Какие они татары

Фото: Максим Богодвид/РИА Новости

В Татарстане почти треть браков заключается между людьми разной национальности. Причем, как отмечают социологи, большинству русских не важна национальность второй половины, а вот татары — более избирательны. SmartNews узнал о трудностях и радостях, возникающих в отношениях русско-татарских семей.

Зарина Гаряева и Игорь Иванов женаты уже 5 лет. У Игоря папа — русский, мама — татарка, принявшая православие. Он окончил духовную семинарию и пел в церковном хоре. Зарина воспитывалась отцом-татарином в традициях ислама, хотя мама ее — русская. Зарина часто ходит на всенощные службы в храм, где поет Игорь. Когда они поженились, то сделали никах (мусульманский обряд венчания). А их дочка пойдет в первый класс в еврейскую школу (просто потому, что школа хорошая) и с первого класса будет учить иврит. И, по мнению молодых, их ситуация — не исключение.

«В Казани мало кто на национальность обращает внимание. Все уже привыкли. У нас со всех сторон смешанная семья. Это пример того, что смешанные браки не конфликтуют из-за религии. Каждый из нас остался в своей вере, но для нас нет границ.»

Зарина Иванова, SmartNews

Ее слова косвенно подтверждает официальная статистика: в Татарстане каждый пятый брак — межнациональный. И такая тенденция сохраняется в республике с начала 1990-х.

«В 2012 году было заключено 6893 межнациональных браков (общее количество браков — 33 172). Причем речь не только о татарах и русских, но и о других народах России. В 2011 году число смешанных браков составляло 22% от общего количества браков (или 7881). И эти 20–2% сохраняются уже с 1990-х годов. Татарстан всегда являлся регионом толерантным, межнациональный мир и согласие присуще нашему народу. Испокон веков у нас смешение. Это уже наша обыденная повседневная жизнь.»

Эльмира Зарипова, начальник управления ЗАГС Кабмина РТ, SmartNews

Правда, уточняет начальник Управления ЗАГС РТ Эльмира Зарипова, граждане только по желанию указывают свою национальность при вступлении в брак. Поэтому можно поверить и неофициальным данным, которые приводят независимые эксперты на просторах Интернета. По ним 30% союзов в Татарстане — смешанные.

Однако социологи видят свои тонкости в этом вопросе. Одно из последних крупных исследований в этой области было проведено в 2010 году, тогда анализировался Тетюшский район республики — самый колоритный и многонациональный. В нем проживает примерно 24 тыс. человек: 11 тыс. — в городе, и 13 тыс. — на селе. Согласно исследованию «Этно-культурные традиции как основа укрепления семьи на примере Тетюшского района РТ» (авторы: Галиуллина Г.Р., Ильдарханова Ф.А., Галеева Г.И.), русскому человеку неважно, какой национальности его жена или муж. А вот татары наиболее избирательны в этом вопросе: они в 90% случаев женятся на человеке своей национальности. В других случаях — выбирают себе только русскую, с чувашами и мордвинами не вступают в брак.

СПРАВКА SMARTNEWS

Ученые изучали, какая национальность обычно доминирует в смешанном браке. Оказалось, дело в гендерном различии. Какую религию исповедует жена — такой религии придерживается и семья в целом. Причем праздники обычно отмечают либо и той, и другой традиции, либо только традиции жены. Дети воспитываются по тому же принципу.

Причем за последние годы, отмечают исследователи, поменялось и отношение общества к смешанным бракам. Хотя молодые люди, вступая в брак, очень редко обращают внимание на мнение родственников и знакомых, общество стало терпимее к их предпочтениям.


Фото: Максим Богодвид/РИА Новости

СПРАВКА SMARTNEWS

По мнению русских, мордвин и чувашей, национальность в браке не имеет значения, а вот большинство татар ответило, что считают брак с человеком другой национальности нежелательным. Опрос: «Как бы вы отнеслись к тому, что кто-то из ближайших родственников вступил в брак с человеком другой национальности?». Ответы: «Считаю этот брак нежелательным» (русские — 10%, татары — 33%, чуваши — 7%, мордва — 12%), «Национальные браки не имеют значения, если они общаются на языке моего народа» (русские — 20%, татары — 13%, чуваши — 26%, мордва — 20%), «Предпочел бы человека своей национальности, но возражать бы не стал» (русские — 16%, татары — 26%, чуваши — 14%, мордва — 31%), «Национальность в браке не имеет значения» (русские — 43%, татары — 24%, чуваши — 52%, мордва — 31%).

ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ Нияз Габдрахманов

замдиректора НИЦ «Семьи и демографии» Академии наук РТ

— Изначально татарские браки были более крепкими. Русские браки не столь продолжительные. Смешанные браки по продолжительности были в среднем длиннее, чем чисто русские, но короче, чем чисто татарские. Однако в последнее время, когда смешанных браков стало всё больше, статистика показала следующую картину: если дети, рожденные в смешанном браке, заводят чисто татарскую семью, то продолжительность такого брака меньше, чем у детей, рожденных в чисто татарском браке. Повлияла русская картина семьи. Она менее устойчивая.

Казань столь подробно не изучалась: ученые говорят, что выборку в городе-миллионнике придется делать большую. Поэтому стоит делать скидку на то, что в сельских районах традиции значат больше, чем в городе, где они с легкостью размываются. Особенно это касается светских семей, в которых не придерживаются религиозных традиций.

Дарья и Булат Рахматуллины — казанцы, женаты четвертый год. Он — чистокровный татарин, она — русская. По их словам, никаких проблем в отношениях нет. «Родственники мои не смотрели, как и я, на национальность. Его бабушка, которая училась в мусульманском заведении и носит платок, немного косо поглядывала сначала, но потом познакомились, всё стало хорошо», — рассказывает Дарья. В их семье не справляют религиозные праздники — разве что, как все, могут напечь куличи в Пасху, поздравляют дэуэнику («бабушка» по-татарски). Ребенок у них — не крещеный и не мусульманин. Решили, что, когда он вырастет, то сам определится.


Дарья и Булат Рахматуллины. Фото: из семейного архива

«У нас всё так просто еще и потому, что у мамы Булата второй муж — русский. Поэтому отношение и к православию, и к мусульманству равное. Ребенка мы назвали Эльдар. Мою свекровь зовут Эльза, а маму — Дарья. И с фамилией хорошо звучит. Ведь с татарской фамилией глупо будет звучать русское имя. Правда, моя мама работала много лет назад в церковной газете, и я с детства бывала в храме. Но я демократично отношусь ко всем традициям. Булат — атеист. Мать его, хотя и татарка, склонна даже больше к православному, мусульманского она ничего не знает. В больших городах смешанные браки — нормальное явление. В деревнях всё-таки немного сложнее, там традиции ценятся больше. Да и деревни у нас в основном либо русские, либо татарские. Смешанных деревень мало. Если в татарскую деревню привезут русскую жену или приедет русский муж, то там будут на них косо смотреть, да и в плане межкультурных коммуникаций будет сложно привыкнуть. Город же универсален с этой точки зрения.»

Дарья Рахматуллина, SmartNews

У Татьяны Звонаревой и Ильдара Гайсина другой, печальный опыт. Они живут в Казани и встречаются уже шесть лет. С первого года мама Ильдара была против их отношений, даже отрекалась от сына. «У него мама носит платочек, она верующая. Он мусульманин. Я для них не подхожу. До сих пор не общаемся с родителями. Пытаемся наладить отношения, Ильдар меня защищает, встает горой, за что я ему очень благодарна», — говорит Татьяна. У нее есть опасения, что с возрастом и Ильдару станет важнее религия. «Его папа, бабушка и сестра — светские люди, с ними нормальные отношения. И мама его до 40 лет была обычным человеком, а потом кардинально ушла в религию. Это остальным членам семьи очень мешает жить. У них кошмар дома творится. Им приходится иногда вечером, часов в 10, когда мама ложится спать, доставать из тайного шкафчика шашлык из свинины, колбасу, выпивать. Они так делают, чтобы маму не расстраивать. Но, с другой стороны, — это тоже не жизнь», — считает Татьяна.

Трудности на почве религии возникают и между влюбленными: относительно бракосочетания, религии будущих детей. Однако, уверяет Татьяна, они всё стараются заранее обговорить. Пришли к согласию, что проведут никах, но без родителей. Обрезание сделают ребенку, только если это не будет наносить вреда его здоровью.

«Очень важно, чтобы он был на моей стороне, чтобы родители не влезали в наши отношения. Я сама атеистка. У Ильдара брат женат на русской. Она в свое время «прогнулась», сделала никах, платочек одевает, но тайно носит крестик и прячет его. Я же Ильдару сразу говорю: ты берешь в жены русскую, поэтому не надо права качать и перевоспитывать. Почему сразу не берут своей веры? Значит, что-то не нравится. Если берешь замуж меня, то считайся с моей точкой зрения тоже.»

Татьяна Звонарева, SmartNews

По мнению девушек, с которыми общался SmartNews, татарские мужчины отличаются от русских.

«Татарский мужчина от русского отличается. Мне есть с чем сравнивать. Мой первый муж был абсолютно русский. Мужчина с татарскими корнями больше в дом смотрит, чем наружу. У него интересы концентрируются на семье, а у русского — на внешних интересах, хобби.»

Зарина Гаряева, SmartNews

«Татарские мужчины отличаются от русских. Это не плюс и минус, это другая культура. Вот если после работы возвращаешься в 7–8 часов вечера, русский мужчина встретит и скажет: «Ладно, ничего страшного, давай пельмешки сварим». С татарским мужчиной такое неприемлемо. Я и в 10 часов приезжала домой и стояла у плиты, и вытирала пыль, и готовила. Но я не считаю, что это очень плохо. Татарин легко может разрешить жене не работать, чтобы только дома было чисто и всё приготовлено. Просто я не люблю дома сидеть.»

Татьяна Звонарева, SmartNews

Родители Руслана Шарафутдинова тоже хотели, чтобы их сын нашел жену своей национальности и веры. Однако чувствам не прикажешь: Руслан встречается с Анной уже 4 года. «Выбирать я не могу, как есть — так есть. И чувства всё перекрыли», — говорит Руслан. Недавно он поступил в аспирантуру, решился вопрос с армией, и в ближайшее время он хочет сделать предложение Анне, и если она согласится — в летний отпуск сыграют свадьбу.


Руслан и Анна Шарафутдиновы. Фото: из семейного архива

«Но вопрос очень серьезный. Моя мама будет рада любому моему счастью. Мой папа всё же против брака, он мусульманин. Наверное, если я женюсь и поставлю его перед фактом, он будет в целом рад, но всё-таки у него камень в душе останется. С папой ее мы находим общий язык. А вот ее мама — очень набожная, православная. И с этим трудно. Девушка не хочет обидеть маму. Всё зависит от Ани, скажет она да или нет.»

Руслан Шарафутдинов, SmartNews

Самый главный вопрос, порождающий разногласия между влюбленными — кем будут их дети. Руслан согласен был бы не приучать их ни к какой религии, но Анна настаивает на православии. «Мы не набожные. Но каждый из нас хочет чего-нибудь от этого брака. Для нее важно венчание и крещение, для меня — никах. Я пока сам не могу перешагнуть через барьер, мне всё-таки будет не очень приятно видеть у детей крестик. Без ничего — я согласен», — делится своими сомнениями Руслан.

«Я лояльно отношусь ко всем религиям, бываю в монастырях, приобщаюсь к культуре, на Крещение купаюсь в проруби. Мусульманские праздники отмечаю, но не яро, и хотя родители наседали, я всё же выбрал свою религию разумом. Поэтому не хочу быть малодушным в этих вопросах и хочу настоять на том, чтобы детей не крестили.

Я бы рекомендовал людям жениться на человеке своей религии — будет проще найти общий язык. Просто у нас, несмотря на любовь, ощущаются какие-то разногласия, а это всё равно когда-либо перерастет в ссору. Я не советовал бы своим детям вступать в смешанный брак. Но если они полюбят человека другой национальности, я не буду против, главное — их счастье.»

Руслан Шарафутдинов, SmartNews

Есть примеры, когда из-за сильной любви жена или муж готовы принять веру своего избранника. Динара и Денис Дряхловы из Набережных Челнов женаты уже пять лет, у них два сына — Саша и Андрей. Выйдя замуж за Дениса, Динара приняла православие. Их дети — крещеные, они обязательно отмечают православные праздники, ходят в храм.

Динара и Денис Дряхловы. Фото: из семейного архива

«Каждый человек сам решает, следовать ли ему своему счастью или традициям. Кто-то строго идет вслед за традициями, а кому-то важнее быть рядом с любимым человеком.

Я не была глубокой мусульманской, не посещала мечеть, не читала намаз и Коран. Родственников своих, татар, всегда поздравляю с мусульманскими праздниками, а в семье мы их не отмечаем. Родители хорошо отнеслись к моему решению, потому что если я уже замужем за русским, то естественно, что кто-то должен кому-то уступить. Иначе семья не получится. Все сегодня друг друга стараются понять. В обществе нет никакого осуждения, тем более, что Набережные Челны — город многонациональный, сюда строители со всех регионов приезжали, здесь много смешанных браков.»

Динара Дряхлова, SmartNews

Молодой человек Муса Шарипов ради любви к русской девушке Екатерине, с которой встречается 2 года, тоже готов принять православие.

«Если просто общаться, то никаких проблем не возникает. Если глядеть в будущее, то появляются проблемы. Планы у нас серьезные. Моя девушка воспитана в верующей, православной семье, она постится. Я люблю ее и ради этого готов на всё, на жертвы, чтобы быть с ней. Я, конечно, сомневаюсь, смогу ли я принять православие, но возможно и это. Потому что я такой человек, для меня важны чувства. Мои родные понимают меня, с мамой недавно говорил об этом, она сказала: лишь бы ты был счастлив. Ее родители — не против, мы общались, но они хотят, чтобы наших детей крестили. Я пока не знаю, но готов. Сам я не религиозный, мусульманские праздники не отмечаю, только светские.

В обществе отношение к смешанным бракам хорошее, я считаю. Все зависит от того, как человек воспитан, насколько он терпим.»

Муса Шарипов, SmartNews

Фото: Global Look

Представители духовенства выразили свою точку зрения на смешанные браки. По их мнению, главное в таких союзах — уважение к друг к другу.

ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ Зиннуров Рустем хазрат

имам-хатыйб мечети «Казан Нуры»

— Религия не против. В Коране прописано, что мусульманину-мужчине можно жениться на иудейке и христианке. Здесь всё зависит от мудрости молодых и родителей. На никахе девушка подтверждает, что она христианка или иудейка, парень — что он мусульманин. Мы и ему, и ей объясняем, что они должны своей веры придерживаться. Мы говорим невесте: читай Литургию, Новый завет, держи пост. Если они из уважения друг к другу ходят и в храм, и в мечеть, то это мудрость. Многие такие пары и в праздники поздравляют друг друга: она ему во время Уразы готовит кушать, он ей помогает во время Рождества и Пасхи. Советую не откладывать духовное воспитание детей. Некоторые говорят, что ребенок вырастет и сам определится. Но в 20 лет он уже совсем с другим определяется, к сожалению. И когда девушка-христианка замуж за мусульманина выходит, я ее прошу мудро подойти и не стараться тянуть на себя одеяло. Муж — как отец — сначала сам должен заняться духовным воспитанием детей. Он мужчина, глава семьи и за семью ответственен. Сколько лет я в Кул-Шарифе служил, у нас много было официальных делегаций, и все поражаются жизни в Казани. Конфронтаций у нас нет. В обществе к смешанным бракам относятся хорошо. На одном этаже 6 квартир — три татарских, три русских, и все дружно живут. Даже по миру уже нет такого ортодоксального отношения. Муж — араб, супруга — француженка, жена — швейцарка, муж — турок и так далее. Хорошо, что люди в таких семьях живут счастливо. Всё зависит только от нашей мудрости и цивилизованности. Бог — один, по-русски мы его называем Господь Бог, в Коране — Аллах.

ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ Отец Алексей (Чумаков)

настоятель храма Ярославских чудотворцев (Казань)

— В светском обществе вопрос такой не стоит, он приобретает остроту, если кто-то из супругов религиозен и старается жить в соответствии со своей традицией. Если человек религиозный и для него что-то значит его вера, православие или ислам, то я не буду благословлять такой брак. Потому что рано или поздно у таких людей возникнут противоречия на этой почве — это разница культур и традиций. Если же люди нерелигиозные, то ради Бога. Венчание — это таинство, которое возможно только между православными, потому что смысл венчания в том, что два разных человека становятся единой плотью, единым целым: не может одна его половина исповедовать православие, а другая — ислам. Да, Бог один, но это разные представления о боге, вероучительные истины в христианстве и исламе разные. Просто часто так бывает, когда христианка выходит замуж за мусульманина, для него религия сначала ничего не значит, а с годами он начинает переосмысливать и возникают сложности во взаимоотношениях. Поэтому надо изначально думать, кто будет твой избранник, и лучше выбирать единоверного супруга. Но если твоя вторая половина в другой религии, то ничего не поделаешь, надо жить вместе и строить отношения в духе любви и взаимопонимания.

Большинство войн в истории человечества возникало на почве национальной и религиозной розни. Об этом стоит помнить тем, кто спешит осудить молодых людей, которые, несмотря на традиции своей семьи, пытаются создать счастливую семью. Раньше любовь между людьми разных традиций становилась сюжетом для драмы. Стоит признать, что в современном интегрированном мире тенденция к смешению кровей набирает обороты, несмотря на сотни мелких конфликтов между влюбленными и их родителями.

Всем доброго времени суток! Буду благодарна за советы и, может быть, даже наставления.
Постараюсь изложить свою историю максимально кратко. Но несмотря на это, спасибо всем тем, кому удасться прочитать это до конца!
Живу заграницей, уже довольно долго (почти 10 лет). Уехала молодой (по программе научных грантов), неопытной, познакомилась с парнем, очень долго встречались, потом стали жить вместе. Жили как весёлые товарищи-квартиранты с привилегиями:
у него свой кошелёк, у меня свой (я работаю в хорошей фирме и зарабатываю не многим меньше его): за квартиру каждый платил свою часть, причём он меньше, потому что, когда мы искали квартиру, был страшный скандал: ему понравилась одна квартира, а мне другая, так он заявил, что поскольку уступает мне, платить будет меньше. То же самое было мебелью: он хотел купить всё подержанное, я — нет. В итоге он платил только ту часть, которую он заплатил бы за подержанный товар. у меня свои интересы, у него свои у него свои друзья, у меня тоже свои (хоть и меньше, чем у него — всё-таки страна чужая).
Было много конфликтов из-за разницы мировосприятия, из-за отношения к деньгам (как уже было упомянуто выше, он страшный скряга, который любит кубышить деньги просто, чтобы было, а я к деньгам отношусь легче, как к чему-то приходяще-уходящему), из-за подхода к отношениям (мне хотелось больше открытости, больше близости, ему же всегда была нужнее свобода, желание что-то делать отдельно от меня, куда-то ходить без меня, встречаться со своими друзьями и меня не приглашать, и т.д.). Сейчас могу добавить, что в целом он личность довольно незрелая, импульсивная и нестабильная (перепады настроений и пр.)
Но проблема в том, что это был практически мой первый парень, и по неопытности и будучи «правильной и хорошей девочкой», я очень цеплялась за эти отношения. Было некое давление и со стороны моей родни (мол, сколько вы там ещё будете просто встречаться, пора бы уже законно оформиться). И вот, около трёх лет назад оформились, через какое-то время сыграли свадьбу (с родственниками и церемонией). Но при этом в отношениях ничего не изменилось: мы так же жили каждый своим кошельком, ходили на работу, развлекались и жили каждый своими интересами. Вместе по сути смотрели сериалы и ужинали.
В прошлом году родилась малышка. Рожать я ездила домой, в Россию, денег он мне не давал ни на какие расходы (ну, у тебя же есть? — эээ, ну как бы да, есть… <- я сама не просила с протянутой рукой), я даже продолжала платить свою долю за квартиру, где даже уже пока не жила, за коммунальные и т.п. Когда я была беременная мы мало созванивались, ему как-то было не до меня. На рождение дочки он приехал, побыл две недели. Это мой первый ребёнок, и я была в некотором стрессе из-за всего обрушившегося на меня материнства, но вроде всё было ничего. Потом он уехал и буквально через две недели после отъезда стал донимать меня бесконечными истерическими расспросами из серии «Когда ты вернёшься?? Я так одинок! Я так несчастен! Я так больше не могу! Если ты не определишься здесь и сейчас, то это конец!». Из-за этого я была ещё в большем стрессе, постоянно плакала, пыталась объяснить, что ещё рано это решать, малышка тоже плакала, у неё болел животик, у меня пропало молоко. Куда ехать! Совсем кроха, а тут перелёт 11 часов. В общем, в итоге он поставил ультиматум: не приезжаешь — всё, я развожусь. И тут я сглупила, сдулась, уступила, даже, глупышка, извинялась зачем-то. Малышке не было ещё и трёх месяцев, как мы с моей мамой сорвались о полетели туда, заграницу.
Там нас ждал раздрай, неприбранность, кое-как собранная кроватка… но главное — его нескрываемое отношение ко мне «Спасибо, что привезла ребёнка, теперь можешь уматывать». Этого не было сказано вслух, но всем видом показывалось, при моей маме, при его родителях. Тут с меня потихоньку начала спадать пелена, державшаяся столько лет, я поняла, что это не отношения, это не моё, и жить я так не хочу. Прямо сказала ему, что окей, зачем друг другу портить жизнь, нужно развестись. На что у него был некий шок, удивление, начал открещиваться и уверять, что он этого никогда не хотел и вообще не помышлял о таком. К разводу не готов и даже думать об этом не хочет. Тут подключись родственники и с его стороны (у меня хорошие отношения с его родителями, они хорошие люди, его папа практически умолял дать ему ещё один шанс), с моей стороны. Он вдруг «осознал» ошибочность своего поведения, согласился и платить за квартиру целиком, и возместить мне все убытки за время пребывания в России, и завести, наконец, семейный бюджет из своей зарплаты. Под давлением среды я решилась дать ему этот чёртов «ещё один шанс», с условием, что мы подготовим заявление о разводе, которое я в любой момент могу подать, а у него будет испытательный срок. Так и жили, он ходил такой натянуто «шёлковый» (то есть видно, что старается, но не его это).
Потом началась пандемия, он работал из дома (я в отпуске по уходу за ребёнком), мы постоянно находились все вместе в одной квартире, потом нельзя было выйти даже погулять… в общем, мне стало совсем невыносимо. Я поняла, что больше у меня к нему нет никаких чувств, кроме как дружеских (и то только иногда), близости нет с момента зачатия малышки (но ни он, ни я от этого, похоже, не страдаем), а чаще всего я вообще не горю желанием его даже видеть.
И вот он «отпустил» меня на лето домой, в Россию (нашёлся каким-то чудом прямой рейс), но с условием, что я вернусь к дню рождения малышки (ей годик в сентябре) и мы будем созваниваться каждый день. Созвоны я выполняю, вроде бы говорим, ребёнка показываю… но всё это как повинность. Возвращаться опять к нему в маленькую каморку, где он всё так же работает по удалёнке, хочу всё меньше и меньше. И вот мой рейс назад отменяют. Вообще все прямые рейсы ТУДА отменяют до конца сентября. А может и октября. Лететь с пересадками я категорически не приемлю. А он якобы скучает и ждёт нас, судорожно думает, как бы нас вернуть. Хотя на самом деле, мне кажется, он скучает от слова «скучно», просто из-за пандемии ему вообще нечем заняться (хобби и интересов кроме спорта и выпивки в компаниях у него нет) и ему мы нужны навроде клоунов, ну и ещё для поднятия собственного статуса.
А я, тем временем, просто понимаю, что уже хочу жить одна. Без него. Хватит держаться за что-то, что не приносит радости и имеет сомнительную ценность. Я финансово независима и никогда на него особо не полагалась. Чувств нет (да и не было никогда такой уж прям неземной любви). Нас связывает, по сути, только крошечный ребёнок, которому сейчас нужна только мама.
Итак, *барабанная дробь* как мне от него отделаться??? Немного боюсь затриггерить в нём какие-нибудь деструктивные или мстительные наклонности (навроде желания отнять ребёнка, просто, чтобы насолить), ведь сейчас мне даже не к чему придраться, он «играет по правилам» и выполняет все оговоренные условия (боже, звучит как контракт!), ведёт себя корректно и даже старается не истерить. Но мне уже не до этого… Уж лучше бы он вытворил что-то плохое и дал мне повод поставить точку.
Ещё раз спасибо за прочтение этой стены текста.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *