Как справиться с погодками?

Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное — как сделать их счастливыми? В новой рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Пятое заседание посвящено теме воспитания погодков — детей с разницей в возрасте до 2 лет.

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Не секрет, что во многих семьях растут дети-погодки, т. е.дети с совсем небольшой разницей в возрасте. И когда возникает необходимость возить их на занятия, готовить их к школе, возникают определённые сложности.

Дети-погодки — это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух — они тоже растут как погодки.

Потребности таких детей близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев — это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения).

Очень часто ритм и развитие младшего ребенка обусловливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать. Когда старшему, а вскорости и младшему исполняется 3, начинается эра социализации, появляется возможность водить детей на занятия, и у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками?

Мне кажется, что какой бы маленькой ни была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, пока им не исполнится 16–17 лет, их не стоит объединять в занятиях. Я знаю ни одну семью, где мама из соображения удобства отдавала погодков в один класс.

Да, это экономит и силы и время, но если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, потому что обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего.

Желая объединить погодков, скорее, младшего отдадут на занятия пораньше, чем старшего попозже. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляют, младший может стать очень нервным и даже дойти до каких-то невротических проявлений.

Например, 3 и 4 года — колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. То, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрело, у трехлетки еще нет.

У четырехлетнего или пятилетнего ребенка уже миелинизированность в нервной системе большая и, соответственно, более быстрая реакция, более высокие результаты. У младшего ребенка в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакции медленнее. И это развитие не в своем темпе накладывает серьезный отпечаток на всю жизнь, даже взрослую. Поэтому краткий ответ на вопрос: водить ли детей вместе на занятия — нет, не водить.

А дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей стоит ориентироваться? Она выбирает книжку: выбирать книжку для старшего или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?

В занятиях дома с детьми, когда нужно выбирать, какого уровня книжку читать, все-таки нужно выбирать две книжки. Даже год, а минимальная разница год и три, — это совсем не мало. Разные потребности: кому-то нужна «Курочка ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка» или «Золушка».

Мне кажется, что погодкам нужно выделять их собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного медведи, то у другого, например, ежи).

Для погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть так называемый феномен слияния эго — что они плохо различают, где кто. Спросишь: «Кто это сделал?», — и они показывают перекрестно: «Это он», — «Нет, это он». И не потому, что они врут — они как будто слитное существо. Нужна спецификация: тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка, ты любишь играть в рыцарей, а ты любишь играть в проволочных человечков.

Нужно не сливать их, а, наоборот, подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.

И важно также, чтобы младший не все донашивал за старшим, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом на младшего как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, мы на него и наденем, ничего, что немножко выстиранное, что не очень идет (покупалось под другой цвет глаз), — ничего, сойдет.

Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, основная одежда у вас останется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность.

В плане занятий подумайте, что ему более интересно — что не было интересно вашему старшему. Тут нужно не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама и папа разрешают этих различий, тем мягче отношения между детьми.

Когда каждый из погодков лучше ощущает, кто он, у него становится меньше вражды, и он меньше воспринимает второго как соперника. Нет ситуации отражения: это моя тень, и я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много: младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у младшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача родителей — понять уникальность каждого и создать ему личную не только зону в доме, но и личную нишу успешности, развития.

Мне кажется, у погодков обязательно должны быть свои кроватки, и лучше, если они будут не выкатные (есть такие кровати для маленьких комнат, когда одна кровать выкатывается из-под другой ночью, а днем она закатывается). Получается как в камере.

Кровать — это зона, это место жизни, это территория обитания. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища. Эта зона должна быть неприкосновенна. Это то, с чем ребенок себя ассоциирует.

Дети-дошкольники любят двухэтажные кровати. Но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот когда погодки подрастают, может быть, может иметь смыл периодически меняться, договариваться, что «до Деда Мороза ты спишь наверху (до конца декабря — до середины января), а после Деда Мороза, когда елку убираем, до лета спишь ты наверху». Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому комфортно наверху. И наверху не всегда комфортно старшему. Надо подойти к этому гибко.

Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, не давать им одинаковое задание, а пытаться учитывать возраст. Мама всегда ориентирована на старшего, мама заточена на потребности старшего. Если вы покупаете рабочие тетрадки, подумайте о том, что было бы интересно второму — не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе сколько годиков (для ребенка количество лет — это магическое понятие, магическое число)?» — «Мне четыре», — «А на этой тетрадке написано: «Пять». Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем и купим тебе точно такую же книжку».

Это не будет поводом потом для ревности. Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа — возраст — они воспринимают с очень большим доверием и почтением.

Точно также, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил — а старший построил лучше. Особенно четко эта разница видна у однополых погодков. Девочка и мальчик — всегда немножко разная сфера. А если обе девочки или оба мальчика, — конкуренция жестче, соответственно, младший попробовал, сделал, а это хуже.

Очень полезно с погодками говорить: «Тебе сейчас сколько лет? Пять? Давай посмотрим нашу папку, как рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему шесть с половиной. Что ты смотришь на то, как он рисует сейчас? Давай посмотрим на то, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста».

Нужно ориентироваться на достижения сверстников. И, конечно, это даст перспективу роста, представления о том, что он может сделать, когда станет старше.

Но есть такое понятие — «возраст психологический». Иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного. Младший может оказаться более зрелым, чем старший.

Мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего. Не в 3 или в 4 года, но в 6 или в 10 лет это вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее; в подростковом возрасте у него могут даже раньше начаться процессы, связанные с созреванием. И тут уже ситуация травмирует старшего: маленькому удалось догнать и перегнать.

Если вы, родители, видите такую историю, нужно говорить вашему старшему о том, что мы все разные; рассказать детям о психологическом возрасте, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Ведь среди нас, взрослых, тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного: кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то — вполне бодрым моложавым мужчиной. И с женщинами такая же картина.

Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует и на сколько выглядит. Это бывает, и это не плохо. Это то же самое, что у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Опять же — та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.

Как быть, если мы поняли, что у нас однополые погодки, и одно и то же занятие им было бы интересно? Нужно смотреть, какого возраста дети в группе, и выбирать этот вариант, только если наши дети находятся в возрастной серединке.

Педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это — огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень неполезно говорить: «Ну что ж ты, Юля! У тебя вон Маша как легко научилась!».

Тем самым мы просто испортим их отношения. Дети несопоставимы — это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковые. Даже однояйцевых близнецов нельзя сравнивать, людей вообще нельзя сравнивать.

Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности при маленькой разнице между детьми. Поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать, и, по возможности, предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог вменяем, если у него есть силы, чтобы с родителями общаться.

И если кто-то где то: педагоги, или бабушки, или друзья и подруги, или кто-то на улице, — сравнили детей, нужно обязательно это взять в рамку, сказать: «Знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения. Вы же не скаковые лошади, и вы родились не для того, чтобы соревноваться. Вы родились для того чтобы дополнять друг друга». Тогда отношения будут более мягкими, и ревности будет меньше.

Рождение первого малыша полностью меняет жизнь молодых мам и пап. Появляется немало хлопот и волнений, однако любовь, счастье, первые детские улыбки и слова компенсируют все сложности. Поэтому многие родители решают родить своему первенцу младшего брата или сестру.

Чаще всего разница между детьми в семье составляет несколько лет, но иногда радостное известие застает родителей в тот момент, когда первый ребенок еще только учится сидеть и даже не умеет ходить.

В нашей статье мы расскажем, с какими подводными камнями могут столкнуться мамочки в процессе беременности и воспитания детей-погодок.

Снова мама: предупреждаем проблемы

Прежде всего, следует помнить, что новая беременность вскоре после первых родов – большая нагрузка для женского организма.

Большинство акушеров рекомендуют подождать с рождением второго малыша три-четыре года. Именно этот срок требуется женщине, чтобы полностью восстановиться и приготовиться к следующим родам.

Решение рожать следует только приветствовать, однако теперь необходимо заботиться о своем здоровье и самочувствии с удвоенной силой. В этом вам помогут наши рекомендации.

  1. Регулярное наблюдение у врача. В вашем словаре теперь отсутствует слово «лень», даже если вам не хочется идти на консультацию или вставать рано утром для сдачи анализов. Забудьте о столь небрежном отношении к себе, только строгое соблюдение медицинских предписаний сохранит ваше здоровье и предотвратит негативные последствия.
  2. Полноценное питание. Женский организм после родов и без того требует правильного питания, чтобы восстановить работу органов и поддержать водно-солевой баланс. В случае повторной беременности не следует ограничивать себя в еде. Сейчас вам нужно употреблять полезные блюда, а также не забывать о большом количестве жидкости.
  3. Витамины. Женщина не может восполнить запас витаминов и минералов за такой короткий перерыв между родами самостоятельно. Вот почему вопрос о приеме специальных комплексов стоит особо остро. Однако выбирать их наобум не следует – обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
  4. Снижение нагрузки. Конечно, приятно ощущать себя хорошей хозяйкой, которая сама убирает и готовит обеды и ужины. Однако беременной женщине с грудничком на руках следует обзавестись помощниками из числа родных и близких. Возможно, бабушки возьмут на себя уборку и поход по магазинам, муж или дедушки помогут спускать и поднимать коляску.

Ну и конечно, необходимо создать эмоционально комфортную атмосферу в семье, которая зависит от обоих супругов: все возникающие трудности и проблемы следует решать вместе. Тем самым вы подготовитесь к пополнению в семействе и в психологическом плане.

Плюсы и минусы воспитания погодок

По поводу рождения погодок существуют разные мнения: кто-то считает, что минимальная разница в возрасте по-своему выгодна с точки зрения затраченного на воспитание детей времени, другие же уверены, что забота о двух младенцах сразу – очень нелегкая работа. Кто же из них прав?

Недостатки рождения детей-погодок

  • Отказ от грудного вскармливания. Некоторые врачи выступают против кормления грудью во время второй беременности. Во-первых, при стимуляции сосков активно вырабатывается окситоцин, который также участвует в сокращении мускулатуры матки, а значит, повышается риск выкидыша. Во-вторых, для правильного развития плоду требуется все питательные вещества, которые способен дать женский организм. При грудном вскармливании значительная их часть попадает в молоко.
  • Нехватка времени и отдыха. Согласитесь, от первого ребенка вы не дождетесь не только помощи, но и минимальной самостоятельности. И если после первых родов мамочка могла немного полежать и отдохнуть, когда захочется, то теперь об этом остается лишь мечтать. С рождением второго малыша количество свободного времени резко уменьшается, поскольку режимы детей совсем разные, и младший постоянно у мамы на ручках.
  • Зависимость от родных. Уговорить бабушку или других родственников посидеть с одним ребенком намного проще, чем с погодками. Перед мамой встает сложный выбор: или постоянно просить о помощи, или обходиться своими силами. Конечно, воспитывать малышей-погодок можно и без поддержки близких, однако есть большая вероятность, что в этом случае вас ждет хроническая усталость.
  • Финансовые затраты. Вас придется тратиться вдвойне на подгузники, молочные смеси, игрушки. Если погодки разнополые, то у вас не получится сэкономить на одежде, передавая ее по наследству. К тому же в дальнейшем их нужно будет расселить по разным комнатам, что также приведет к затратам.
  • Стресс и депрессия. Нередко мама выматывается не только физически, но и психологически. Папа начинает активно зарабатывать деньги, а значит, вся ответственность за развитие детей ложится на материнские плечи. Частые крики, ссоры, многочисленные капризы, борьба за родительское внимание смогут вывести из себя даже самую спокойную и любящую мать. Не за горами нервные срывы (на крох и мужа) и депрессия. Можно ли в такой ситуации говорить о комфортной атмосфере в семье? Конечно, нет.

Преимущества рождения детей-погодок

  • Адаптация в обществе. Привыкание к садику проходит у погодок намного проще, так как у них есть опыт общения не только с родителями и бабушками, но и со сверстником. Дети умеют взаимодействовать, решать конфликты, договариваться насчет игрушек.
  • Детская ревность практически не возникает. Считается, что такая небольшая разница между детьми значительно снижает вероятность появления у первенца ревности по отношению к младшему ребенку. А если даже она и появляется, то выражена не так сильно.
  • Лучшие друзья. Поскольку различие в возрасте между малышами минимально, им нравится играть друг с другом. Следовательно, в скором будущем маме больше не понадобится ломать голову, выдумывая новые занятия для деток, пока она готовит обед или занимается домашней работой.
  • Дети тянутся друг за другом. Погодки оказывают положительное влияние друг на друга. Первенец учится ответственности за младшего ребенка и по мере сил помогает матери ухаживать за ним, а тот, в свою очередь, пытается во всем походить на старшего. Если один малыш, к примеру, учит буквы, то и второй начнет проявлять интерес к чтению, а значит, его развитие значительно ускорится.
  • Свежий родительский опыт. Если между детьми в семье большая разница в возрасте, то родители зачастую забывают ранее полученный опыт и отвыкают от периода пеленок и ночных кормлений. В случае с погодками навыки с успехом применяются в уходе за вторым младенцем.
  • Карьера. После выхода из декретного отпуска вы сможете вернуться на работу и вплотную заняться карьерным ростом. А если вы захотите поменять рабочее место, то у вас появится преимущество перед другими соискательницами. Руководители с большей охотой принимают именно опытных мам, меньше опасаясь, что те снова уйдут в декрет.
  • Экономия одежды. О финансовом факторе мы писали в минусах, однако в случае с однополыми погодками он превращается в преимущество. Не будет особых проблем с куртками, сапогами, другими вещами, которые старшие малыши просто не успевают износить.
  • Меньше шансов воспитать эгоиста. Дети-погодки растут менее эгоистичными, так как с рождения привыкают к постоянному присутствию сестры или брата, учатся делиться, сотрудничать, учитывать потребности и желания других людей.

7 правил воспитания погодок

Большинство негативных моментов, связанных с воспитанием детей-погодок, родители могут заранее предусмотреть и, соответственно, подготовиться к ним. Необходимо лишь соблюдать несколько несложных правил.

Режим дня

Многие трудности, которые начинаются после рождения второго малыша, связаны с тем, что родители не придерживаются строгого режима, поэтому дети кушают, купаются и ложатся спать в разное время.

Маме необходимо заранее организовать определенный распорядок дня и постараться приучить младенца к режиму, в котором живет старший. В этом случае она сможет избежать переутомления и выкроит немного времени на себя и домашние дела.

Техника для мамы

Облегчить повседневную жизнь семье с двумя малышами поможет бытовая техника. Мать сможет подольше поиграть и позаниматься с каждым ребенком, если готовить взрослую пищу в мультиварке, а смесь и молочные каши подогревать в специальном приспособлении.

Посудомоечная машина и моющий пылесос тоже не будут лишними. Некоторые родители приобретают коляску для погодок, упрощая тем самым ежедневные прогулки с крохами.

Подготовка первенца

Постарайтесь подготовить старшего малыша к пополнению в семействе.

Если он привык спать в родительской кровати, приучите к собственной постели. Лучше всего это сделать за пару месяцев до появления новорожденного, иначе он станет ревновать.

Чтобы старший ребенок не отбирал пустышки у младенца, попробуйте отучить его от них заранее. Бутылочку также следует заменить поильником или чашкой. Приобретите верхнюю одежду и обувь на липучках, чтобы приучить старшего к самостоятельному одеванию.

Равное внимание

При воспитании погодок необходимо каждому малышу уделять свою порцию внимания, чтобы минимизировать проявления ревности и соперничества. Например, вы можете кормить грудью младшего и одновременно общаться со старшим – рассказывать сказку или просто разговаривать.

Мамин помощник

Поощряйте общение детей, если хотите, чтобы они быстрее сдружились и полюбили друг друга.

Под присмотром взрослых старший малыш может заботиться о младшем – приносить подгузник, качать кроватку, подавать бутылочку. В этом случае взаимная привязанность у крох появится намного раньше.

Особый подход к детям

Самое важное в воспитании детей-погодок – осознать тот факт, что каждый малыш является личностью со своими особенностями и предпочтениями. Создайте в детской два игровых уголка с личными игрушками, книжками, вещами.

С самых ранних лет приучайте детей к мысли, что у каждого предмета есть хозяин, поэтому брать чужую вещь без спроса нельзя.

В будущем же ориентируйтесь на детские вкусы: если один из погодок любит танцевать, а второй кататься на велосипеде, подберите каждому кружок по интересам.

Помощь нянь и бабушек

Помните, что если в доме погодки, поддержка близких людей просто необходима. Делегируйте часть полномочий супругу, принимайте с благодарностью помощь бабушек и других родственников. Если времени на обоих детей все равно катастрофически не хватает, возможно, следует задуматься над тем, чтобы взять на работу няню для старшего малыша.

Ошибки в воспитании погодок

Некоторые родители, не имеющие опыта воспитания малышей-погодок, совершают ошибки, которые способны повлиять на развитие детей и их взаимоотношения в дальнейшем. Итак, чего стоит избегать, если в вашей семье детки с небольшой разницей в возрасте?

  1. Зачастую взрослые объединяют познавательные занятия погодок, поскольку считают, что они развиваются примерно одинаково. Это опасное заблуждение. Психологи уверены, что в ранние дошкольные годы развитие идет колоссальными темпами, так что даже разница в несколько месяцев имеет решающее значение при выборе методик и упражнений.
  2. Нельзя отдавать детей ради удобства или по другим причинам в одну группу в детском саду и в один класс. Погодки – не близнецы, а значит, потребности, интересы, умения и знания у них сильно отличаются. Кроме того, увеличивается вероятность возникновения конкуренции и соперничества между малышами.
  3. Еще одна широко распространенная родительская ошибка – сравнение детей. Не следует ставить крох в пример друг другу, иначе вы рискуете испортить их отношения, они станут воевать за ваше внимание, положительную оценку.

Безусловно, воспитывать погодок непросто, они приносят родителям много хлопот и требуют удвоенного внимания. Однако когда малыши чуточку подрастут, все вложенные в них усилия обязательно вернутся к вам в «двойном размере» – объятиями в четыре руки и звонким смехов двух детских голосов. ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Дети-погодки– это дети с минимальной разницей в возрасте, до 3-х лет.
Основные проблемы, с которыми сталкиваются родители детей-погодок, связаны с их агрессией, направленной друг на друга, порой с желанием уничтожить сиблинга, ревностью к матери, соперничеством погодок друг с другом, для того, чтобы быть лучшим и любимым для матери, желанием отобрать игрушку у брата или сестры, которой тот заинтересовался, трудностями дисциплины (дети легко заводят друг друга).
1.АГРЕССИЯ. У ребёнка в утробе матери общие с ней физические и психологические границы. При рождении общность физических границ нарушается, а вот единые психологические границы ребёнка и матери сохраняются до 3-х лет. Приблизительно в 3 года происходит психологическое рождение ребёнка, его отделение от матери, хотя первые шаги к своему «Я» малыш делает только, начиная ходить, родители при этом испытывают явные трудности в воспитании своего чада.
Если у малыша рождается братик или сестрёнка до его трёхлетия, то в его единое с мамой психологическое пространство, общий с ней мир входит третий, и он оказывается для него лишним. Поэтому маленькие дети очень часто пытаются нанести повреждения своему сиблингу, поколачивают его. Родителям приходится не терять бдительности, чтобы не случилось беды. Перейдя границу трёхлетия, ребёнок продолжает сохранять негативное отношение к своему сиблингу и часто обижает его, толкает, щипает, бьёт беззащитного малыша. Подрастая младший начинает обижать старшего, отыгрываясь за прошлое. Агрессия может достигать таких размеров, что часто единственным выходом из сложившейся ситуации становится разлучение детей.
2.РЕВНОСТЬ. Следующая проблема, с которой могут столкнуться родители погодок – это сильная ревность со стороны детей по отношению к матери. Изначально старший ребёнок был возможно единственным в семье, его опекали, обожали, уделяли максимум внимания. И вот мама забеременела, будучи компетентной матерью она конечно же пытается всё своё время посвящать малышу, но он чувствует, что мама беспокоится ещё о ком-то. Рождается младший ребёнок и происходит ДЕТРОНИЗАЦИЯ старшего, буквально он скинут с трона единственного или младшего ребёнка в семье. Такое падение наносит свои психологические травмы и порождает ненависть к малышу, вокруг которого теперь все носятся, а иногда и к маме – она же первопричина этих неприятных изменений в его жизни. Любой ценой старший ребёнок желает сбросить младшего с престола, занять своё законное место главного любимчика в семье. Пытается доказать, что он лучше или привлечь к себе внимание, часто истериками, капризами, порчей имущества, напакостничать, только чтобы быть у мамы на виду. Старший ребёнок может на прогулке, в поликлинике убегать от мамы или залезать на высокую горку, только чтобы она оставила маленького и понеслась за старшим, закатывать истерики в магазине, чтобы она уделяла ему максимум своего внимания, без конца разливать соки и молоко дома, только бы мама убирала за ним, а не за младшим.
В такой напряжённой и нервозной ситуации маме, как правило очень сложно сохранять спокойствие. Она начинает раздражаться, срываться, орать на старшего, а у последнего от такого поведения мамы обида на неё только возрастает, а ревность к сиблингу усиливается.
Мама же, прекрасно понимая, что свою заботу и любовь нужно проявлять и к старшему, разрывается между домашними делами, детьми, не дающими ничего сделать, мужем, а иногда и работой. Постепенно она начинает ощущать полное бессилие в отношении многочисленных попыток превратить этот «сумасшедший дом» в уютную обитель с тёплой семейной обстановкой, где растут «цветы жизни».
Однако после 5 лет старший ребёнок может стать гиперпослушным, ответственным, в последствии отличником и достигающим многого. Всё это, только для того, чтобы доказать, что он лучше того инфантильного самозванца, чтобы его ставили в пример младшему и мама любила его больше.
3.СОПЕРНИЧЕСТВО. Какой нормальный родитель не пытается привить своим детям любовь друг к другу, чувство родства, братства, важность поддержки и помощи друг к другу. При воспитании погодок – это сверхсложная задача в их борьбе за власть в семье, «место под солнцем», которое конечно же рядом с мамой. Заметным соперничество становится, когда младшему исполняется 3-4 года. Каждый из детей стремится быть первым во всём. Дети могут перебивать друг друга, стараясь перекричать, сказать (проорать) первее, спорить и хвастаться. А если быть первым не получается, то отказывается от дела вовсе, например, одеваться, убирать игрушки, рисовать, выполнять какие-то учебные задания. И чем больше его заставлять делать то, где он не самый успешный, тем больше негативизма появляется у малыша.
Сравнивать детей друг с другом категорически нельзя. Можно лишь отмечать достижения каждого, сравнивать со своими собственными прежними достижениями и поощрять за это.
4.ДИСЦИПЛИНА. Несмотря на соперничество, в ряде ситуаций погодки демонстрируют удивительное единство целей. Если один сильно возбуждён и разбаловался, другой заводится не на шутку. Вместе они чувствуют свою силу над родителем, которому с двумя просто не справиться. Эффективным способом угомонить их на несколько минут является изолировать друг от друга, например, развести по разным комнатам, на 3-10 мин., но не дольше.
Поведение детей-погодок часто напоминает сообщающиеся сосуды. Если с одним всё замечательно, то другого начинает клинить: он истерит, бесится, отказывается выполнить мамину просьбу или наоборот, если один дебоширит, то другой старается быть паинькой.
5.ОТБИРАНИЕ ИГРУШЕК. Стремление отобрать игрушку, которая понравилась сиблингу, может сохраняться до конца младшего школьного возраста. Дети до школы вообще склонны отбирать друг у друга игрушки, у погодок же это стремление гипертрофированно. Объяснение простое: наличие игрушки в своих руках – это подтверждение целостности личных психологических границ, ведь жизнь погодок – это постоянное покушение на личное пространство друг друга. Кроме того, то, чего нет в руках, всегда кажется лучше.
Совершенно невозможно приобретать им разные игрушки, несмотря на то, что покупать дорогие игрушки дважды родителям психологически трудно.
Выход здесь только один – наличие личных, но одинаковых игрушек у детей. Это часть их приватности, уважение к их психологическим границам.

ОПТИМАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Позаботиться о хороших взаимоотношениях своих детей нужно ещё во время беременности младшим. Старшему необходимо объяснить, что скоро ваша семья станет ещё больше, а значит и жизнь в ней интересней, родится малыш, он потребует много ухода, но, когда подрастёт, ему, старшему всегда будет с кем играть. Поведение старшего может измениться с Вашей беременностью, он может стать беспокойнее, не давать Вам продыху. В ход пойдут арттерапия на животе. Приобретите пальчиковые краски, в крайнем случае медовую акварель, и предложите старшему нарисовать на Вашем беременном круглом животе рисунок-сюрприз для маленького внутри. Объясните, что маленький всё чувствует, и от этого послания у него очень поднимется настроение. На все семейные праздники и российские торжества предлагайте рисовать рисунки для малыша внутри Вас или что-то лепить ему из пластилина, глины или теста. Объясняйте, что малыш внутри Вас всё чувствует, и очень порадуется всем этим поделкам. Поставьте работы старшего на видное место.
Так формируется бондинг. Бондинг – это незримая связь, которая устанавливается между детьми. Чем она сильнее, тем более дети близки друг к другу.

СПОСОБЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ ПРОБЛЕМ

1. Не сравнивайте детей друг с другом. Замечайте успехи каждого и хвалите за них. Воспитывайте у детей гордость друг за друга.
2. Старайтесь, чтобы у детей формировалась не монопривязанность, то есть только к Вам, а множественная привязанность ко всем членам семьи. Для этого активно приобщайте родственников к общению и уходу за детьми. Берите пример с больших итальянских семей.
3. Обязательно соблюдайте режим, с первых дней жизни детей не спите с ними в одной пастели. Вводите чёткие правила и следуйте им. Это позволит создать дисциплину.
4. Если Вы наблюдаете нарушенное поведение у своих детей, прежде всего ориентируйтесь не то, чтобы их переделать, а на то, чтобы индивидуально наладить с каждым свои отношения. Ответь те себе на вопрос, чем не доволен ребёнок? Проанализируйте причины.
5. Дела, которые Вам нужно выполнять сидя, делайте пока дети спят, а активные, например уборка, готовка, когда они бодрствуют. Так они не будут Вас отвлекать.
6. С первых дней жизни младшего приучайте старшего ухаживать за ним. Обязательно высказывайте свою гордость за то, что он у Вас такой хороший помощник.
7. Не задаривайте детей игрушками, но и не обделяйте их ими. Старайтесь избегать посещение с детьми гипермаркетов и больших магазинов с игрушками – это через чур для неокрепшей детской психики. Учите детей ценить те игрушки, которые у них есть. При изобилии игрушек дети перестают их ценить совсем. Им всё больше, и больше нужны новые игрушки.
У каждого должно быть своё место для хранения игрушек, за чистоту которого он отвечает.
Приучайте делиться друг с другом всем, начиная от конфет, приучайте делиться и с другими детьми.
Покупайте детям одинаковые игрушки. Этим Вы подчёркиваете их приватность, которую у погодок и близнецов нужно усиленно уважать. Приватность – это личные интересы, дорогие сердцу вещи, чувства, которыми ребёнок не хочет делиться с другими, то, что относится к его внутреннему миру и к уникальности его стиля жизни. Приватность напрямую связана с психологическими границами ребёнка, которые образуются приблизительно в 3 года.
8. Будет лучше, если дети будут посещать разные кружки. Ориентироваться при выборе кружков нужно на их интересы. Помните, если в этой сфере отталкиваться от интересов детей, а не своих предпочтений, дети вырастут инициативными, а инициативность – это свойство воли.
9. Создавайте семейные традиции. Семейные традиции укрепляют семью, способствуют формированию у её членов чувства общности судьбы, единства, сплочённости на век, усиливают близость отношений, психологический комфорт в доме. Семейные традиции нельзя путать со способами проведения каникул, отпусков и выходных, например, семейной поездкой в Египет.
Пока дети маленькие семейной традицией может стать чтение им сказки на ночь. Как только младший начал сидеть в стульчике для кормления, устраивайте ежедневные ужины всей семьёй за круглым столом под абажуром без телевизора, где каждый расскажет всем свои новости за день. Обсуждать можно всё что угодно. Это очень укрепляет детско-родительские отношения и отношения между детьми в семье. Культпоходы в театр и музеи по воскресеньям всей семьёй, загородные прогулки каждую субботу. Сделать подарки своими руками на праздники, изготовить всем вместе ёлочные украшения, оформить семейный альбом, родословное дерево, и, ещё море самых разных семейных традиций. Главное, чтобы это стало незыблемыми ритуалами, которые приносят всем удовольствие. «Ничто так не зыблемо в этом мире так, как его переменчивость» гласит китайская мудрость. Семейные традиции – исключение из правил, они гарантируют стабильность, спокойствие, счастье там, где есть непреходящие ценности.
10. Делайте домашние дела вместе с детьми. Так Вы не только воспитываете в них трудолюбие, ответственность, но и улучшаете внутрисемейные отношения, смягчаете стремление конкурировать у погодок. Пришли с прогулки с собакой, разделись, помойте вместе лапы псу, расчешите его. Когда готовите, обязательно зовите детей помогать, например, можно помешать тесто для блинов или массу для запеканки, взболтать яйца для омлета. После еды дети сами должны убрать всю посуду. Они могут помочь протирать листья и поливать цветы. Во время уборки распределите обязанности, кто, что делает, включите музыку, работайте с хорошим настроением и помогайте друг к другу. Если есть дача, приобщайте детей ухаживать за огородом. Всё это сплачивает семью, укрепляет отношения, способствует трудолюбию, ответственности, воли. Так дети развиваются в разы лучше, чем в любой даже самой продвинутой «студии развития по выращиванию маленьких гениев».
11. Совместные игры. До 3-х лет ребёнка лучше не знакомить с телевизором. Позже – максимум полчаса в день, будь то мультфильмы, сказки или детские программы. А вот компьютерные гаджеты способствуют деградации детей. Что Вы можете сделать хорошего для своих малышей, так это приучать их играть вместе. Представьте им игрушки, покажите, как в них можно играть, особенно интересны ролевые игры, обучайте не драться, а самостоятельно разрешать конфликты мирным путём, угощать, всем делиться. Способствуйте тому, чтобы Ваши дети играли в командные игры, например, двенадцать палочек, казаки-разбойники, футбол, так они учатся взаимодействовать в команде и в другие дворовые игры, как например в козла, собачка, вышибала, где они учатся проигрывать. Совместные настольные игры дома всей семьёй или с друзьями в лото, домино, в кости, эрудит и т.д. также учат проигрывать и действовать, соблюдая правила. Развитые социальные навыки способствуют хорошим взаимоотношениям у сиблингов.
12. Определите семейные роли. Обозначьте, что есть младший ребёнок и старший ребёнок. Воспитывайте, ориентируясь на такое распределение ролей. Учите старшего помогать заботиться о младшем, стараться стать ему образцом для подражания, а младшего лучше приучать слушаться старшего, учиться у него. Такое распределение ролей резко снижает конкуренцию, ведь у каждого в семье появляется своё место, развивает ответственность, прививает уважение к старшим, укрепляет семью.
13. Культивируйте в детях сочувствие друг другу, формируйте у них привычку приходить друг к другу на помощь, любую вкусность делить на две части. Это значит, что, когда один из них упал, ударился, учите другого ребёнка пожалеть пострадавшего и морально поддержать его. Приучайте детей радоваться успехам друг друга как своим личным, испытывать гордость друг за друга.

Храмченко Надежда

25.03.2014

Если Вам понравилась статья — ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ к психологу ОЧНО на дому у клиентов, ПО СКАЙПУ или по ТЕЛЕФОНУ! Грамотно справляясь с типичными проблемами, которые возникают при воспитании детей-погодок, Вы почувствуете и осознаете, что родительство — не крест, не наказание, а всё-таки радость и счастье, вне зависимости от количества детей в семье и их возраста. Записаться можно

Первая беременность для женщины – это особый период. Будущие мамы много гуляют, спят и отдыхают, правильно питаются, с загадочной улыбкой обустраивают детскую, покупают приданое. Одним словом – готовятся к долгожданной встрече с крохой.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
Вторая беременность – это гонка на выживание. Потому как весь ритм задаёт не малыш в животе, а неугомонный первенец. Он объявляет подъём и отбой для будущей мамы, обеспечивает её необходимой физической активностью, выгуливает, тщательно следит за тем, что она ест, вносит коррективы в дизайн детской комнаты фломастерами, придирчиво оценивает и примеряет гардероб будущего члена семьи.

С чего же начать и как сберечь силы? 9 советов из моего личного опыта

❶. Приготовьтесь к тому, что спать вы будете только тогда, когда спит ваш ребёнок. Поэтому не оставляйте никаких дел на ночь или на дневной сон. Как только чадо уснуло, смело бросайте все дела и падайте с ним рядом. Сон крайне важен для человека, а для беременной вдвойне. Настойчиво доносите эту информацию до мужа и попросите его «перекрыть» интернет и отнести телевизор в гараж, если у вас соблазн посмотреть «Санту-Барбару» или написать ещё 25 сообщений подругам может возобладать над здравым смыслом. Сон, сон и ещё раз сон!

❷. Прогулки с малышом – ещё одно слабое место. Особенно, если роды выпали на зиму и сопровождаются отёками. Умные люди советуют сначала одеться самой, а уж потом заниматься детьми, чтобы они не вспотели. У меня на деле это выглядело так: в одежде, но пока ещё без куртки и шапки, я одеваю дочь, которая вырывается, убегает и прячется от меня при каждом удобном случае. Сын кувыркается в животе. Через 10 минут дочь в комбинезоне, шапке, сапогах и варежках. Надеваю куртку, кидаю мимолётом взгляд на ребёнка и понимаю, что что-то не так. Ага! Дочь уже без варежек. Одну нашла, вторая в недрах дома. Беру вторую запасную пару из шкафа, но чадо уже без шапки. А мне ещё обуться надо! Грозно рычу, подхватываю дочь, коляску и обувь, вылетаю на улицу. Застегиваю одежду уже на морозе. Сын возмущенно пинается, дочь смеется. Цель достигнута – ребёнок не вспотел, с мамы сошло семь потов.

В одежде и с большим животом даже просто ходить тяжело, а уж гулять с малышом и вовсе испытание. Помню, что за час прогулки, в течение которого я вытаскивала дочь из сугробов, усаживала и снимала её с качелей, ловила с горки, я так уставала, что едва могла шевелиться. До кровати я в прямом смысле слова добиралась ползком. Поэтому прогулки с детьми лучше доверить мужу, бабушкам и дедушкам, дядям и тётям или другим родственникам. Можно нанять няню. Ещё вариант: назначить на это же время встречу с подругой или со знакомой, у которой ребёнок примерно одного возраста с вашим. Цель всё та же: найти того, кто присмотрит за непоседой, пока мы вы блаженно будете отдыхать на скамеечке рядом или грациозно пить чай с конфеткой дома. Свежий воздух нужен будущей маме, но не ценой её здоровья.

❸. Как бы ни советовали врачи и окружающие не поднимать тяжести, я всё равно брала ребёнка на руки. Это неизбежно. Когда малыш упал или испугался, когда он болеет или тянет к маме свои маленькие ручки, не откликнуться на призыв ребёнка невозможно. Я инстинктивно хватала дочь на руки, желая защитить её или утешить. Иногда я сталкивалась с капризами дочери, отказом возвращаться с прогулки домой или уходить из магазина, переходить дорогу. И мне не оставалась ничего другого, как подхватить вредину на руки и отнести домой. На последних месяцах беременности все эти действия сопровождались риском, и чтобы свести его к минимуму, я чаще всего прибегала к двум хитростям:

    — малыша можно не брать на руки, а присесть рядом и крепко-крепко обнять (иногда мы обнимались с дочкой по несколько минут, после этого она переставала плакать или капризничать, и необходимость взять её на руки отпадала сама собой);

    — второй вариант: сесть на скамейку, диван или стул и взять ребёнка на колени.

❹. Игры с ребёнком крайне важны как для мамы, так и для подрастающего карапуза. С большим животом значительная часть игр под запретом или сопряжена с риском. В 1,5 года ребёнок не понимает, почему вы так бережёте свой животик, поэтому может пнуть или ударить вас в это особенное место. Будьте начеку. Моя дочка очень любит ползать по мне, и во время беременности она частенько налетала на меня и била лбом или руками в живот, брыкалась, когда я одевала на неё памперс. Это тоже неизбежно. Сын в животе пинался в ответ. Если дочь со всей силы орала, уткнувшись мне в живот, то сын становился активнее. Дочь хохотала. Мне же оставалось лишь с грустью считать дни до родов.

❺. Рождение брата или сестры для старших детей – это всегда стресс, даже если нет явной ревности. Дочери было 1 год и 7 месяцев, когда я родила сына. С его появлением в доме у неё начался откат умений: начала мочиться не только в штаны, но и на диван, в кровать. Стала капризной, могла часами не слезать с рук. В этом случае важно помнить: старшему ребёнку вы нужны больше, чем младшему. Для новорождённого важно быть сытым и здоровым. Этого достаточно, чтобы он сладко спал – много и крепко. Со старшим малышом всё сложнее. Его мир перевернулся. Большинство детей очень остро реагируют на новых членов семьи. Я слышала самые разные истории от мам детей-погодок. С чем столкнётся каждая конкретная женщина – неизвестно.
Согласна на все 100% с рекомендациями не ограждать новорождённого от старшего ребёнка. Наоборот, как можно чаще привлекать его к уходу за братом или сестрой. Дочка у меня так наловчилась, что к концу первого месяца жизни сына без всякой подсказки с моей стороны выкидывала использованные подгузники, относила грязное бельё в стирку, вытирала брату личико и одежду, когда он срыгивал молоко. Дошло до того, что она отталкивала меня от сына, когда я пеленала его или играла с ним – дочь всё хотела делать сама.

Желая остудить её пыл, я купила пупса. Небольшого, всего 20 см ростом, но хорошо детализированного. После долгого изучения подарка и сравнения его с оригиналом пупс был благосклонно принят. С тех пор дочь не мешала мне, когда я пеленала сына – она пеленала своего пупсика. Во время прогулок пупс неизменно лежал рядом с сыном, а мелкая деловито катила коляску по улице или усердно трясла её. Пару раз дочь даже пыталась заставить меня кормить своего пупсика грудью и искренне не понимала, почему я так возмущенно отказываюсь. В результате уже через пару недель дочь снова начала ходить на горшок, истерики прекратились, на ручки она стала проситься редко, а брата полюбила всей душой.

❻. Ничто так не раскрывает потенциал женщины, как дети-погодки. Если с первым ребёнком женщина учится видеть в темноте, спать сидя с ребёнком на руках во время кормления, есть одной рукой и бесшумно двигаться, то с двумя детьми я обрела поистине супер-способности: видеть затылком, читать мысли дочери, спать стоя, есть на ходу и освоила бег с препятствиями по пересечённой местности. Правда, у меня частенько отшибало память. Помню, в одном магазине на вопрос, есть ли у них определённый товар, мне устало ответили, что за неделю я спрашиваю их о нём уже в третий раз. А как-то раз я потеряла в квартире сына, которому едва исполнился месяц. Я обыскала всю квартиру, уже хотела заглянуть под кровать, но что-то в руках мне помешало – и только тогда я поняла, что сын у меня на руках. Вроде бы смешно сейчас, но тогда я здорово испугалась, искренне недоумевая, куда мог деться месячный ребёнок!

❼. Первые месяцы после родов – самые тяжёлые, ведь хозяйство, готовку и уборку никто не отменял. Чтобы еда была вкусной и полезной, очень рекомендую ещё во время беременности забить морозильник домашними полуфабрикатами: фаршированными перцами, пельменями, мантами, варениками. Морковь, перец и помидоры на суп порезать и заморозить, можно сделать суповые заправки, например, для борща. Тогда на приготовление обеда и ужина даже с двумя детьми у вас уйдёт минимум времени и сил. Большую часть продуктов лучше купить заранее, чтобы не бегать с детьми по магазинам с полными пакетами, а покупать только необходимые и быстро портящиеся товары.

❽. Играйте со старшим ребёнком вместе с младшим. Это вполне возможно. В первые месяцы дети весят немного и их можно носить на руках долго. Я играла с дочерью в мяч, читала ей книги, занималась ею, а сын был на руках или в слинге. Играть и заниматься с дочерью я предпочитала, пока сын бодрствовал, а когда он спал – дочь помогала мне готовить, пылесосить и прибирать. Сон дочери – моё личное время.

Читайте в нашем блоге статью «Как я стала слингомамой»,
чтобы узнать, что такое слинг, чем он помогает мамам и бывают ли слингопапы.

9. Все восемь пунктов, которые я написала выше, относятся ко всем мамам детей-погодок или детей с разницей в возрасте до двух лет. Но мой девятый пункт очень спорный. Дело в том, что многие мамы разрываются между маленькими детьми, переживают, что при наличии нескольких малышей, кто-то из них недополучит любви и ласки. И вот тут я напишу только свой опыт и своё мнение. Дети нуждаются в любви, внимании, одобрении родителей в любом возрасте. И очень сложным именно для меня было отпустить этот страх, это чувство вины перед детьми. Кто-то скажет: ну и рожала бы одного! Но дело в том, что я – единственный ребёнок в семье, и, как и многие такие дети, я всегда мечтала о брате или сестре. Несколько маленьких детей – это трудно, иногда даже невыносимо, но истина в том, что дети очень быстро растут. Через пару лет малыши подрастут и уже не будут требовать такого ухода и внимания, начнут играть друг с другом. Поэтому я о своем выборе ничуть не жалею.

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *