Как дальше жить

Быть одному плохо. Хуже некуда. Считается, что одиночество — мука для человека. Ведь мы существа социальные. Но, как показали недели самоизоляции, вынужденное длительное пребывание в компании других людей, пусть даже самых родных и любимых, также может привести к проблемам.

Наш эксперт — семейный психолог Марина Богомолова:

— Есть старый анекдот, когда человек после расставания со второй половиной грустно бродит по квартире, повторяя: «Один, совсем один…» Но, многократно произнося эти слова, вдруг осознает, что быть одному совсем не так плохо, а даже хорошо. Да нет, просто отлично! «Один, совсем один!» — в конце концов с восторгом кричит он. Этот анекдот, наверное, хорошо понятен любым членам организованных коллективов: солдатам-срочникам, живущим в казармах, детям из интернатов и детских домов, многодетным мамам, наконец. А теперь уже и всем нам, пережившим самоизоляцию.

Хочу — ем халву, хочу — пряники

Сегодня меняются многие максимы, незыблемые веками. Одна из них касается того, что одиночество всегда равно страданию. Это не всегда так. И уж точно не для всех. Например, многие пожилые люди (вдовцы или вдовы) не торопятся сегодня переезжать к своим взрослым детям, поскольку и в одиночестве чувствуют себя неплохо. Если в 1900 году в США лишь 10% таких людей жили сами по себе, то в 2000-м их было уже 62%. И дело тут не только в росте продолжительности жизни. Просто жить вместе — значит подстраиваться под чужие ожидания и требования, порой жертвуя своими интересами и желаниями. А вот «жизнь соло» многим представляется не такой уж плохой. Как говорила Тося из «Девчат»: хочу — ем халву, хочу — пряники.

Ну а что касается трудности выживания одному, то в городских условиях это уже давно не так. Любую услугу можно получить легко, и многие — даже дистанционно. Так что чем дальше развивается цивилизация, тем ниже зависимость человека от социума. Поэтому сегодня одиночество — это далеко не всегда страдание и уныние. Тут, кстати, многое зависит от уровня развития человека. Если человек позитивен и любознателен, с собой ему не бывает скучно.

Быть в одиночестве — не значит быть одному

К тому же понятие одиночества сегодня стало довольно размытым. Благодаря развитию технологий мы получили массу возможностей для онлайн-общения. Увидеться с близкими, поболтать с друзьями или внуками, освоить иностранный язык теперь проще простого, и для этого не надо покидать собственную квартиру, достаточно подключиться к Сети. К тому же можно ощущать себя потерянным и никому не нужным, даже имея большую семью и обширный круг общения (часто одиночество вдвоем, втроем ощущается даже острее, чем полное одиночество). И точно так же можно не быть одиноким, даже когда живешь один.

Потребность в уединении — базовая для каждого человека, независимо от возраста. Ведь неслучайно малыши так любят забираться в шалаши и палатки, не говоря о подростках, вешающих на дверях своей комнаты таблички с грозной надписью: «Не входить!» Многие взрослые тоже испытывают страшный дефицит времени наедине с собой. Особенно настойчиво отстаивают личное пространство интроверты.

Плохо для нервов и сердца

Это самое пресловутое личное пространство определяется как зона в радиусе как минимум 15-20 см от тела человека. В современном мире эта зона постоянно подвергается непрошенному вторжению: в метро, автобусе, баре, магазине, офисе «open space». Но, даже если никто к человеку не подходит слишком близко, его потребность в уединении все равно не удовлетворяется. Ведь негативным образом на нас влияет и обилие информационного загрязнения, от которого стонет наша психика и страдает самоидентификация. Но, оказывается, агрессивно мы воспринимаем не только назойливость чужих людей, но и постоянное присутствие в жизни даже самых дорогих и родных. Что и говорить, в условиях самоизоляции такой переизбыток общения и дефицит одиночества был у каждого из нас.

Отсутствие возможности побыть наедине с собой приводит к росту внутреннего напряжения, отчего человек может стать невротиком. А от этого плохо не только самому человеку, но и его домочадцам. Особенно велика потребность в уединении у тех, кто работает с людьми. Профессор Алан Уайт из Университета Лидса провел исследования, доказавшие, что периодическое уединение особенно важно мужчинам, поскольку они больше, чем женщины, подвержены сердечным заболеваниям. Только имея возможность время от времени оставаться наедине с собой, можно достичь полного расслабления, что помогает стабилизировать сердечный ритм и нормализовать кровяное давление. Также только в одиночестве можно понять свои истинные желания и стремления, принять взвешенные решения, совершить перезагрузку сознания и, наконец, оценить всю пользу и радость, что нам дает общение с дорогими нам людьми.

«Если я заменю батарейки»

Чтобы вернуть себе себя, необходимо отвоевать свое личное пространство (лучше, конечно, добиться этого мирным путем). Только временное одиночество (его еще называют активным) помогает человеку получить психологическую разрядку, сравнимую со здоровым сном. Как тут не вспомнить еще один анекдот: многодетная мама запирается от детей на кухне, пьет чай, ест конфеты. Спустя время в дверь начинают барабанить малыши: «Мама, что ты там делаешь?» Она отвечает: «Уходите отсюда. Я делаю вам добрую маму».

Поэтому очень важно, чтобы каждый человек в семье уважал право другого на уединение. Пусть отец семейства периодически водит отпрысков гулять, в то время как мама побудет дома одна: посмотрит любимое кино, поболтает с подругой, поваляется на диване с книжкой, в общем, «сделает детям добрую маму», а мужу — любящую супругу. И пусть каждый в доме имеет свой уголок уединения, где его нельзя какое-то время беспокоить. Лучше, чтобы таким местом служил не только туалет, но и хотя бы ванна, где можно было бы вечером понежиться в одиночестве.

Ближе к сорока годам, помимо прочих проблем, я столкнулся с кризисом среднего возраста. Будучи молодым, я поставил себе цели, казавшиеся мне большими и перспективными, но их достижения не привело к ожидаемым результатам – все стало только хуже. Да и результат показал, что это совсем не результат, а только начало. Достигнутые цели не принесли счастья, а принесли только усталость от работы, постоянный стресс и много много работы.

Сразу возник вопрос – а этого ли я желал и что делать дальше? За это время, приоритеты поменялись. Я четко понял, что нет, мне совсем не нравиться достигнутая цель и желания были ошибочными, так как счастья они не приносят. Жизнь стала казаться пустой, фальшивой и не интересной. Денег я так и не заработал и не стал богатым и обеспеченным.

В этом возрасте очень хочется вырваться на свободу, так как появляется вкус к жизни. В этом возрасте начинаешь ценить каждую минуту, получать удовольствие от каждого свободного момента, но у тебя нет времени, так как все положено на работу и вечную занятость. Меняется система ценностей и работа отходит на второй план. Да и на работе, уже не такие перспективы, как было в молодости. Все это усугубляет ситуацию.

Возникает сильное желание все бросить, все поменять или впасть в депрессию. Мои симптомы кризиса среднего возраста: в зеркале на меня смотрит уже совсем другой человек, взрослый и такой незнакомый. Постоянно возникает желания бросить хорошую работу и даже бросить семью. Работа стала скучной. Хочется убежать от всего и спрятаться от людей. Начал корить себя в том, что ничего толком не достиг. Изменились музыкальные вкусы, появился интерес к спорту, стал больше интересоваться продлением молодости и жизни. Изменился рацион, сон и интересы, новые болячки. Хочется простой спокойной жизни и кардинальных перемен.

Я пытался с этим бороться и для начала в моей жизни появился спорт – первые два года он помогал, но и он стал чем-то обыденным и забирающим силы и свободное время. Эффект кризиса немного снизился, когда я завел учетки в соцсетях и стал вести блог. Завел новое увлечение – мобильная фотография, стал больше медитировать и искать положительные моменты в жизни. Частично это помогло, но снова приступы кризиса стали наступать на пятки.

Как из всего этого выбираться? Это сложный вопрос. Пока, я старюсь все больше и больше видеть во всем происходящем вокруг меня и в моей жизни, только положительные моменты. С одной стороны, я хочу все радикально поменять, но с другой стороны я понимаю, что это кризис и что радикальная смена может привести к такому же результату или даже хуже. Если к 40 годам не вышло, то шансов выбрать стало меньше и риски больше. Поэтому, я сижу и стараюсь спокойно наблюдать за происходящим, стараясь отпустить ситуацию.

Бороться с кризисом, мне помогает мой блог в Instagram. Когда очередной приступ говорит мне, что жизнь однообразное скучное бесцельное дерьмо, я открываю свою учетку и вижу, как много интересного я видел и пережил, что жизнь прекрасна и что результат прожитого совсем не так плох. Это помогает, но не всегда и не на очень долго.

К сожалению, жена в этом плане меня совсем не поддерживает и не помогает. Все обеспечение семьи полностью висит на мне. Поддержки со стороны семьи нет, только претензии, что мало зарабатываю, хотя это совсем не мало.

Сейчас внутри меня идет постоянная борьба и пока непонятно получается или нет, но я пытаюсь выбрать или пережить этот момент жизни.

Осталась одна с ребенком на руках: инструкция по выживанию.

Три года назад мы с мужем разошлись по-хорошему, честно поделив совместно нажитое. Ему – кот и родительская хрущевка, мне – тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критичными были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность ребенку создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали, а какие, напротив, мешали успешному выздоровлению и становлению на ноги. Итак – представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для самомамы!

Историческая зарисовка

Каждые семьи несчастливы по-разному, это аксиома. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. Я ушла сама, ибо оставаться было уже просто опасно. И в этом есть определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю мрачность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы, поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, какие мы разные, и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.

С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание, и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.

Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами – не сравнивается с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым куда сильнее не повезло. И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать спасибо». Вот когда появится чувство благодарности – тогда и скажете. Пока же его нет – можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.

Мухи и котлеты, рассчитайсь!

Бывший муж одной моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела, уж очень были веские причины для расставания, ребенок оказывался промеж двух огней.

Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа – нехороший человек, редиска, и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей, например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение плохих парней в будущем и так далее.

И, я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. А являясь частью вашей собственной реальности, остаются незамеченными.

Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы. Я удержалась от того, чтобы сливать негатив, но, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится врать. Ну не настало у меня еще такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью. И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит – давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя – за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние. Правда, не сразу.

Моральная поддержка

Обращаться за помощью нужно к сильным – это я уяснила в полной мере. Абсолютно бесполезно искать понимания у других страдающих и ослабленных женщин. Каждая варится в своих переживаниях, и кроме как рассказом о том, как плохо лично ей – ничем поделиться не может. Да, поймет, но что вам от этого? В тот момент, когда голова пухнет от горьких мыслей, в груди давит отчаяние, руки трясутся от бессилия, зачем вам убеждаться, что вы не одна такая? Это может сработать раз, ну два. Но если вы заведете себе стайку подружек, с которыми будете часами устаивать спевки хора «имени Ярославны», то вы серьезным образом себе навредите. Вся энергия, которой у вас не так то много сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс, учтите свойство любой ячейки общества к стабильности. Коллектив будет всеми силами стремиться сохранить своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки со дна.

Меня поддерживали мои клиентки, сильные и успешные женщины, более старшие, более мудрые. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них тренинги или консультации бартером (за рекламные тексты), а то и бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых, было, растеряла за годы войны (зачеркнуто) семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. И не рассказывали в ответ, что им-то хуже!

Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Забудьте о всех этих бреднях про хороших девочек, которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» – обходите стороной. Вы – не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.

Практическая помощь

Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушалась маму». Вина и, как следствие, стыд, сковывают естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать, но в виде жалоб на жизнь. Но ни за что не попросим впрямую, боясь страха отказа, и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам – если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком – стала изгоем. Врубается сценарий «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы.

Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше, людей, которые могут реально помочь. Просто попросите – без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите – посидеть с ребенком, передвинуть мебель, привезти вам лекарства, отвезти бумажки в госучереждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в обобщениях «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам». Дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин – друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить или оказаться мудаком, сосед может восстанавливаться после операции и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут – помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.

Я сама начала просить целенаправленно только спустя год, и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго – но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. Так что это еще один пункт из списка «что я бы стала делать по-другому» – просить сразу, а не спустя долгое время битв в реальностью один на один.

Бабло побеждает зло

Деньги – вот что нужно вам и вашему ребенку. Если вам нужно обеспечивать себя самой – этот вопрос может вырасти в проблему, безусловно. Но – выходить на постоянную работу, будучи мамой малыша – абсолютно невыгодно. Даже если у вас нормальная должность, и вас ждут-не дождутся на работе, смысл сдаваться в офисное рабство есть только при очень большой зарплате. Ясно, что у каждой из нас притязания разные, могу только сказать, что меня не прельстила должность руководителя отдела продаж с ожидаемым доходом в 60 тысяч (предложение было актуально в марте 2012, для справки).

Потому что: 1) ребенок маленький, ему нужна мама еще очень сильно, 2) мини-садик – это еще полбеды, но будут больничные, которые обходятся гораздо дороже. Ну и нервная гонка «дом-работа-садик-магазин» меня на этапе зализывания ран как-то не прельщала. Хотя, опять же, для кого-то выход на работу окажется избавлением. Главное – сделать этот шаг осознанно и хорошо все просчитав.

Ну а ежели вы, как и я, решите пополнить ряды фрилансеров, то тут я готова дать несколько дельных советов:

  1. Забудьте про стереотипы, что «работа на дому» – это обязательно какой-то невнятный лохотрон или копеечные заработки. Во времена интернета и растущего аутсорсинга практически любая интеллектуальная деятельность может с успехом вестись с помощью компьютера и дома. И тот факт, что у вас маленький ребенок – ничуть не смутит работодателя. Ему на это глубоко фиолетово, скажу более того – он будет вам рад. Ибо декретницы, как правило, весьма мотивированные и исполнительные работники.
  2. Есть два варианта работы. Либо вы прибиваетесь к одной компании и работаете, к примеру, контент-менеджером сайта или удаленным бухгалтером, и получаете фиксированные деньги. Либо отправляетесь в большое плавание по мелким заказам. Тут очень рекомендую биржу Воркзилла. Я ей сейчас пользуюсь как заказчик, делегируя, к примеру, расшифровку интервью. А вы можете быть тем самым фрилансером, который делает простые и сложные вещи под «крышей» биржи. Поток клиентов гарантирован, доход определяете себе сами. Постоянную «халтуру» ищите через элементарные объявления о вакансиях.
  3. Возьмите под контроль свои финансы. Вспомните все копеечные долги, и, пользуясь случаем – добейтесь их возврата. Если вы все еще не подали какую-нибудь декларацию, чтобы получить какое-нибудь пособие или компенсацию – сделайте это. Ведите файл с учетом приходов и расходов. Во-первых, так вы будете реально видеть, что у вас происходит с деньгами, во вторых, это опять же поможет «заземлиться», уйти из сферы эмоций и страхов «как я буду теперь жить» – в объективную реальность. Цифры в столбик говорят сами за себя, и пусть они даже маленькие и скромные, с их помощью вы из Жертвы вы превращаетесь во взрослую женщину, которая управляет своей жизнью.

Многих женщин необходимость самой решать все финансовые вопросы повергает в шок и ступор. Если до сих пор вопросами денег ведал супруг, а сейчас он вдруг испарился вместе с деньгами – такое тоже бывает – то вы оказываетесь в большой зоне стресса. Все, что вы знаете о деньгах – относится к рекламе кредитных карт по телевизору и оплате счетов за коммуналку. Просто прочитав пару книг об управлении финансов, вы однозначно почувствуете себя лучше. Ну и выработаете свою систему распределения доходов и расходов, сможете начать не просто реагировать на собственные «хочу» или «надо», но и управлять процессами. Я читала Бодо Шефера и Роберта Кийосаки, но вы можете поискать и другую литературу, поиск в помощь.

Кругозор и образование

Жизнь с ребенком может сильно сузить ваши границы. Да что там, гарантированно сузит. Если вы обратили внимание, я ничего не пишу о том, как вам управляться с дитем, одной-то. Да потому что это-то вы как раз сами знаете. У самомамы в фазе выживания за бортом восприятия остается все остальное – развлечения, впечатления, интеллектуальное развитие. Если вы займете пассивную позицию и будете только потреблять ту информацию, что к вам приходит из статусов в соцсетях и телевизора, то ваша душа и ум будут реально голодать. Разверните ситуацию по-другому – определитесь с тем, что вас интересует больше всего, и сами, целенаправленно копайте в этом направлении. Я, как раз в первые полгода после развода, прошла несколько тренингов онлайн, как профессиональных, так и личностных. Узнала о дивном мире инфобизнеса, который теперь меня во многом кормит, прорешала пару важных психологических задач. И все это не выходя из дома, параллельно с ребенком. Интернет – это не просто «интернетик с фоточками и лайками». Это возможности, это площадка для будущего. У меня есть несколько знакомых, которые именно в декрете полностью переориентировались в своей карьере, в том числе самомам. А мне лично то развитие, которым я занималась в свободное от работы и ребенка (и творчества, и дома, и общения с подругами), дало возможность заниматься тем, что мне нравится, и получать приличные деньги. И свободу, да такую, что в декабре 2013 года я уехала зимовать в Таиланд и провела 3 месяца на райском острове Самуи. Но это все было потом, а пока – шевелю мозгами, работаю и ищу свой путь.

Другие мужчины

Тут 99% «самомам» сардонически расхохочутся. Какие нафик мужчины, если ты с утра до ночи с ребенком маленьким? А в перерывах работаешь как проклятая? И все же, у меня есть примеры, когда молодая мама симпатичной наружности оказывалась в новых отношениях, не успели еще остыть тапочки изгнанного или ушедшего супруга. И ни одного примера, когда из этих отношений вышло что-то путнее. Через 2-3 года пара разбегалась, только к тому времени у мамы уже выработался устойчивый комплекс вины перед ребенком за то, что она не в состоянии обеспечить его нормальным отцом, закрепилась травма «всемужикикозлы», и сердце покрылось устойчивой ледяной коркой разочарования в себе и людях.

Итак, наинастоятельнейшая рекомендация – воздержаться от сожительства (хотя бы!). Конечно, грех не воспользоваться поддержкой, помощью и заботой. Но вы сейчас, мягко скажем, обесточены, энергия жизненная на нуле, самооценка низкая, воля ослабленная. В таком состоянии начинать активно что-то отдавать новому мужчине – это значит пожирать себя самое. Дайте себе время восстановиться, извлеките уроки из случившегося. Не в плане «что я сделала не так», а в смысле «что привело меня к этой ситуации» и «какой мне нужно стать, чтобы больше такое никогда не повторялось».

Творчество. Здесь и сейчас

Страдания причиняют мысли о прошлом и страх будущего. Чувства к бывшему супругу еще очень сильные, и если вы воображаете, что через месяц вас отпустит, то я таки вынуждена вас разочаровать. Плющить и колбасить будет еще долго. Меня, к примеру, ощущение покоя и равнодушия при виде бывшего мужа настигло только спустя почти 3 года. Виделись мы крайне редко, соль на раны мне он не сыпал, так что я, считай, находилась в льготных условиях. Но ведь бывает и так, что папенька рьяно мозолит глаза, по разным причинам. И тогда период реабилитации может ого-го как занянуться. Так что же делать?

Заметьте, я не призываю идти к психологу. Да потому что вы с огромной долей вероятности к нему сейчас не пойдете. Может быть потом, когда цемент на душе начнет реально мешать дышать. А сейчас – нет. Вы плаваете в океане боли, в голове шумит, перед глазами картины из фильма ужасов с вашим участием. Это настолько невыносимо, что психика включает оборону и говорит «это норма». Ну чтобы совсем не съехать с катушек. А раз норма, то и лечить нечего и к «дуротологу» вы не идете.

Но надо как-то отвлекаться, надо на что-то переключаться.

Конечно, если бы у вас не было ребенка (детей) или было бы много премного денег, вы бы, возможно, нашли утешение в чисто девичьих занятиях – шопинг, поездка к морю, шампанское, танцы в клубе до упаду, сумасшедший разгул на Лазурном берегу с молодым любовником…

Но у вас нет любовника и такой суммы денег. У вас есть ребенок. И детское расписание определяет ритм и порядок жизни. Ну вырвались вы пару раз к подружкам, выплакались им, они пожалели, рассказали, что всегда знали, что он вам не пара, и что? Это анестезия, а нам-то нужна реальная терапия.

Я лично знаю только 2 здоровых способа: работа и творчество. Поскольку моя работа подразумевает большое количество этого самого творчества, она же меня и спасала первый год. Я строчила тексты с утра до ночи (с перерывами на ребенка, конечно), бралась за все заказы и тем самым решала две главных проблемы: успокаивала сердце и зарабатывала деньги. Правда, я забыла напрочь про телесный отдых, что аукнулось мне спустя несколько месяцев. В сочетании с непрожитым горем (читай выше) переутомление спровоцировало бронхит, потом пневмонию, упадок сил и новый приступ депрессии. Последнее – из области «как не надо делать».

Если в вашей деятельности творческого мало, или вы сами не считаете это творчеством, то срочно найдите способ его в жизнь привнести. Мамская реальность предоставляет для этого миллион возможностей! Рисовать – можно вместе с ребенком. Петь песни – для ребенка. Шить для маленькой девочки кукол, мастерить для маленького мальчика роботов из кусочков губок для мытья посуды. После того, как вы уложили дитя спать – не втыкайте в телевизор, не залипайте за социальные сети. Вышивайте, раскрашивайте вазочки, пишите стихи, сочиняйте книгу. Пример Джоан Роулинг вдохновляет миллионы – станьте миллион первой. И ради бога, не говорите, что вы ничегошеньки не умеете и ни к чему не имеете склонность. Поставьте себе творческую задачу – найти в себе талант. Между прочим, кулинария, элегантное обновление старых джинсов с помощью росписи и художественных дырок – все это тоже творчество.

Это будет лучшей терапией, поверьте. Сосредотачиваясь на бескорыстном занятии, вы заставляете свой мозг быть «здесь и сейчас». Уходите от бесполезных себяжалений или мучительных обдумываний «почему это случилось», «что я сделала не так» и так далее. Если вы прошли уже этап яркого горевания, то сейчас вам нужно восстанавливаться. Уже все, хватит нытья. Пора брать себя в руки и жить дальше. Как? Что? Куда? На что? Не знаете? Ну и не мучайте мозг, ответ все равно не придет, если себя к стенке припирать этими вопросами. Займитесь творчеством – и все наладится.

Картинка взята из открытого источника «Яндекс картинки»

Потеря работы – событие, к которому подготовиться невозможно. Даже если предприятие ликвидируют постепенно, сложно сразу собраться. И вот, получив на руки трудовую книжку, многие задаются вопросом: как пережить этот нелёгкий период?

Скорая психологическая помощь

Как правило, уволенные специалисты пытаются сразу же отправиться на поиски нового места. Несмотря на логичность действия, психологи предлагают отказаться от данного шага на первое время. Причин тому несколько.

Во-первых, в человеке ещё кипит обида, с которой тот не разобрался.

Во-вторых, есть риск допустить множество ошибок. Ещё один вариант последствий стресса – затяжная депрессия. Бывший работник принимается жалеть себя, всё сильнее «укореняться» в диване, отдаляясь от общества. Обе крайности хоть и являются типичными паттернами поведения, всё равно негативно отражаются на будущем.

Первый правильный шаг заключается в том, чтобы задуматься. Переосмыслите всё происходящее медленно, без постоянной спешки. Возможно, увольнение – во благо? Резкий поворот позволит рассмотреть более интересные предложения или даже попробовать себя в чём-то новом. Например, запишитесь на курсы веб-дизайна или попробуйте монетизировать хобби.

Так, за подарки, созданные своими руками, люди готовы платить деньги, цена зависит исключительно от товара. Задумайтесь: может, впереди ждёт успех, а работа только мешала?

Если же в ваших планах продолжать развиваться в уже знакомой отрасли, рассмотрите причины потери работы. Для начала, постарайтесь не делать из себя жертву и признаться, где были допущены ошибки. Проанализируйте весь путь от первого дня работы до увольнений, сделайте выводы – это поможет в будущем.

Далее, постарайтесь не терять связь с обществом, и всегда находите время для релакса. Контакты с друзьями помогут оставаться в обществе, поддерживать оптимистичный настрой и не углублять стресс путём постоянного нахождения в четырёх стенах.

Стоит помнить, что риск впасть в уныние присутствует даже при временной потере работы. Особенно сложно смириться с ситуацией в период пандемии, когда многим пришлось уйти в долгосрочный отпуск. Этот вариант ещё более губителен, ведь неизвестно, когда всё вернётся на круги своя и сможет ли компания выйти на прежний уровень. Однако, пока весь мир в замешательстве, не впадайте в панику.

Старайтесь:

  • соблюдать прежний режим;
  • избегать «запущенности»: грязные халаты, пакля из волос и прочее – исключено;
  • чаще бывать на свежем воздухе.

Все указанные пункты работают на поддержание тонуса. Как правило, данный совет подходит и для уволенных «навсегда». Даже если со временем покажется трудным вставать в 7 утра и практического смысла не будет, всё равно не прекращайте.

Вместо отсутствующей работы приучитесь делать полезные вещи, например, каждый день посвящать время поиску вакансий или любимому хобби. Второй вариант позволяет забыть о потере рабочего места, концентрируясь исключительно на положительных моментах.

Первые решительные шаги

Когда эмоции утихли, переходите к конкретным действиям. Для начала, откройте собственное резюме, при наличии – портфолио. Как правило, работая на одном месте забываешь дополнять существующие пункты. Что же, теперь для этого настало время.

Вспомните, над чем велась работа в компании и запишите приобретённые навыки. Приукрашивать не стоит, так как собеседование у опытного кадровика или шефа быстро расставит всё на свои места. Стоит ли начинать трудовые отношения со лжи?

Картинка взята из открытого источника «Яндекс картинки»

Не лишним будет и поиск нужной литературы, ознакомление с трендами в сфере и так далее. Долгое время находясь в одной точке, человек расслабляется, выполняет работу механически и ничего нового не узнаёт. Дополнительные курсы по вашей квалификации позволят не только наверстать упущенное, но и стать ценным соискателем, ведь помимо опыта, присутствует понимание новейших методов.

Работа с резюме завершена? Не спешите рассылать новый вариант по всем имеющимся в поиске вакансиям. Прежде, выберите приоритетные места и те, которые будут «запасным аэродромом». Позволяйте себе выбирать, ведь вы рассчитываете на долгосрочное сотрудничество, в котором в плюсе будут обе стороны.

Отсортировав вакансии, приступайте к рассылке. Потери работы последствия будут заметны даже на этом этапе. Как правило, специалисты, проработавшие в одной компании более 5 лет, отправляют резюме неохотно, ведь чувствуют себя новичком.

Бывает противоположный вариант – соискатель согласен на всё. Тут важно помнить: никогда не принижайте своих навыков. Лучшее, что могла дать прошлая работа – опыт. В хороших компаниях опытные специалисты ценятся намного выше. Если время позволяет, старайтесь найти вакансию с зарплатой, отвечающей уровню навыков. Помните: стремитесь выше, ведь туда, где ниже, с таким опытом всё равно возьмут, попытаться стоит всегда.

Картинка взята из открытого источника «Яндекс картинки»

Зачастую, после одобрения резюме, приходит время собеседования. В нелёгком процессе поиска работы зачастую собеседование не одно и некоторые из «мероприятий» заканчиваются не в пользу соискателя. В связи с потерей работы провал может казаться катастрофой, но нельзя отчаиваться. Проанализируйте ситуацию, рассуждая честно.

В любом случае ваши с работодателем интересы разошлись. Значит, необходимо найти другого, ведь комфортные межличностные отношения далеко не последняя по важности вещь.

Поиск подходящего места может длиться от недели до нескольких месяцев. К сожалению, с этим ничего не сделаешь. В период мучительного ожидания результатов собеседования или простого ответа, никогда не позволяйте себе расслабляться – продолжайте контактировать с людьми, заниматься любимым делом и всячески отвлекать себя от ненужных переживаний.

С проблемами потери работы сегодня сталкиваются многие. Нестабильная ситуация в экономике, нелёгкий период или смена руководства – причин множество.

Однако, важно вовремя одуматься, взять себя в руки и действовать. Не держите зла на бывшего шефа и двигайтесь в будущее, не вспоминая о прошлом. В таком случае Вы сможете избежать депрессии и быстрее отыскать отличную вакансию, достойную опыта и проделанных усилий.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *