. Что я тогда пережила — это состояние счастья, счастья на уровне солнечного сплетения, благодать, которая разлита в воздухе, и радость, которая просто так тебе даётся. Ради этого стоит жить.

Детство, Восточный Казахстан, город Усть-Каменогорск — это жемчужина страны, это горы, реки, змеи, ёжики и два больших производства: свинцово-цинковый комбинат и титано-магниевый. И это всё находится в каменной чаше, поэтому много онкологии. Нас спасало то, что рядом был Семипалатинск, правда, там ядерные испытания, но и свой мединститут, который «обрабатывал» весь наш регион.

Вы знаете, что такое абрикосовое дерево, которому 50–60 лет? Не знаете. Это утром бабушка вручает метлу, и ты должна сметать эти абрикосы, потому что наступить некуда, а пчёлы просто стоят в воздухе.

17 лет в Казахстане, 10–11 лет в Москве — в Ижевске я долго не могла укорениться, а потом появилось ощущение чёткое: если дальше не несёт, ты глаза-то открой, посмотри вокруг. Здесь может оказаться корешок.

Муж мне сказал: лучше быть первым в Ижевске, чем вторым в Москве. Я только через 26 лет опомнилась: батюшки, где я оказалась?

Мы с мужем МГУ-шные ребята.

Чёрт его знает как и почему, но я поехала в Москву на филфак. Увидела конкурс четыре человека на место и отправилась за билетами назад, даже не пытаясь сдать. Почему я поехала в центр, где там авиакассы должны быть? Представляете, вместо авиакасс — стрелки «Факультет психологии ►». Я по стрелкам — тынь-тынь-тынь — оказалась там. Подумала: ладно, экзамен (математику) напишу, потом улечу. После экзамена я выяснила, что конкурс был 16 человек на место.

Какой нормальный человек, поступив на факультет психологии МГУ, будет сидеть в нейрохирургии имени Бурденко? А мне нравилось: физиология, анатомия, мы же сдавали, простите, анатомию на мозгах в формалине. А латынь — песня просто! А лягушек мы как обездвиживали!

Была такая дисциплина — «Измерения в психологии», это был основной показатель твоего IQ. Муж сдал измерения со второго раза, я — с 9-го или 10-го, а в среднем сдавали 14–17 раз. Я понимаю сейчас, что нам запускали мозги. Это то, чего не делают современным студентам.

Мне дважды запустили мозги — «Капиталом» Маркса память развили, потому что надо было учить абзацами, а на «Измерениях в психологии» мозги вскипели, и какое-то солнышко в них открылось.

Если мысль начала двигаться — это незабываемое ощущение, это кайф, высвобождение энергетики, драйв на уровне мозгов. Тот, кто хоть раз был отравлен этим драйвом, — ему по жизни всегда интересно, он, как наркоман, ищет это состояние — «подумать, подумать»!

Студенты трёх факультетов: Математики и естественных наук, Машиностроительного и ИВТ — ко мне попадают на третьем курсе, и я вижу, что им пробили мозги. Они понимают про ортогональность субъективной и объективной реальности, чем образы вещи отличаются от самих вещей. Остальные просто зубрят.

Поймите одну-единственную вещь — вы путаете мысль с воспоминанием, с репродукцией. Просто в голове мечутся обрывки песен, обрывки фраз, картинок. Человечек сидит в этих образах — пробраться не может.

Студентам говорю: не занимайтесь самокопанием. Когда не получается, надо не в себе копаться, а смотреть рациональный уровень. Допустим, планировала один результат, получила другой, или неудовольствие после общения — почему? Где не так себя повёл? Это работа над пространством между тобой и человеком, тобой и миром.

Люди могут развиваться бесконечно, но исключительно друг через друга. Всегда нужен ещё кто то, как зеркало, как твой аргумент, подтверждающий, что вы действительно прошли в это игольное ушко.

Когда мне было 26 лет, я у друзей-психиатров попросила справку: Осьмина Е. В. психически здорова на такую-то дату, ближайшие несколько лет не планируется психотического изменения личности.

Я знаю про каждого из вас секрет — вы и я, мы все застряли между мирами видимых форм и невидимых форм. Как гвоздики торчим туда и сюда. Некоторые ведут себя так, будто сидят только в материальном. Другие, наоборот, погрузились в свой невидимый мир. Я радуюсь, глядя на них, точно знаю, что всё равно их поймает и противоположная сторона.

Вы живёте рядом с тремя чудесами: происхождением мира, зарождением жизни и появлением человека — это некая иррациональность, которая не укладывается в голове.

Слушайте, я сразу лекцию начинаю читать, не давайте мне много говорить, а то я не остановлюсь.

Ничто не может заменить живого общения. В этом смысле я консерватор. Душа не вытаскивается картинкой. Только слово, обращённое к тебе от живого человека, вытаскивает душу.

Сейчас среда звучит, а дети — нет, тотально идут задержки речевого развития. Потому что только живое общение. Пусть даже мама плохо разговаривает, как Эллочка-людоедка.

Когда вижу ребёнка, я знаю, что с ним происходит. Это не эзотерика, ни экстрасенсорика, я просто очень хорошо разбираюсь в детской нейропсихологии.

В Ижевске, я считаю и говорю открыто, — детей залечивают.

Видимо, меняются специализации в медакадемии. В 90-е годы всем ставили олигофрению. Сейчас ставят эпилепсию направо и налево и лечат, вы понимаете, лечат! Ребёнка в четыре года держат на противосудорожной терапии. Почему он не разговаривает? — Да не может, если вы забиваете активность нейрона.

Я не совсем честно себя веду — только консультирую, а нужно создавать реабилитационные центры, выстраивать программу терапии. Сама себе говорю: последний ребёнок, последний ребёнок — но оказывается предпоследним. Так понимаю, и на пенсии буду консультировать детей.

Если вы не будете отдаваться воспитанию, развитие ребёнка становится случайным. Дошкольники вообще вампиры, они растут за счёт энергетики взрослого.

Мама не должна быть психологом, мама должна быть мамой. Она такая тёплая, эмоционально вздорная, может шлёпнуть, но вкусно печёт пироги.

Десятилетняя школьная мобилизация родителей тоже выматывает. Эти режимные моменты, когда ты привязан к приготовлению ужина, завтрака, контролю. Я по-прежнему готовлю завтраки, но когда дети вырастают, появляется потрясающее ощущение свободного времени.

Хобби — выращиваю розы. Самая любимая голубая роза, я не верила, а она реально голубая. Белая роза очень ранимая, как дюймовочка. Только снег подтает, побегу проверять, как там они.

Мы с вами, рекламщиками, по разные стороны баррикад. Ваша задача — внедрить в сознание определённые идеи. Например, что тебе не хватает для счастья, как стать настоящим мужиком и так далее. Это готовый мир потребностей, мотивов, рекламных роликов, товаров и супермаркетов.

В любой рекламе есть два слоя. Первый — товар: смотри на меня, покупай меня, ты без меня никто. Это объект рекламы, это фигня. За объектом идёт самое главное, фон — это образ жизни, определённая идеология. Не сами по себе женские прокладки важны — они вписываются в некую философию.

Чем лучше реклама, тем скрытые эффекты тоньше проявляются.

Мы оказались в мире, где можно и не дойти до ощущения свободного выбора, когда ты определяешь по-настоящему покупать — не покупать, идти — не идти, быть счастливым — не быть счастливым.

У каждого из нас душа вызвана из вечности абсолютно свободной. И мы к этой свободе идём всю жизнь.

Совет — жить и абсолютно верить своей судьбе. Это вера, которая приходит с годами.

В 23–24 года сложно поверить в свой путь. В 30 кажется, что ты ошибся или судьба ошиблась, поместив тебя сюда.

В 40 лет (если не получил хроническую болячку, которая сдвигает твои мозги) начинаешь подозревать, что всё не просто так и есть определённая интрига в этой жизни.

Не хочу 35-ти, потому что в свои 48 лет я свободнее. Каждый год жизни приносит больше свободы. Она связана с пониманием происходящего, с осознанием, с осмысленностью.

Путь не нарисован, самое интересное, что он простраивается в момент встречи.

Сейчас случается самое замечательное — формируется будущее, но не фатально, нет. Психологически это называется «формирование избирательности восприятия». Я до встречи с вами видела 50 объектов, а после увидела 51-й, и он становится событием на моём пути, частью моего опыта.

В книге жизни одни события, которые казались поворотными, могут исчезнуть. Другое событие — будто бы проходящее, а это название главы, и оно развернуло всю канву сюжета, и вы это поняли только через пять глав.

Как бы судьба не сложилась и что бы завтра не случилось, я абсолютно счастлива.

То, что я счастливая, не означает, что я не плачу, не расстраиваюсь или у меня нет проблем.

Мы в очень сложне время живём, хотя, извините, когда были не сложные времена?

Главная ценность — сделать то, что должен сделать. А как понять, что именно должен, не знаю, поэтому и живу.

Субъектность — это совпадение деятеля и деятельности, очень тонкий момент. Любая рефлексия, и ты уже не в деятельности. Ты делаешь — идёт поток, процесс. Как только задумался о результате — ты уже не субъект этой деятельности.

Когда мы в том, что мы делаем, всё случается, ангелы шепчут, мир продуктивно меняется, и ты вместе с ним. Там такая мистика, такая красота безумная. Это наши видимая и невидимая реальности начинают напрямую общаться, и случаются всякие чудеса — Юнг назвал это синхронистичностью.

Вы мечтаете? Это очень важно. А в чудо верите?

Мне всегда хотелось разобраться в себе. Хотелось научиться себя понимать. Успокаивать. Контролировать. Я читала сотни книг по психологии. Искала фильмы с психологическим уклоном. Меня мотало от осознания, что все в моих руках, до понимания — что все уже предрешено и будет так, как будет.

Я очень эмоционально нестабильная, нервная, импульсивная личность. С кучей фобий, проблем, комплексов — наверное, это есть в каждом. В том или ином объеме.

И вот я пришла к мысли, что мне нужен психотерапевт. Мысль эта появилась давно, много лет назад, когда я только шатко-валко пыталась встать на ноги, съехав от родителей. Я не думала о новых вещах, которые куплю с зарплаты, о косметике, вкусной еде — или чем еще себя можно порадовать? Мне нужен был специалист, который сможет разложить в моей голове все по полочкам.
Главное, чего мне хотелось, это найти в себе гармонию и спокойствие.

Мое состояние регулярно подрывали родители. Их ужасно раздражало, что я не оправдываю их ожидания: не хочу работать по специальности, потому что это они мне ее выбрали, а не я. И с горем пополам окончив университет, любви к предмету у меня не прибавилось. Не хочу детей, потому что не хочу брать на себя ответственность и они вообще мне не нравятся. Не иду работать в то место, о котором договорился папа, потому что мне не нравится эта работа.

От тотального слома меня спасло только неимоверное упрямство и злость на себя и родителей, за то, что вообще позволяла с собой так обращаться и крутить, как они хотят.

Но мне была нужна подпитка. Я уехала в другой город от всего этого кошмара, и просто хотела найти человека, который меня выслушает и поддержит. Друзья с этой функцией не справлялись. Мои проблемы слишком отличались от их. Не видела понимания.

Первого психолога нашла на авито. Договорились о встрече. Девушка, как оказалось, сама после университета, ни кабинета, ни схемы проведения консультации — ничего не было. Единственное, что у нее имелось — это диплом и желание мне помочь. Но, увы, обоюдный «первый раз» у нас вышел просто отвратительный.

Встретились на лавочке в парке в противоположном от меня конце города. Мимо маячили люди, кружили птицы, играли дети. Шум, движение, никакой концентрации на разговоре. Она задавала мне дебильные вопросы, такие искусственные, наигранные, как в старых фильмах про психологов.

Я стеснялась и запиналась, рассказывала какую-то чушь, говорила то, про что вообще думала совершенно иначе. Она пыталась заполнить наши паузы в разговоре аналогичной чушью — рассказывала о своей жизни, ссорах с парнем и своем хобби. Разговор получился вымученный, морально тяжелый и неудобный. И абсолютно бесполезный. За временем и не следили, — хотели провести друг на друга впечатление, — закончили, когда уже зажглись фонари.

Заплатила ей символическую сумму и мы разошлись, договорившись о новой встрече, на самом деле, наверное, обоюдно думая «ну нет! больше ни за что я это не повторю!». По крайней мере, я точно так считала. Да и ей было не легче.

Поздно вечером я ехала домой и думала: надо было купить вина и поехать к подруге. Так бездарно я еще никогда денег не тратила. Но, оказалось, все впереди)))

Так что, мой вывод №1: очень дешево — это, скорей всего, плохо. Очень плохо.

Прошло 5 лет, когда я решила повторить свой «подвиг».

Катализатором стали этого желания стали проблемы в семье моих родителей. Они всегда были дружны, поддерживали друг друга. И если уж не любили друг друга за 30 с лишним лет жизни, то точно уважали. Никогдане позволяли грубого слова или оскорблений. Интеллигентная, добрая семья. Так было всегда.

И вдруг я в одночасье узнаю, что они собираются разводиться.

Это было просто ужасное время. Мама ухаживала за пожилыми родителями, проводя все свое время в больнице у дедушки, который сильно болел, и заходя по несколько раз в день к бабушке, проверить, поела ли она и выключила ли газ. У них была сиделка, но мама, под давлением своих родителей, чувствовала вину. Деменция бабушка проявлялась в недовольстве, обидах на маму, оскорблениях и демонстративном отказе от еды. А дедушка чувствовал ужасные боли, врачи не сильно ему могли помочь, ни о какой выписке даже речи не шло.

На этом фоне папа стал чувствовать себя одиноким и потерянным — мамы вечно нет дома, а я в другом городе. Круглом проблемы, проблемы, измотанная и еле живая мама… Он стал больше времени проводить на работе, покупать себе дорогие вещи, путешествовать в одиночестве, чтобы как-то использовать освободившееся время.

Каждый из них перебарщивал: мама не должна была полностью отойти от своей семьи из-за ухода за родителями. Отец должен был помогать маме, а не только пытаться развлекаться и отдыхать.
И каждый из них звонил мне и рассказывал о том, как он обижен, как его не понимают, как он оскорблен. Все в подробностях, с чувством, толком, расстановкой, грубостью, мерзкими подробностями…

Они сливали на меня свой негатив и я считала, что должна все это слушать и переваривать, что в этом моя помощь им, попытка сохранить этот брак. Хоть я уже давно не ребенок, я очень тяжело и мучительно переживала мысль о возможности их развода. Плюс мое сознание отказывалось принимать тот контраст, когда дома никто слова плохого не говорил, и вдруг такое. Некрасивое, грубое обоюдно поведение…

Я регулярно приезжала домой. Пыталась разговаривать с ними, мирить, помочь наладить быт, хоть немножко разгрузить маму. У меня на это уходило вся энергия и силы. Я без конца плакала. В моем собственном доме — разруха, бардак. Муж меня поддерживал, как мог, но свою собственную семью я тоже отодвинула на дальний план.

Так дальше просто не могло продолжаться. Однажды муж сказал мне, что если родители не перестанут меня теребить с этими проблемами, он лично наберет им и запретит мне звонить.
Но тут усугубилась ситуация с родителями мамы. Несколько месяцев мое сердце просто ухало вниз от очередного звонка мамы «деду хуже»… или «бабушка упала и сильно ударилась».

Мне было хронически плохо. Я была постоянно на слезах. Могла ехать домой в автобусе и просто разрыдаться. Могла не спать неделями, мучаясь от депрессии, постоянной тревоги, боли в сердце. Я жила в ожидании какого-то ужасного конца.

Помимо этого, на меня навалились новые проблемы: я не могла справляться с работой, находясь постоянно в каком-то коматозе, была невнимательная с цифрами, проснулись хронические болячки, я отдалилась от всех друзей.

Поход к психологу было просто желанием прекратить этот нескончаемый ад.

Весь ужас был в моем бессилии, ни на одну ситуацию — ни на родителей, ни на стариков, — я не могла повлиять, помочь, изменить… После одного нервного срыва у меня стала постоянно держаться температура 37-37.2.

Ко всему этому кошмару творящемуся в моей жизни (это я все очень кратко рассказала), добавились походы по больницам и поиски болячек. Мне казалось, что у меня что-то ужасное. Читала кучу форумов в интернете и ставила диагнозы, убеждала себя в них, ловила паническую атаку… рыдала, задыхалась, чувствовала, что мое сердце останавливается… Ипохондрия лвл 99. Бедный мой муж…

Я нашла супер крутого психотерапевта-коучера, основателя своей какой-то там школы, когнитивно-поведенческого психолога с кучей восторженных рекомендаций от благодарных клиентов.
И вот, я на приеме у светилы.

Тут уже все по-серьезному. Кабинет с характерным креслом, салфетки на столике, графин с водой и стаканы. Психотерапевт спрашивает меня о моих проблемах. Я немного отстраненно начинаю свой рассказ. Тяжело делиться болью с человеком, которого видишь впервые. Сложно объяснить весь тот груз, который на душе, который весит, наверное, тонну — за час.

Путаюсь. Пытаюсь восстановить хронологию событий, рассказать, как долго все катилось, что докатилось до того, где я сейчас. Врач — мужчина. Ему, вероятно, в силу своей «мужской особенности», не очень интересны эти подробности, попытки воспроизвести диалоги, нюансы и мелочи. Он хочет суть. Перебивает меня. Задает, на мой взгляд, дебильные вопросы, чем только меня раздражает.

Например:

— …я постоянно нахожусь в тревожном состоянии, мне плохо…
— а что именно вас тревожит?

— развод родителей, болезнь близких, страхи

— ну так не принимайте все так близко к сердцу.

Это же абсурд какой-то. Этот совет не стоит 3000 р за час. Это как психу сказать — ну не психуй, чего ты. Или пьянице — ну не пей, ты что, дурачок что ли? не пей и проблем не будет!

Вышла после первого сеанса в смешанных чувствах. Подумала, что, может, я чего-то не поняла. Что глупо судить о сеансе по одному разу. Надо еще. Сразу легче не будет…

Пришла домой. Рассказала все мужу. Он глубокомысленно заметил, что сеанс психотерапии — это как антибиотик, от одной таблетки не станет лучше, надо пройти курс.

Решила пойти второй раз.

Заодно, уточнила — а как долго мне потребуется ходить на приемы, чтобы мне стало лучше? Увы, живу не в Америке и пока что у меня нет финансовой возможности на то, чтобы запускать этот процесс в бесконечность.

Доктор (могу ли я так его называть?) отметил, что на этот вопрос мне никто не даст ответа. У всех по разному. Кто знает, как будет. Поживем, увидим. Но чтобы я не рассчитывала на быстрый эффект — психотерапия дело длительное.

Нет, я прекрасно понимаю, что это не волшебная палочка. Но мне хотелось знать, когда я увижу хоть какой-то результат своих посещений.

Перешли к диалогу. Стала рассказывать о наболевшим — за неделю опять что-то произошло, опять что-то меня задело, где-то нагрубила, где-то сорвалась. Морально лучше не стало, мне все так же тревожно, страшно, плохо.

И что бы вы думали? Доктор стал диктовать мне книги, которые надо прочитать — все, что ему в голову приходило, что он мучительно вспоминал, то и диктовал.

Рассказал о своих пациентах, попавших в подобную моей ситуацию. Стал в лицах изображать людей, которые ссорились. Сказал, что мне надо сделать следующее: дать родителям спокойно развестись, перестать бояться смерти и потери близких, да и вообще прекратить так все остро воспринимать, потому что я трачу свою жизнь впустую.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Поблагодарив за столько потрясающий прием, я, ухмыляясь от абсурдности сказанного, села в маршрутку и поехала домой, прорыдав всю дорогу.
Кажется, опять ошиблась дверью.

А может, все именно так, как он сказал.

Просто именно мне надо было говорить об этом как-то иначе.

Но факт в том, что этот хваленый супер специалист, не пытался разбираться в моих проблемах, не использовал какие-то невероятные приемы или методы. У нас были диалоги, в которых я не увидела ничего полезного для себя. Вот знаете, сейчас на ютубе куча разных психологов, которые снимают мотивирующие видео, используя в них очевидные фразы и константы. Здесь было точно так же. Ничего нового.

Кстати, он предупредил меня, что я, возможно, почувствую, что не хочу больше к нему ходить. Главное пересилить себя и продолжить занятия, ни в коем случае их не бросать! Это типа мое подсознание не хочет меняться и меня отговаривает.

До сих пор не понимаю, он пекся о финансовой стороне вопроса, ибо 3 тысячи за час не каждый получает, или, действительно, он настолько крутой специалист, что предугадал мои ощущения и чувства.

На третий прием я пришла, уже окончательно замкнувшись в себе. Доктор и не пытался меня разговорить, не заметив ничего странного. Он стал просто тратить время на то, что вспомнил что-то из прошлого приема и стал это пытаться обсуждать.

То, что, собственно, совершенно не было для меня важно. Меня тревожили панические атаки, страхи смерти, собственная нервозность, неумение держать себя в руках… много всего. А мы разговаривали о пустом. Он даже не задавал мне вопросов. Это была мотивирующая лекция, этакий монолог —

«Молодец, что ходишь ко мне. Это первый шаг к твоему изменению, твое лучшее решение! Но все зависит от тебя! Когда ты сама начнешь думать по другому, то все у тебя и изменится!».

Еще меня сильно напряг тот момент, что, насколько я знаю, психолог не должен прямо говорить, что должен делать клиент, а только направлять, рекомендовать, советовать. В моем же случае, мне абсолютно прямо и бескомпромиссно заявлялось, что я должна была делать.

Такое ощущение, что я озвучивала проблему, а психотерапевт брался за что угодно, только не за суть.

_____

А потом случилось то, чего я больше всего боялась. Я знала, что это случится. Я вроде как была готова ко всему — это логично, когда у твоего близкого такая страшная болезнь. Но когда оно произошло, случилась настолько сильная паническая атака и истерика, что я просто не помню несколько часов своей жизни.

Такого у меня еще не было. Я поняла, что нужен новый специалист. Нашла в своей же поликлинике. На этот раз бесплатного, но с хорошими накрученными отзывами. Мне было просто удобно, что не надо далеко ехать.

Прихожу на прием. Несколько кратких вопросов: чего пришла?

10 минут и я свободна. В руках — пачка рецептурных препаратов: антидепрессанты, транквилизаторы, хрен знает что еще. Я не просила мне выписывать таблетки. Как бы это не звучало дебильно, я хотела попробовать справиться с ситуацией сама. Сама — имелось в виду, работа с психотерапевтом. Но видимо придется сама с собой.

А еще, вдогонку, всучил мне визитку с его телефоном. «Таблетки-то могут не помочь, нужно придти на сеанс. Не запускать себя, а то так все можнт плохо кончиться.» Сеансы, естественно, исключительно в частном порядке, по цене хлеще чем у того товарища из клиники. Эх, рвач ты в белом халате, твоя демо-версия приема была настолько паршивой, что я бы и бесплатно не пошла.

И да, видимо, попасть к бесплатному психологу или психотерапевту на серию консультаций просто нереально. По крайней мере, у нас.

Вернулась домой. Привет, состояние тревоги, бессонница и ждущая момента паническая атака. Я вернулась.

От такого приема я стала себя чувствовать намного хуже. Мне стало страшно, что у меня настолько, видимо, ужасная ситуация, что врач, не церемонясь, не объясняя, назначил мне охапку каких-то психотропных таблеток.

Естественно, я не стала их пить. У меня слишком проблемный организм, слишком часто я встречаюсь с побочками на лекарства, чтобы вот так горстями начать закидываться непойми чем. А моя работа сейчас тесно связана с машиной, а за руль садиться на таких «колесах» нельзя. О чем врач меня не предупредил.

Вы можете сказать, а что тебе важнее — здоровье или работа?

Во-первых, я не доверяю этому недоспециалисту. Мне не верится, что за 10 минут беседы можно выявить какое-то заболевание и вот так запросто выписать серьезные препараты человеку, который ничего сильней валерьянки из успокоительных в жизни не пил.

Второй момент — необходимо предупредить пациента о побочках и реакции. Возможно, даже выписать больничный, если все настолько серьезно. Если я, например, учитель, приду на урок и буду сидеть отъезжать, это нормально?

__________

«Дoлго eдинственной цeлью моей жизни было самоpaзрушение. А потом захoтелось счастья.» Ф. Бегбедер

Все, что уже случилось — уже случилось.. Все, что случится — случится. И, максимум, что я могу сделать, живя так, как живу — довести себя до психушки и развалить еще и свою семью.

Села и вспомнила все, что меня успокаивает. Это горячая ванна с пеной. Добрые книги. Хорошие фильмы, знакомые сериалы. Друзья, которым надо все же звонить, а не пропадать на полгода. Готовка, и вообще любая деятельность, когда заняты руки. Устанет тело, может, вырубит мозг и не будет бессонницы, но это, конечно, не факт… Я выдраила всю квартиру, так, как никогда…

Стала слушать эмбиент звуки моря как постоянный фон, чтобы не слышать тишину. Попробовала АСМР — это меня тоже успокаивает, такое ощущение, что рядом кто-то есть. Очень нравятся несколько блогеров, но слушать их надо в наушниках.

Купила себе здоровенную упаковку Персена и ночного Персена. И знаете, помогло! Великая сила самоубеждения….

Записалась на йогу и курс арт-терапии.

Родителям стала звонить сама и воспользовалась советом мужа: перестала быть для них эмоциональным унитазом. Разговоры о жалобах друг на друга стала переводить в иное русло. Любое.
Стала прекращать любые разговоры знакомых о чьих-то болячках, смертях, сплетнях. Хватит.

Не знаю, помогло бы мне все это, если бы я в один момент не взяла и не сорвалась на море.

Просто забив на все, на работу, дела. Я уговорила мужа ехать со мной. И неделю изо дня в день просто сидела на камне и слушала как шумит настоящее море. Высыпалась. Отключила к хренам собачьим телефон.

Что могу сказать?

Лучшим психологом для меня оказалось море и отказ на время от всего, что меня раздражало, нервировало и тревожило. Увы, развернуться и уехать можно не всегда. Никто не отменял работу или отсутствие денег. Так что, мой метод — конечно же не панацея.

Опыт же с настоящими психотерапевтами у меня вышел просто отвратительным. Это трата нервов, денег, сил на человека, который просто неспособен тебе помочь. Он тупо не умеет.

Не отрицаю того, что это просто мне так не повезло. Возможно, через несколько лет я попробую снова.

Но главное — это иметь желание выбраться со дна, в которое закинула тебя судьба.

И надежда на лучшее…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *