Как рассказать про секс

21.12.15 10:53 / 👁57321 (156 за неделю) / ⏱️13 мин. /

Для начала отбросьте мысль, что сексуальность – это качество, которое доступно только взрослым людям. На самом деле все дети сексуальны с момента рождения! Это подтвердят мамы мальчиков, которые могут наблюдать эрекцию даже у грудных малышей. Поэтому рекомендация «ждать, пока ребенок дорастет до таких разговоров» давно признана несостоятельной.

Ребенок нуждается в информации, касающейся секса, интимных отношений и того, как люди появляются на свет. Другое дело, как и какими словами преподносить эти сведения. Давайте разберемся.

Мамам и папам следует разговаривать на эти не самые простые темы максимально корректно, не умалчивая о важных вещах и не искажая факты. Здесь пригодятся книги или учебные фильмы, предназначенные для детей определенной возрастной категории. Внимательно относитесь к словам и не вываливайте на голову ребенка слишком много информации. Иначе он еще больше запутается, а, может, и испугается странных и непонятных образов, которые возникнут у него в голове.

Очень часто родители рассказывают вовсе не о том, что ребенок хотел бы узнать. Это и приводит к непониманию и неловким ситуациям. Дозируйте сведения и смотрите на реакцию ребенка на ваши откровения. Продолжайте разговор, когда услышите новый вопрос. Если же малыш ушел обдумывать полученную информацию или удовлетворился ответом, то не углубляйтесь в тему.
Не показывайте ребенку, что вы рассердились на его вопрос, каким бы сложным и неожиданным он для вас не был. Дети в любом возрасте боятся неодобрения родителей.

К счастью, в современном мире нет недостатка в информации на тему сексуального просвещения детей. Даже самые закомплексованные и застенчивые родители при желании подберут для себя что-то подходящее. Если маме или папе будет недостаточно своих слов, то на помощь всегда придут энциклопедии, видеоуроки или книги. Их неоспоримым достоинством является то, что информация здесь дается в соответствии с возрастными потребностями. Можно просматривать все это совместно или позволить ребенку самому найти ответы на волнующие его вопросы. Возможно, на это ему потребуется время.

Как ребенок воспримет эту информацию и не разовьются ли у него какие-то комплексы? Ответ зависит от того, как в семье относятся к подобным вопросам и разговорам. У одних деток проявляется лишь спокойный интерес, как к информации о птицах или животных, другие же могут испытывать неловкость и смущение.

Если вы не знаете, как лучше ответить ребенку, возьмите таймаут. Скажите, что вам нужно немного подумать, но вечером обязательно удовлетворите любопытство ребенка. И обязательно вернитесь к этому разговору. Не надо надеяться, что ребенок забудет. Если же вопрос не прозвучал снова, поднимите его сами.

Детская психология для родителей

Детская и подростковая психология – это не только удел специалистов. Это волшебный ключик к за …

Неловкость вас будет мучить не так сильно, если построить диалог в научном стиле, используя медицинские термины и сравнения. Давайте информацию небольшими порциями – и ребенку будет легче ее переварить, и вы не будете так смущаться во время разговора. Ведь родительское смущение может заронить в голову ребенка мысль, что он спрашивает о чем-то грязном и нехорошем. А потом перенесет невольно эту оценку на интимные отношения в целом и все, что с ними связано.

К тому же малыш может чувствовать себя не менее неловко. Кто знает, сколько ему пришлось себя уговаривать, чтобы подойти и задать вопрос. Излишнее напряжение мамы или папы лишь испугает его и встревожит не на шутку. В следующий раз он предпочтет ничего и не спрашивать, а это уже трещина в ваших взаимоотношениях.

И даже если детский вопрос застиг вас врасплох в людном месте, постарайтесь сдержать эмоции. Отойдите в сторонку и спокойно дайте ответ. Или пообещайте рассказать чуть позже, сказав, что сейчас неподходящее время. В общем, не теряйте самообладания и уверенности!

Хвалите ребенка за сдержанность, зрелость и демонстрацию хороших манер. Но не рассчитывайте, что так «воспитанно» малыш будет вести себя всегда и везде. Согласитесь, все мы не отказываем себе в невинном удовольствии поделиться новостями и поразительными для нас открытиями. Вот и ребенок может не утерпеть и выплеснуть недавно полученную информацию по поводу секса на воспитательницу или продавщицу. Игнорируйте возмущенные взгляды и стыдливо покрасневшие лица! Думайте о том, что знания ребенка – это его защита, которую вы обязаны ему дать.

Родители стараются не отказывать подросткам в доверительных разговорах, но бывает, что они не в состоянии их грамотно вести из-за собственных комплексов или недостатка в информации. Взрослые тоже смущаются и не всегда доводят объяснения до конца. В этом случае стоит выбрать место, откуда не так-то просто сбежать. Это может быть автомобиль, лодка или походный костер. Да и помешать вам там никто не сможет. Говорите! С каждой сказанной фразой разговор будет даваться все легче и легче. А какое облегчение вы испытаете, когда преодолеете этот психологический барьер!

Для начала расскажем, как не стоит разговаривать с детьми о сексе:

  • Не превращайте доверительный разговор в скучную и объемную лекцию. В паре «знающий учитель и послушный ученик» нет места теплу и доверию. И о какой непринужденности и откровенности тогда можно говорить? Да и избыток информации может дезориентировать ребенка. Если же формат «большого разговора» вас все же привлекает и кажется комфортным, не забудьте захватить книгу, чтобы информация была не только аудиальной, но и визуальной. Так ребенку будет проще все понять.
  • Не мямлите и не краснейте, будто вас застигли врасплох за чем-то противозаконным и не принятом в приличном обществе. Пока что любопытство ребенка не содержит оценок, оно продиктовано самой природой. Но ваша негативная реакция передастся ребенку и все испортит.
  • Не лгите малышу. Забудьте про аистов, магазины с детьми и случайные находки на капустном поле. Подобная информация впечатывается очень глубоко. Возможно, ребенок вам и поверит, хотя современные дети и не столь наивны, как их мамы и бабушки в соответствующем возрасте. Но ведь потом-то правда откроется! И это подорвет доверие ребенка к вашим словам.
  • Поменьше эмоций и выражения чувств!
  • Не игнорируйте вопрос, откладывая ответы на неопределенно долгий срок. Ведь за вашим «Тебе это рано знать» ребенок услышит либо требование отстать, либо скрытый намек на то, что он посмел поинтересоваться чем-то ужасным. Он просто получит ответы в другом месте, но не факт, что правильные или своевременные.
  • Постарайтесь, чтобы разговор не длился больше пяти минут. Потом внимание ребенка рассеется, он начнет отвлекаться и перестанет воспринимать информацию. Лучше продолжите тему в следующий раз.
  • Не возводите секс в культ и не пугайте ребенка массой предостережений. Вам же не надо, чтобы он боялся этой темы?
  • Не устраивайте ребенку экзамен по теме, чтобы проверить, все ли он правильно усвоил.
  • Не заводите разговора, когда ребенок к этому не готов. Дождитесь вопросов и интереса с его стороны. А они обязательно появятся!

Дошкольникам не нужно знать в деталях все, что касается половых взаимоотношений или строения органов. В этом возрасте «почему» носят фрагментарный характер, а не касаются всей системы в целом. Из ответов на отдельные вопросы постепенно складывается общая картинка, малыш начинает понимать суть вещей, раскладывать все по полочкам и находя взаимосвязи между понятиями и явлениями. Правда, иногда ребенок начинает додумывать то, о чем пока не догадался спросить, но это всегда можно подкорректировать.

1 Особенности воспитания дошкольников

За термином «воспитание детей дошкольного возраста» скрывается совокупность ряда аспекто …

Информация должна быть своевременной. А еще у ребенка должно быть время на то, чтобы ее обдумать, осознать, уложить в голове. Если до ребенка не донести определенные вещи в десять лет (например, изменения половых органов по мере взросления, беременность, проблема предохранения), то в 12-14 лет разговор будет намного сложнее и драматичнее. Поэтому не затягивайте!

Содержание

Рассмотрим, как лучше всего рассказать о сексе детям разного возраста

С 2 до 4 лет

Малыши очень любят свое тело, не стесняются исследовать его и бегать голышом перед посторонними людьми. В этот же период происходит половая самоидентификация, то есть ребенок начинает думать о себе как о мальчике или как о девочке. Естественно, просыпается первый интерес к тому, чем представители полов отличаются друг от друга. Задает малыш и вопрос «как я появился?» Не скидывайте ответственность за рождение на аиста, а честно ответьте, что он рос и развивался в мамином животике, из клеточки мамы и папы. Расскажите, чем мужчины отличаются от женщин – это просто два вида людей. Можно пролистать энциклопедию на эту тему, чтобы крохе было легче воспринять новую для себя информацию. Проинформируйте, как называются женские и мужские половые органы (пенис, вагина) и их частями. В этом возрасте еще не нужно вдаваться в подробности, зачем эти органы нужны, хватит названий.

Лучше всего разговаривать с малышом перед его отходом ко сну. В это время ребенок расслаблен и готов слушать о чем угодно, лишь бы мама не ушла. Для удобства восприятия рекомендуется «зашифровать» информацию в сказку.

Например: «Однажды встретились мама и папа. Они полюбили друг друга, поженились, обнимали, целовали и спали вместе. И захотели они малыша. И вот в животике мамы появился мальчик, которого назвали Сашей. Сначала ребенок был маленький, а потом вырос. И живот у мамы вырос. Затем открылась особая дверца под животом, и мальчик вылез наружу. Все очень обрадовались и стали его любить!»

С 4 до 6 лет

Физиологические различия мальчиков и девочек – один из главных «сексуальных» интересов в этом возрасте. Не зря же такие малыши так любят играть в «больницу». Не стоит опасаться этих игр, если в них участвуют детки примерно одного возраста. Они просто изучают тело, познают его. Но все же постарайтесь ненавязчиво отвлечь детей и занять их чем-то другим.

Звучат в этом возрасте и вопросы о сексе, но они еще не слишком конкретны, лишены четкости и детальности. Увидев случайно на экране любовную сцену, дошкольник может поинтересоваться ее смыслом и вполне удовлетвориться ответом, что люди любят друг друга. Подобное же может произойти, если на глаза ребенку попадутся спаривающиеся кошки или собаки. Можно немного расширить ответ: они так любят друг друга, а потом у них появятся детки. Детки растут в животиках, а потом в положенное время выходят наружу. Технические детали такого маленького ребенка еще не интересуют, ему хватает общей информации, без подробностей.

Допустим, он удовольствуется ответом, что появился из маминого живота, и может даже не спросить, как он там возник. Если же вопрос все же прозвучал, то можно сказать, что папа подарил семечко, а мама его проглотила, чтобы внутри вырос малыш. Или мама с папой поженились и очень любили друг друга, а потом родился ты.

42 Сексуальное воспитание детей

Когда родители впервые начинают задумываться о сексуальном воспитании своих подрастающих детей? Обыч …

Если ребенку стал любопытен сам процесс деторождения, то опять можно обойтись общими словами, не вдаваясь в физиологию. У женщины есть внизу специальное отверстие, через которое малыш и выбирается. На просьбу показать скажите, что на теле человека есть тайные места, которые демонстрировать не стоит. Возможно, на подобные разговоры потребуется несколько заходов, чтобы ребенок успел осмыслить информацию и сформулировать новые вопросы.

Разумеется, об аистах и капусте малышу могут поведать и бабушки с дедушками, которые настроены более консервативно в отношении сексуального просвещения. Не стоит называть их лгунами! Достаточно объяснить малышу, пришедшему за разъяснениями и уточнениями, что в народе придумано немало сказок, описывающих рождение детей. Бабушка просто рассказала одну из этих историй. Но на самом деле все происходит не так. Детки появляются из животика. Кстати, малышам такая версия больше нравится, так они острее чувствуют свое родство с родителями. Сказки же про птиц и капусту они могут воспринять как завуалированное признание в том, что мама и папа ему не родные, а приемные.

Разговаривая с детьми о сексе, не поленитесь выяснить, что стоит за их интересом и вопросами. Иногда это совсем не то, чем кажется нам, взрослым. Допустим, сынишке подружка по садику сказала, что она от него отличается. Мама, преодолевая стыд и смущение, рассказывает дошкольнику о различиях полов. А в конце выясняется, что имелась в виду лишь национальность!

Ребенок начал активно делиться свежеприобретенными знаниями с другими людьми? Не ругайте его, а спокойно объясните, что в мире есть определенные правила поведения. На некоторые темы с посторонними людьми не принято разговаривать, только с родными и близкими.

С 6 до 9 лет

В данный период большинство детей узнают про секс и способы предохранения. Тогда же источниками информации становятся не только родители, но и одноклассники и приятели по дворовым играм. Иногда слова ребенка шокируют, но не возмущайтесь и не говорите, что это плохие слова, а дайте более благозвучные и спокойные синонимы.

Ребенок уже готов к знанию о некоторых деталях сексуального контакта и того, что происходит в постели между мужчиной и женщиной. Скажите, что секс приносит людям удовольствие, и схематично опишите его: «Сначала люди обнимаются и целуются. Потом пенис становится твердым, мужчина может ввести его во влагалище, как ключик в замок. После этого мужчина и женщина начинают раскачиваться, а потом из пениса выходит жидкость с половыми клетками. Если они встретят на своем пути женскую клеточку, то получится ребеночек».

Слишком любознательным детям, которые задают дополнительные вопросы, можно сказать, что секс доставляет удовольствие, чтобы люди любили друг друга, и у них появлялись мальчики и девочки.

Проговорите, что не всегда занятия любовью приводят к беременности. Если люди не хотят малыша, то они предохраняются, чтобы женские и мужские клеточки не смогли встретиться. Женщина пьет специальные лекарства, а мужчина надевает на пенис специальный мешочек – презерватив. Это называется контрацепцией.

11 Как научить малыша внимательности и концентрации внимания

Внимание и способность концентрироваться на определенных вещах – важные умения для любого успе …

Вернитесь при удобном случае к моменту появления ребенка на свет. Дополните свой рассказ тем, что малыш выходит не просто из отверстия, а из влагалища. Стоит насторожиться, если ребенку уже исполнилось 6-7 лет, а он еще не спрашивает вас о сексе. Попытайтесь спровоцировать его на этот разговор, не дожидаясь школьных уроков анатомии или просвещения со стороны более «продвинутых» сверстников. Любую информацию следует узнавать вовремя, чтобы она не шокировала неподготовленного ребенка.

С 9 до 12 лет

Это время начала полового созревания, и сына или дочку нужно подготовить к тем изменениям, которые обязательно произойдут с его телом. Сказать, что тело начнет расти очень быстро и неравномерно. У мальчиков изменится голос, а у девочек начнет расти грудь, и изменятся пропорции фигуры. Предупредить о поллюциях и менструациях. Последние изменения воспринимаются неинформированным подростком особенно тяжело, вызывают у них панику, стыд и страх. Успокойте, что все происходящее с ним абсолютно естественно и нормально, что скоро он привыкнет к изменениям.

Важно рассказать подростку и о том, как взрослеют лица противоположного пола. Например, мальчишеские эрекции девочки относят на свой счет, оскорбляются или, напротив, начинают задирать нос, чувствуя себя невероятно привлекательными. Это не лучшим способом отражается на взаимоотношениях мальчиков и девочек. А будущим мужчинам не лишним будет узнать о менструациях, чтобы они хоть немного понимали девочек и не дразнили их.

К этим годам подросток должен четко осознавать, как появляются дети, зачем люди занимаются сексом, и почему это удовольствие доступно только взрослым, ответственным людям. С каждым годом рассказы родителей на тему интимных отношений становятся все более подробными и детальными. Не забудьте просветить подростка о венерических заболеваниях, абортах и опасности беспорядочных связей.

С 12 до 14 лет

Здесь родителей ждет очередной всплеск интереса к этой теме. В теле подростка продолжают происходить изменения, так что любопытство вполне естественно и объяснимо. Все чаще вопросы межполовых взаимоотношений проскальзывают в разговорах и жестах подростка. Правда, бывают дети, у которых пубертатный период проходит достаточно мягко, без особого интереса к сексу. Но если все же ребенок пришел к вам за информацией, ее нужно предоставить, а не отмалчиваться.

В этом возрасте особо остро встает вопрос с контрацепцией – ведь не за горами тот момент, когда юноша или девушка перейдут от теории к практике. Поэтому они должны быть во всеоружии, чтобы избежать неприятных последствий своих романов.

С 14 до 16 лет

Это время первых романтических свиданий. А это значит, что вероятность того, что подросток вступит в сексуальные отношения, с каждым месяцем возрастает. И игнорировать это нельзя. Разумеется, все родители против слишком раннего начала половой жизни своими детьми. Но убедить тинейджера в разумности этой точки зрения может только мама и папа или же другой взрослый, которому тот доверяет.

2 Как приучить сына к домашнему хозяйству?

Одной из важнейших задач, стоящих перед родителями, является научить чадо всему, что ему нужно знать …

Но избегайте нотаций и угроз в этих разговорах. Просто не забывайте повторять подросшей дочке, что она всегда имеет полное право отказать, если ей не хочется заниматься сексом. Ведь часто девушки вступают в интимную связь не ради удовольствия, а для того, чтобы не потерять парня или не подвергнуться насмешкам со стороны друзей. И напоминайте подросткам о контрацепции!

Они должны быть информированы о том, что незащищенный секс чреват венерическими заболеваниями и беременностью. И если с ЗППП все понятно – все ужасы и последствия можно наглядно продемонстрировать на картинках, то с беременностью не так все однозначно. Многие девочки хотят ребенка. Хотят искренне, но совершенно не задумываясь об ответственности и трудностях. Здесь поможет разговор с подругой или родственницей, у которой есть на руках малыш. Но не перестарайтесь, чтобы не отбить у подростка желание иметь детей в будущем.

Разговоры на тему секса могут происходить и после шестнадцати лет, если юноша или девушка доверяют своим мамам и папам и не боятся им открыться. Впрочем, без доверия на эти темы невозможно разговаривать в принципе. Или ценности такая беседа не будет иметь никакой. Поэтому постарайтесь, чтобы дети знали, что вы их понимаете, и не боялись обсуждать с вами самые щекотливые вопросы.

Если раньше родители старались рассказать ребенку о сексе до того, как это сделают друзья во дворе, в детском саду и в школе, в летнем лагере, то сейчас в деле сексуального просвещения появился еще один конкурент — интернет. Надо ли пытаться опередить все эти источники информации? И почему у родителей по-прежнему плохо получается объяснить ребенку, что такое секс?

Как-то мне позвонил старый приятель. И, стараясь справиться со сбивающимся дыханием, сообщил, что произошло нечто ужасное и ему немедленно нужна моя квалифицированная помощь. «Представляешь, — зловещим шепотом поведал он мне, — после того как мой восьмилетний сын играл с айпадом, я обнаружил в Google запрос «большие сиси»!».

Не стану скрывать: напряженность момента была смазана моим хохотом. А когда я отсмеялся, мы с приятелем поговорили обо всем, и он, успокоенный, отправился болтать с сыном о «больших сисях» и не только о них. Я же всерьез задумался.

Чего же так испугался взрослый достойный человек? Ведь ситуация эта забавная, легкая. И конечно, она является чудесным поводом для интереснейшего разговора с сыном. Почему он, как и большинство родителей, впал в ступор, как только появился малейший намек на возможный разговор о сексе?

Для разговора о сексе не хватает слов

Когда меня спрашивают, как с детьми говорить о сексе, я обычно задаю один и тот же вопрос: «А вы-то, взрослые, между собой как об этом разговариваете?». И знаете, очень редко мне удается добиться внятного ответа. Раз за разом я слышу некое глубокомысленное или смущенное мычание. Так, может, тема эта сложна и опасна вовсе не для детей, а для их родителей? Может быть, это не детям рано или вредно, а родителям страшно и непонятно?

Как и в других подобных случаях, множество «специалистов» изобретают способы, как сделать жизнь комплексующих взрослых комфортнее, как поговорить о сексе максимально безопасно, а лучше — не поговорить вовсе в надежде, что в свое время они сами все узнают.

Я прекрасно понимаю: в определенном смысле наш язык против нас. Какими словами говорить об этом? Как и что объяснять? К словам «вагина» и «пенис» нас как-то не приучили… Как назвать сам сексуальный процесс? Половой, так сказать, акт. Может, и правда не надо? Может, действительно они как-нибудь без нас?

Но ведь страхи, комплексы и табу рождаются как раз в многократно повторенных ситуациях наподобие этой. Когда одних слов не хватает, а другие мы не решаемся произнести (например, потому что их не произносили наши родители или потому что они определяли что-то, о чем и думать-то было запрещено). Трудно? Но если на самом деле хотите обеспечить детям поддержку и помощь — тогда научите их говорить о любви человеческими словами, а не пошлыми двусмысленными междометиями или скабрезными жестами.

Для ребенка отношения между людьми — часть мира, который он познает. Вот и все. И опасностей тут уж точно не больше, чем в любом другом вопросе. Неоткуда взяться пошлости и ощущению разврата у ребенка — разве что вы сами привнесете их в разговор.

Книги и статьи «Детям о сексе»: что в них не так?

Тема секса, понятное дело, очень плотно связана с темой появления человека на свет. Однако они вовсе не идентичны, не правда ли? Отчего же в статьях типа «Детям — о сексе» эти вопросы так часто смешиваются и материал в лучшем случае превращается в «Детям об оплодотворении и зачатии»? Не оттого ли, что если уж и говорить «о чем-то таком», то не об удовольствии, а о необходимости… Мы как будто стыдимся своей человечности, как будто опасаемся разговора о том, что есть действия, которые мы делаем не по долгу, а по желанию, ради наслаждения, из любви.

В тех же статья на вопрос: «Откуда я взялся?» часто советуют отвечать что-то вроде: «Папина клетка встретилась с маминой клеткой». Увы, понять из этого объяснения нельзя ровным счетом ничего. А спрашивать дальше уже боязно: еще не понимая, ребенок уже чувствует, что становится свидетелем действия некоего табу — не случайно мама (папа) все на свете может объяснить просто и понятно, а тут — прямо наваждение какое-то.

А непонятных моментов при такой постановке вопроса множество. Где встречаются клетки? Как они знакомятся? Что им для этого нужно? Постоянно ли они встречаются? Чем занимаются при встрече? И так далее.

Родным братом этой рекомендации предстает и совет: «Отвечайте только на поставленный вопрос». Ведь это не более чем очередная попытка защитить самих родителей от неудобных разговоров. Такова же и идея «просто дождаться вопросов». Их, как мы понимаем, может и не последовать. И совсем не потому, что эта тема неинтересна.

Заметим, что, когда ребенок спрашивает, например, о причинах дождя, мы стараемся максимально подробно, широко и понятно раскрыть тему, стремимся к диалогу, провоцируем вопросы и радуемся им, делимся ассоциациями, показываем картинки. В случае же «клетка встречается с клеткой» мы даем совершенно закрытый и непонятный ответ, радуясь, если нет уточняющих вопросов.

Неужели вы думаете, что наш внимательный, тонкий, умный ребенок не чувствует этого? Еще как чувствует! И ловит наше невербальное сообщение: говорить об этом не следует. А если и следует, то не с мамой — ей, похоже, не слишком-то удобно рассуждать на эту тему…

Если вы не расскажете

Что же творится с нами? Разве нам не интересно говорить об этом? Что заставляет нас превращаться из ярких, чутких людей в молчаливых истуканов, не способных вымолвить честного слова? Боюсь, что, как и всегда, всему виной — наши собственные привычки, модели, воспоминания, страхи. Страхи, подаренные нашим прошлым, которое так пугающе похоже на организуемое нами настоящее детей. И будущее.

И мы совершаем очередное предательство, бросая близкого человека наедине с собой просто потому, что нам тяжело (мы не хотим, не умеем, нам страшно) говорить о том, что для него важно.

Сколько детей узнали о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной в таких словах и выражениях, что и повторить-то их не представляется возможным? Скольким заботливые старшие друзья рассказали о том, что сексуальные отношения — это грязь, в которой вымазаны все взрослые и в которой непременно вымажутся и сами дети?

Память хранит страшное воспоминание моего позднего детства: мальчик лет девяти пытается противостоять грязным и гадким подросткам, которые, захлебываясь собственным гоготом, повторяют: «Твой папа … твою маму». А он, несчастный, почти плача, лепечет: «Это неправда, нет».

Ужас охватывает меня до сих пор. Признаюсь: я не вмешался. Лет тогда мне было что-то около 13. И я совсем не знал, как поступать. И просто стоял в стороне. Социальное во мне убеждало: ты должен гоготать вместе с ними, а сердце сжималось. И сжимается до сих пор.

У вас что же — есть сомнения в том, кто виноват в этой мерзкой ситуации? Думаете, не те, кто не смог выполнить своей базисной родительской функции и объяснить человеку суть простых (и прекрасных) аспектов человеческих отношений? Не смог объяснить не одному только несчастному мальчику, а всем участникам этой жуткой истории.

Разговор о сексе с ребенком: конспект

Итак, как и что говорить, если родители нашли в себе силы разговаривать с детьми о сексе? Да правду говорить. О том, что люди любят друг друга. О том, что часто им хочется прижаться друг к другу тесно-тесно — так тесно, что они практически проникают друг в друга. О том, почему такие отношения называются интимными. О том, что бывают такие отношения между любящими людьми и что это настоящее счастье — испытывать такую любовь.

О том, что это часть волшебных любовных приключений, до которых еще предстоит дорасти (да-да, у человека не возникает желания попробовать все, о чем он узнает, прямо здесь и сейчас — он хорошо понимает, что до многого нужно дорасти). О том, что речь идет о настоящем удовольствии — таком, что словами объяснить трудно.

О том, что вы завидуете им, потому что когда-то у них будет их первый раз, которого у вас уже не будет. О том, что у женщин есть вагина, а у мужчин — пенис и что эти органы играют важнейшую роль в нашей жизни вообще и в любви в частности. О том, что друг к другу нужно относиться бережно. О том, что дети появляются в результате настоящей любви… И еще много о чем.

Смущаетесь? Объясните — почему. Только говорите! Разговор о сексе не имеет ничего общего с развратом, напротив, в определенном смысле сам факт такой беседы уже является прививкой от распутства и пошлости. Ответьте себе честно на вопрос о том, что вас пугает, это станет чудесным первым шагом.

Помните: завтра может быть поздно. Если человек не узнает о любви от вас, если не услышит от самых близких людей (что любовные отношения бывают разными, что есть и прекрасное продолжение их влюбленности в первом классе — продолжение, связанное с возрастом, с ответственностью, с чувствами), он узнает об этом от ваших врагов.

И они-то уж точно позаботятся о том, чтобы в сознание ребенка вошли грязь, пошлость, стыд и ложь. Враги, поверьте, в данном случае не слишком сильное слово. И они расскажут, что не существует никакой любви, а есть только похоть, что все женщины шлюхи, что под одеждой все люди голые, что настоящий мужик должен держать бабу в узде…

А что будет дальше — вы и сами знаете.

Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?

На эти вопросы отвечает наш эксперт – психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов.

Признаемся или сочиняем?

Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3–4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это?!.. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.

Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.

Расскажите про любовь

Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».

Советы психологов:
Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.

Я понял, что я глупый. Понял, что взрослые врут, врут и врут, и что все это очень скучно. Как раз в этот день папа учил меня, что врать нельзя никогда, потому что любое вранье обязательно разоблачается.
Штырь мне потом еще много чего порассказал. В общем, все оказалось так просто, что я даже расстраиваться перестал. Но почему-то все равно не хотелось верить, что все получаются из того, чем…
Леви В. Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок

Наверняка многие читатели узнают себя в героях этого рассказа.
Кто-то улыбнется, вспомнив свое детство.
Кто-то в недоумении подумает: «А что же рассказывать пятилетнему малышу о том, как «делают» детей»?
А кто-то, как отец Роденьки, решит, что проблемы нет – вырастет и узнает.
Роденька вырос и узнал.
Узнал, что взрослые врут и родители в первую очередь.
Узнал через пошленький рассказ старшего товарища.
И в этом узнавании у него, как и у многих других подростков смешалась правда и ложь, пошлость и романтизм, стыд и желание.
А потом из-за этой лжи и недосказанности в пятнадцать лет девочки становятся мамами или рискуют ими никогда не стать из-за прерванной беременности.
Не наученные говорить «нет» и при этом не прослыть маменькиным сыночком мальчишки из бравады и любопытства могут попробовать пиво и «травку», а потом и иглу. Более 3,7 миллионов человек в странах бывшего СССР потребляют инъекционные наркотики. Многие из них пристрастились к наркотикам в юности и в подростковом возрасте.
Кто если не родители?
Родители – первые по времени воспитатели.
С момента рождения ребенка все, что делают и не делают, говорят и умалчивают родители, воспитывает и образовывает его личность.
Отношения родителей между собой, с ребенком и с другими задают образец, который потом будет узнаваться в поведении ребенка.
Пример родителей во всех вопросах, начиная от того, как они общаются друг с другом и с ребенком, и заканчивая тем, какой образ жизни они ведут, какие ценности и убеждения разделяют, имеет первостепенное значение для усвоения ребенком норм и стереотипов мышления и поведения.
Хорошо, если семья дает положительный пример. А если нет?
В любом случае ребенок будет искать информацию, которая ему нужна и интересна – о том, как меняется его тело (вторичные половые признаки, менструация, поллюции) и душа (мысли, желания, приоритеты), о том, как развиваются отношения (дружеские и романтические), о первой любви и о первом свидании, о создании семьи и рождении детей.
То, что не скажут родители, расскажет «Штырь», просветивший Родьку, или Яндекс.
Есть очень большой риск, что услышанное от друзей, прочитанное в чате или на случайном сайте окажется не совсем верным и даже неправильно вредным.
А кто же даст верные сведения, поможет сориентироваться в потоке информации, научит критически осмысливать прочитанное, услышанное и увиденное, принимать самостоятельные решения, не поддаваться вездесущей рекламе, противостоять принуждению со стороны сверстников?
Кто — если родители стесняются, не знают, не могут или не хотят — расскажет о физиологии, репродукции и контрацепции?
Кто донесет мысль, что отношения, любовь и семья лучше всего строятся на таких ценностях, как равноправие мужчины и женщины, уважение прав человека, недопустимость насилия, ответственность за свои поступки?

Школа
Эти задачи ставятся перед школой.
Ей вменяется пропаганда и обучение навыкам здорового образа жизни и духовно-нравственное воспитание обучающихся. А от последних требуется забота о сохранении и об укреплении своего здоровья, стремление к нравственному, духовному и физическому развитию и самосовершенствованию. (казенно, но таков у нас язык учебников, методичек и инструкций).
Логично, чтобы в рамках обучения здоровому образу жизни призывали не только заниматься спортом, не курить, не употреблять наркотики и алкоголь, но и научили элементарной гигиене и культуре половых отношений ради сохранения репродуктивного здоровья.
Возможно, кто-то из сегодняшних родителей помнит «Гигиеническое и половое воспитание» в 8-м классе и «Этика и психология семейной жизни» в 9-м и 10-м.
Вот, что писала об этих предметах К.В. Агафонова, заместитель начальника Главного управления школ Министерства просвещения СССР:
«…восьмиклассники хорошо воспринимают новый предмет, если вопросы пола преподносятся в тесной связи с гигиеническими знаниями. Ребята узнают, в частности, о том, как важно охранять здоровье будущей матери и маленького ребенка. Такие занятия поручено вести преподавателям анатомии.
По некоторым разделам курса с мальчиками и девочками отдельно беседуют врачи.
Курс «Этика и психология семейной жизни» рассчитан на то, чтобы не только дать подросткам определенные знания, но и сформировать правильное представление о правах личности и ее ответственности перед обществом, о нравственных основах взаимоотношений между юношей и девушкой».
Гладко было на бумаге. Занятия по «Этике и психологии семейной жизни» были для детей невыносимо скучны.
Потом наступила перестройка. Эти предметы из школьной программы в России убрали, на их место разработали новые, которые в середине 90-ых едва ввели, как тут же отменили из-за протестов родителей и церкви.
С тех пор вопросы, связанные с репродуктивным здоровьем и профилактикой ВИЧ-инфекции и других «социально опасных заболеваниях», рассматриваются мельком только на уроках биологии, основ безопасности жизнедеятельности и физической культуры.
В то же время в Украине с 2001 года с 1 по 9 класс изучается обязательный предмет «Основы здоровья».
На уроках обсуждаются не только вопросы общей гигиены, важности занятия спортом, соблюдения режима дня и правильного питания, безопасности на дороге и в общественных местах, но и физического и психосексуального развития подростков, пола и гендера, дружбы и любви, верности и создания семьи, предупреждения и недопущения насилия, в том числе сексуального, инфекций, передаваемых половым путем, нежелательной беременности, противодействия дискриминации и толерантного отношения.
Как видим, «пестики и тычинки» занимают не самое главное место в этом серьезном разговоре о ценностях и установках.
Школа?
Не все родители поддерживают идею полового воспитания в школе.
Слишком уж серьезное это дело. Не каждый учитель справится.
А если эти уроки спровоцируют повышенный интерес к сексу и желание попробовать?
Хорошо, конечно, если родители вовремя и деликатно объясняют ребенку все сами. Но, как пишет Игорь Кон: «Информация столь интимного свойства, если ее сообщает близкий человек, создает напряженное эмоционально-эротическое поле, в котором неловко чувствуют себя и родители, и дети. Не только родители чувствуют себя неуютно при разговорах на половые темы, но и подростки предпочитают получать эту информацию каким-то иным путем, беседа с родителями на эти темы их смущает и шокирует».
Родители ждут от школы, в первую очередь знаний, чтобы ребенок, хорошо сдал ЕГЭ и поступил в вуз.
Поэтому старшеклассников, главным образом, к этому и готовят. В плотной сетке уроков и дополнительных занятий места для «жизненных навыков» не найти.
Да и зачем? «… чтоб иметь детей, кому ума не доставало?»
Так и школе проще. Не каждый учитель готом вести с учениками разговор об ответственности за себя и за того, кого любишь. …
Школа!
Родители – самые главные воспитатели ребенка. Нравственные уроки усваиваются именно в семье, причем не столько через беседы, сколько через повседневные поступки родителей.
Их отношения между собой как мужа и жены, мужчины и женщины становятся примером или анти-примером, на котором происходит половое (в самом широком смысле слова) воспитания детей.
Сексуальное «просвещение» практически всегда и везде осуществляется через другие каналы – через сверстников, телевидение, кино, книги, Интернет, социальные сети.
Но только школа может дать корректные, соответствующие возрасту знания по вопросам репродуктивного здоровья и сексуальных отношений.
Эффективные школьные программы полового воспитания учитывают реальные потребности подростков в информации и не стремятся заглушить их естественный интерес к вопросам сексуальных отношений.
Но при этом, наряду со знаниями, они формируют ответственное отношение и навыки общения и принятия решений, которые помогают подросткам отсрочить сексуальный дебют и, самое главное, делают его более безопасным.

Мифы и факты о половом воспитании
Когда в Европе только внедрялись программы полового просвещения, многие сомневались в их полезности и опасались вреда, которые они могли бы нанести детям и подросткам. Споры по поводу их полезности не утихают до сих пор по всему миру. И родители и работники образования часто находятся в плену мифов, не зная реальных фактов о грамотно составленных профилактических программах.
Миф. Половое просвещение приводит к раннему началу половых отношений.
Факт. Проведенные во многих странах исследования показали, что половое просвещение не способствует раннему вступлению в половые отношения. Оно может отсрочить начало половых отношений и сформировать более ответственное отношение к сексуальному поведению.
Миф. Половое просвещение лишает детей «невинности».
Факт. Получение достоверной, соответствующей возрасту и полной информации из авторитетного источника приносит пользу. Лишают «невинности» и часто травмируют психику ребенка сведения, полученные от «продвинутых» сверстников, старших товарищей, из средств информации.
Нормальные образовательные программы по вопросам здоровья, в которых достаточно внимания уделяется вопросам полового просвещения, включают в себя обсуждение нравственно-психологических вопросов и помогают подросткам и молодым людям:
— повременить с началом половых отношений или воздержаться от них;
— сохранять верность одному партнеру;
— ответственно подходить к планированию семьи,
— использовать средства защиты для профилактики ВИЧ, ИППП, незапланированной беременности.
Знания и навыки, приобретенные в ходе обучения по таким программам, облегчают подросткам общение и понимание, выстраивание здоровых отношений, разрешение конфликтов, способствуют их всестороннему и гармоничному развитию.

Поддержка со стороны родителей
Для успешного преподавания обязательных предметов профилактической направленности («Основы здоровья», «Здоровый образ жизни» и др.), а при отсутствии таковых, проведении соответствующих факультативных занятий очень важна поддержка со стороны родителей.
Для этого школа должна заранее ознакомить родителей с содержанием соответствующего предмета или факультативного курса.
Посмотрите учебники и пособия, по которым будут заниматься ваши дети, узнайте, какие вопросы будут обсуждать на занятиях.
Не пугайтесь, если что-то покажется вам преждевременным или слишком откровенным – дети уже знают об «этом» гораздо больше, чем вы предполагаете, из других источников. Будет лучше, если в школе им дадут верную информацию.
Историческая справка
Преподавание сексуального образования в школе зародилось в послевоенной Европе.
В 1955 году оно стало обязательным предметом во всех школах Швеции.
В Германии половое воспитание в школе ввели в 1968 году, а в Австрии в 1970 году.
В те же годы оно стало внедряться в голландских, швейцарских и финских школах.
Одновременно стали возникать бесплатные консультации для подростков по вопросам, связанным с контрацепцией и планированием семьи.
В 1980-ые сексуальное образование получило распространение во Франции, Бельгии, Великобритании, а несколько позже в Испании и Португалии.
В 1990-ые оно стало обязательным в Чехии, Греции, Дании, Эстонии.
В результате подобных инноваций удалось снизить распространенность инфекций, передаваемых половым путем, и абортов среди подростков.
К середине 1990-ых некоторых странах СНГ получили распространение факультативные и даже обязательные занятия по обучению детей и подростков жизненным навыкам и основам здорового образа жизни.
Но в 2000-ые эти предметы, так и не получив широкого распространения, были исключены из обязательной школьной программы.
Лишь в Украине и Армении на школьных уроках в рамках «Основ здоровья» и «Здорового образа жизни» обсуждаются вопросы, касающиеся полового созревания, развития сексуальности, построения здоровых отношений, основанных на доверии, уважении и гендерном равенстве, рождении детей и сохранении репродуктивного и общего здоровья.
В Республике Молдова «деликатная» тематика включена в обязательную программу, но изучается она не в классе, а на специальном сайте, где размещены электронные учебные модули.
Поучительный опыт Финляндии
В конце 1990-х из-за экономического спада сокращались расходы на образование и здравоохранения.
Половое воспитание в школах стало факультативным.
Последствия проявились незамедлительно – выросло числа абортов у девочек-подростков (примерно на 50%), увеличилось заболеваемость инфекциями, передаваемыми половым путем.
В 2004 году половое воспитание снова стало обязательным.
В течение короткого времени уменьшилось количество молодых людей, начинающих половую жизнь в раннем возрасте, а число подростковых беременностей и родов сократилось.
Александр Куликов, Елена Мешкова. Половое воспитание в семье и школе.
***
Удалось авторам вас убедить? Или вы остаетесь в уверенности, что лучше оставить все как есть, по старинке — Штырь объяснит, если что?

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно вести себя правильно, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну.

Как это сделать, мы подробно расскажем уже 8 апреля на родительском онлайн-форуме, который LADY.TUT.BY проведет при поддержке медицинской лаборатории «Синэво». Мы поднимем все темы, которые волнуют любящих и заботливых родителей!

Регистрируйтесь !

А пока — несколько важных рекомендаций о том, как разговаривать с ребенком, учитывая его психосексуальное развитие, с комментарием спикера родительского онлайн-форума, психолога Алены Корольковой.

mamaclub.ru

Прежде всего: для ребенка крайне важна здоровая атмосфера в семье, проникнутая любовью, уважением и доверием.

Что включает в себя доверие? Способность говорить на любые темы.

Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание своей половой принадлежности, а значит, и интерес к этой теме. На вопросы, которые дети задают родителям, следует отвечать просто и доступно, не детализируя, но и не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и «покупке ребенка в магазине». Рано или поздно наступает разоблачение этих уловок, а значит, дети начинают не доверять родителям и искать ответы, которые им нужны, на улице, в телевизоре, в интернете.

В этот момент крайне важно сформировать близость между родителем и ребенком: ведь если авторитет зиждется не на любви и уважении, а на страхе и подчинении, — исчезает сама возможность искренности в выяснении любых вопросов, в том числе и половых.

couscoop.com

При обсуждении любых интимных вопросов (самостимуляция, половые отношения, рождение ребенка) старайтесь апеллировать не только к интеллекту, но и к чувствам ребенка. Сухие моральные наставления и наказания под предлогом «исправления детей» ранят ребенка и формируют психосексуальные проблемы, которые наверняка аукнутся в будущем.

Помните: вы не запретите ребенку получать информацию о сексе. Вопрос только в том: вы ему дадите эту самую информацию или кто-то другой.

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

  1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
  2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
  3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
  4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
  5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
  6. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
  7. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
  8. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
  9. «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить «нет» и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
  10. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
  11. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
  12. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
  13. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
  14. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
  15. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Комментарий психолога Алены Корольковой:

О внимании родителей

— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание родителей — это база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям. В младшем школьном возрасте — внимание, это способ узнать о себе, в подростковом — это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость — у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания. У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

  • обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
  • возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в семье;
  • возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
  • выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7−8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй (9−12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что «хорошему они не научат») — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.

shared.frenys.com

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего — эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок может снимать через самостимуляцию.

В первый год жизни для ребенка очень важен контакт с мамой. Совместный сон, купание, в совокупности с другими ухаживающими действиями мамы дают ребенку знание о том, что он в безопасности. Мама рядом, а значит, можно не тревожиться.

Совместное купание и сон со взрослым хороши в первый год-два жизни ребенка.

Чем больше ребенок подрастает, тем больше свободы ему необходимо. И в какой-то момент он обязательно даст вам это понять.

Братья и сестры, которые принимают ванну вместе, тоже подают эти знаки. Это может быть фраза «сегодня я хочу купаться один» или какое-то действие, например, кто-то из них начнет прикрывать дверь в ванной, чтобы раздеться. Важно не пропустить этот момент.

Одного такого знака достаточно, чтобы взрослый начал с уважением относиться к новому способу поведения своего ребенка. Ведь таким образом ребенок начинает отстраивать свои границы и проверять самого себя, как он в них себя чувствует.

Ответы на самые щекотливые для родителей вопросы и инструкцию по тому, как не искалечить психологическое развитие своего ребенка, ищите на мастер-классе Алены Корольковой. Регистрация !

Партнер проекта:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *