Если ребенок какается

Не моё и я этому искренне рад=)
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. — Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. — Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. — Я так понимаю что да, — это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. — А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. — Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю — А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: — Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. — Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. — Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. — Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. — Мужчина..ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. — Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. — Вы, вы ……мямлет она — Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.

сказка для взрослых
«КАКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК»
В одном небольшом сибирском городке жил мальчик. Жил, конечно, не один, а в полноценной семье. Папа у него работал трактористом, а мама – продавцом в винном магазине. В связи с этим, в их доме везде валялась грязная, промасленная, пахнувшая бензином, одежда и пустые бутылки.
Жители этого небогатого городка жили экономно, но весело, так как все, сэкономленные на дорогой одежде и еде, деньги пропивались на еженедельных народных гуляниях под названием «Святая пИтница». В празднике самозабвения участвовали все жители этого городка: от дворника до мэра, и вплоть до понедельника, позабыв о профессионально-должностных разделениях по социальной «лестнице», становились братьями! А вот понедельник каждый раз расставлял всё по своим местам и рассортировывал «братьев» и «сестёр» по рабочим местам, в зависимости от их профессий, делая их вновь посторонними людьми.
Как-то раз, в самый разгар одного из таких праздников, в винный магазин зашёл грустный учитель географии и начал умолять маму мальчика продать ему в долг увеселительной жидкости пол-литровой емкостью. Мама мальчика объяснила учителю, что в отличие от школы, жизнь научила её НЕ верить людям. Тогда учитель географии начал клясться, что готов отдать весь мир ради глотка сорокоградусной водицы, и в доказательство своих слов вынул из сумки школьный глобус. Тайная мечта продавщицы УВИДЕТЬ ВЕСЬ МИР на секунду сбылась, а в следующую секунду родилась уже новая. Ей сильно захотелось, чтобы её сын стал известным путешественником и объехал весь этот земной шар по-настоящему, а не как она, заворожённо рассматривая мелькающие (на фоне стены из бутылок) горы и реки, страны и континенты!
Таким образом, у учителя географии в руках оказалась заветная бутылка водки, а в руках её сына – весь мир! Хотя, если сказать по правде, мальчик мечтал крутить педали велосипеда, а не крутить на штырьке этот долбанный «мир».
Смекнув, что его мечта отодвигается как минимум ещё на один год (до следующего дня рождения), мальчик психанул и, чтобы показать своим родителям, что для него велосипед важнее знаний, поставил глобус посреди своей комнаты и демонстративно насрал на подарок..
За подобную выходку взбешённая мама готова была отказаться от неблагодарного сына и отдать его в монастырь, а отец мог захлестать ремнём до смерти, но учитывая все-таки, что он в этот день родился, просто простили имениннику злую выходку и, лишив его сладкого, отправили спать. А сами, чтобы снять стресс, стали пить «горькую».
Как известно, что у трезвого на уме — то у пьяного на языке, оттого и выпорхнула семейная тайна из их дома как воробей, залетев сначала в уши соседей, а затем и коллег по работе. Так, «по секрету – всему свету» и понёсся слух о накакавшем на глобус мальчике, моментально облетев весь город.
Естественно, как и положено, слух обрастал нелепыми фактами.. Одни утверждали, что мальчик, играя в войнушку, представил себя лётчиком и начал бомбить врага! Другие утверждали, что он играл не в войнушку, а в астронома и, имитируя метеоритный дождь, случайно насрал на Америку… И каждый с пеной у рта доказывал свою правоту, выставляя себя чуть ли не очевидцем случившегося.
Медики видели в поступке мальчика нехороший симптом, знахарки – нехороший знак, а колдуны предлагали мальчику подрабатывать на этом и гадать людям на «глобусной гуще»..
В общем, вместе с ненужным подарком, мальчику досталась и дурная слава. Он не сходил с языков местных жителей, да и те не давали ему прохода. Все смеялись над ним, дразнили засранцем и не заметили, как сделали его изгоем общества. А через какое-то время мальчик совсем пропал.
Вместо того, чтобы признать свою ошибку, одуматься и броситься всем вместе на поиски их земляка, обязательно найти его и после этого сброситься по рублю на новый велосипед, они стали гнобить его родителей за невнимательность и жестокое обращение с детьми, из-за чего (по их мнению) он и сбежал из дома. В итоге, вместо мальчика горожане нашли «козлов отпущения» (в лице его родителей) и с позором прогнали этих недостойных граждан из города, выселив их из квартиры и уволив с работы.
Со временем, за чередой еженедельных праздников, люди стали подзабывать эту дурно-пахнувшую историю. Но когда, спустя ровно год после тех печальных событий, люди обнаружили огромных размеров памятник, «выросший» на ровном месте за одну ночь прямо посреди центральной площади города, то всерьёз заволновались.
Ради справедливости стоит заметить, что памятник был не стоячий, а «сидячий» и олицетворял собой скульптуру сидящего над глобусом с откляченной попой мальчика со спущенными до колен штанами.
Создать за одну ночь такой монумент не представлялось возможным, даже если собрать в одном месте всех в мире скульпторов! Оттого-то и забегали по телам местных жителей мурашки, а в душах безутешно «заскребли кошки».
Любые попытки местных властей снести памятник, демонтировать, перенести в другое укромное место заканчивались полным фиаско, так как он вновь оказывался на прежнем месте, отреставрированный, целый и невредимый.
Сильно пьющие люди были уверенны, что этот памятник «какающей БЕЛОЧКЕ» — всего лишь массовая галлюцинация! Трезвые люди поговаривали, что этот памятник воздвигла невидимая рука Господа бога в напоминание об их бессердечии и крестились глядя на него. А атеисты утверждали, что здесь не обошлось без инопланетян! И если думать «по-большОму», то без разницы, кто установил этот памятник! Главное, что в этом вечном творении каждый видел свой персонаж! Кто-то в нём видел беспощадного тирана и диктатора, пытавшегося уничтожить весь мир. Кто-то видел политика, не обращающего внимания на проблемы людей. Кто-то видел бизнесмена, засоряющего окружающую среду ради собственной наживы. Кто-то узнавал в этом памятнике себя, срущего на свой дом и семью. А кто-то видел в этом памятнике того какающего мальчика..
Так или иначе, но появление этого памятника изменило жителей этого города. Они перестали пить, навели в своём «географическом доме» порядок и превратили свой город в цветущий сад! А памятник, со временем, сам по себе куда-то исчез так же неожиданно, как и появился. Но легенда о «Какающем мальчике» до сих пор жива! Ходит людская молва, что «Какающий мальчик» до сих пор ходит по неблагополучным населённым пунктам и присаживается в тех местах, где царит безнравственность, бесхозяйственность и беззаконие…

Какие только сексуальные извращения не придумало человечество! Людей не устраивает традиционный секс, когда телами соприкасаются мужчина и женщина, их тянет на нечто более запретное и неизведанное. Сексуальные отношения с собственным полом является нормой в современном мире, но и этого факта оказалось мало.

Секс индустрия не перестает удивлять сексуальными отклонениями некоторых индивидов. К одному из ярких примеров необычного сексуального удовольствия можно отнести копрофилию. Вот уж грань человеческой близости, принятия партнера и высшей степени «доверия»!

Стакан мочи и тарелка «каши»i

Многие, не знающие личности с удивлением пожимают плечами: «что такое копрофилия?» Для любителей традиционного (кто-то скажет – «скучного») секса, копрофилия –термин не знакомый и неизведанный, но достаточно любопытный.

О, это очень необычное «удовольствие», приверженцы которого встречаются довольно редко среди простых смертных.

Копрофилия относится к одной разновидностей «экскрементофилий». Этакое сочетание фетишизма и мазохизма. С греческого перевода столь красивое и необычное слово означает – любовь, влечение к различным человеческим выделениям.

Это тот самый случай, когда мужчину или женщину тянет, манит всё что выходит из партнера: свежая (и не только) слюна, соленый пот, сладкая и липкая сперма (большинство дам, читая эти строки, облизывают губы), едкая и привораживающая моча, ароматные месячные и влекущие, уж непонятно какими достоинствами, человеческие экскременты. Попросту говоря, кал. Да, кому-то противно, а им нравится.

Подобные фетишисты любят наблюдать за выделениями, трогать их, нюхать, размазывать по телу, вбирать в себя. Обмен слюной, впрочем, не являет собой нечего предосудительного. Ну, кто не любит посмаковать слюну любимого парня? Облизывать потные подмышки, делать куннилингус женщине во время месячных или после недельного игнорирования душа – этим сексуальным фетишем страдало не только малое количество простых граждан, но и большинство знаменитых людей. Говорят,

Наполеон очень любил доставить Жозефине оральное удовольствие, и заранее отправлял гонца с предупреждением: «В душ не ногой!», чтобы не испортила мадам соответствующую «сладкую» среду в своей «киске». У богатых свои причуды, но сторонники экскрементофилии попадаются среди соседей, сотрудников, обычных скромных знакомых. Увлечения мочой давно нашло свое призвание в таких сексуальных играх как «золотой дождь» и многие находят особое возбуждающее удовольствие, быть униженным и обсосанным партнером.

Сделай это на меня!2

Такими вещами никого не удивишь. Но, особы, сходящие с ума от испражнений вызывают пристальное любопытство – действительно, им это нравится?! Да, нравится. И копрофилия – термин, означающий любовь к калу. Это сексуальное поведение, при котором партнер испытывает невероятное возбуждение и удовольствие наблюдая за дефекацией и другими действиями с испражнениями партнера.

Причём копрофилия говорит и о более глубокой манипуляции с экскрементами второго лица: за ними не только наблюдают, но желают соприкасаться, измазаться, играть, взять в рот и даже есть. Чаще всего подобное отклонение наблюдается у мужчин и является горючей смесью сексуального фетишизма и мазохизма. Копрофил кайфует, возбуждается и испытывает оргазм, когда партнер справляет на него большую нужду.

Такая часть унижения возводит его до больших вершин наслаждения. Что уж говорить о поедании кала? Такое «удовольствие» доступно и понятно далеко не каждому человеку. Особый кайф и яркость ощущений добавляется при произношении компульсивных оскорблений и ненормативной лексики.

Как можно больше унижений и уничижений – вот в чем секрет копрофильного увлечения.

Копро удовольствие3

Копрофилия чаще всего переходит к поеданию кала, которое имеет такое научное название, как «копрофагия». Чаще всего по следам копрофилии ступает человек, который долгое время увлекался урофилией: сексуальным возбуждением, связанное с мочевыми испражнениями.

Каким бы диким и необычным не казалось столь странное «удовольствие», которое получают копрофилы, приверженцев такого сексуального поведения довольно немало. Многие мужчины и женщины скрывают демонов, создающих эротические фантазии и похоти в их существе, но когда находят «союзников», они отрываются по полной, водворяя в реальность свои мечты и желания.

Во многих борделях клиенты сильного пола платят «ночным бабочкам» за то, чтоб они справили малую и большую нужду на их холенные тела. И для них это неземное удовольствие. Обычный секс не удовлетворяет, не возбуждает, не приносит желаемого результата. А вот эротические сценки в совокупности с «какашками» ещё как приносят, и радуют и утоляют, дремлющее желание. Для обычных людей такой процесс кажется противным и непристойным, а копрофилу испражнения за радость.

Знаменитые «извращенцы»4

Многие знаменитые личности, прославленные на весь белый свет, имели в своем шкафу целую команду скелетов, а точнее: самые извращённые фантазии и желания.

Великий и прекрасный Вольфганг Амадей Моцарт, написавший первое произведение в 5 лет, известен как наиталантливейший музыкант и композитор. Мало того, что Моцарт любил употреблять копрологию (наука о кале), при любом удобном случае, так он в одном из искренних, волнующих писем кузине, откровенно признавался в том, что мечтает испражниться на её милое личико.

Известный политический деятель Германии Адольф Гитлер, прославленный ужасными преступлениями против человечества, с особым трепетом относился к различным необычным изощрением. Своих любовниц Адольф заставлял садится себе на лицо, светить половыми органами и испражняться прямо на лоб и нос основателя нацисткой партии. Адик считал, что только великие мучения и унижения, пережитые в собственной спальне и постели, позволят его личности вознестись до великих лавров славы. И получал от такой процедуры большое удовольствие.

А, сколько среди современных активистов и молодёжи любителей поесть пикантной «шоколадки»!

Из детских уст5

Маленькие дети практически все копрофилы. Они любят играть с собственным калом, пачкать руки, тянуть измазанные пальчики в рот. Им весело, приятно, и судя по довольному выражению лица, довольно вкусно. Со временем, и с помощью родительских тумаков, отношение к «какуням» меняется, пропадает, проявляется брезгливость и отвращение. Но не для всех. Некоторая часть человечества возвращается к истокам и своей всепоглощающей любви к «говну».

Ну, нравятся им экскременты! Нравится есть чужие и нравится кормить партнера своим добром. Одна известная копро – богинь Светлана Редич весьма категорично выразилась в адрес мужчин, что достойный её объект должен с удовольствием поглощать женские экскременты. У одних дорога к сердцу проложена через желудок, у других – с обратной стороны. Каждому своё.

«Какашкина» радость6

Зигмунд Фрейд высказал свои предположения по поводу образования и существования в человеке такого странного фетиша как копрофилия. В его понимании, первая любовь к фекалиям проявляется у ребёнка в тот момент, когда он с гордостью и радостью справил большую ужду не в штанишки, а розовый горшочек.

Малыш сидит довольный, вокруг собралась большая семья, чтобы порадоваться такому событию: от бабушки до старшего брата. Все аплодируют, улыбаются, пожимают руки. Он сделал их счастливыми с помощью маленького кусочка говна. И в детском подсознании зреет мысль: говно – это хорошо, оно доставляет радость и эйфорию счастья.

«Чарли и шоколадная фабрика»7

Как среди обычных, существующих рядом людей, распознать копрофила? С виду как мужчины копро, так и женщины, ничем е отличаются от «обычных индивидов». У них не нарисованы весёлые «какахи» на майке, нет громких надписей на одежде и лозунгов, призывающих к моральной свободе. Девушки копро выглядят по – разному, и среди них попадается огромное количество красивых и утонченных леди. Некоторые факторы помогут распознать копрофила или копро-барышню среди знакомых людей:

  • человек с удовольствием и вожделением рассматривает картинки с демонстрацией копрофилии;
  • испытывает большое любопытство и интерес, подсматривая за дефекацией постороннего или знакомого объекта;
  • возбуждают ото с изображением кала.

Почему мужчинам это нравится8

По одной из причин, почем мужчин возбуждает сцена, где женщина справляет большую нужду, это ассоциации «длиной плотной колбаски», вылезающей из попки мадам, которая так напоминает мужской сильный жезл. Столь необычное сочетание «члена», появляющегося из женщины, а не наоборот, действует на копрофилов самым волнующим образом.

Вторая причина столь рьяного интереса к столь странному сексуальному поведению – это унижение. Современные сексуальные партнеры, настолько пресытились занятиями любовью, что жаждут не просто порочного секса, а эротического процесса с всевозможными унижениями и оскорблениями.

Каловые массы, выложенные на тело и лицо человека – самая наивысшая грань, которая способна «уничтожить» личность человека, опустить его на самое дно унижений и мазохизма.

Хочу острых ощущений9

Большинство людей приходят к копрофилии постепенно, пробуя новые и новые горизонты сексуального мира. Их перестают возбуждать ролевые игры, культура БДСМ и другие разнообразны вещи. Шаг за шагом экспериментируя и позволяя себе неожиданные вещи, человек рано или поздно осознает, что в погоне за острыми ощущениями он сидит на корточках перед измазанным партнером и ест его говно.

Любовь к экскрементам10

Как утверждают научные специалисты, фанатов копрофилии действительно очень много. Человек, открывший в себе любовь к поеданию и манипуляциям с говном, стесняется признаться окружающим в своем странном пристрастии. Он продолжает влачить существовании, совокупляясь с партнером в обычном, неинтересном половом акте, глубоко в душе лелея мечту о том, что, когда – нибудь, прекрасная дама, вместо объятий и нежных поцелуев, присядет в характерной позе над его лицом и навалит полный рот «ароматного шоколада».

Когда человек открывает в себе пристрастие к фекалиям, он сразу принимается искать единомышленников, партнеров, для столь необычного, пикантного удовольствия.

Чаще всего поклонников копро находится большое множество на просторах интернета: в определённых группах, форумах. На специальных площадках люди находят тех, кто разделяет их вкусы (в прямом смысле слова) и пристрастия.

Они могут пообщаться, поддержать друг друга, поделиться опытом, договориться о встрече. Копрофилы не одиноки. Среди огромной толпы людей насчитывается довольно большое количество тех, кто балуется «экскрементами».

Состоятельные личности устраивают «Шоколадные вечеринки», на которых есть возможность всласть насладиться своими потребностями и желаниями.

Удовольствие для немногих 11

Любитель копрофилии не испытывает особого удовольствия от традиционного секса. Любые ласки и нежные прикосновения он с удовольствием променяет на вечер испражнений и «необычных открытий».

Как проводят время копрофилы? Процесс наслаждения калом имеет несколько ступеней и развитий:

  • копро испытывает возбуждение при запахе свежих фекалий;
  • сильная волна вожделения одолевает особу при виде выходящих испражнений, которые находятся недалеко от лица партнера;
  • пара копро (бывает и большее количество человек) измазываются в экскрементах друг друга, добровольно, либо с игровыми унизительными сценами;
  • партнеры облизывают пальцы, грязный анус друг друга, переходят к поеданию экскрементов;
  • большое значение имеют непристойные выкрики, оскорбления, заставляющие человека проводить или принимать определённые действия.

Копрофилия – это необычное сексуальное поведение, которое относят к ряду сексуальных извращений. Но многие люди живут с этим, получают удовольствие и не желают нечего менять в своем мире.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *