Бью ребенка, что делать?

Главная / Статьи / Психология материнства / Я бью ребенка: что делать? / Родительский гнев

Материалы, присланные пользователямиРодители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно не важно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.
Гнев — это эмоция. А любая эмоция — она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция — создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция — это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это — деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.
Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее — мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы — наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.
Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.
Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить — это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.
Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе — я отмела такой вариант давно. Поругать — попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет — будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) — будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные — будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать ‘Власть в семье’ «

Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим — физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды — все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.
Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также — прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать ‘Насилие в семье’ «
Метки: безусловное принятие, битье, жестокость, живые истории, наказание, насилие, ошибки родителей, природа ребенка
Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку — уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».
Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.
Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).
Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, — все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».
Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам — очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать ‘Дети должны уважать своих родителей. Или нет?’ «
Метки: безусловное принятие, любовь, насилие, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, счастливое детство, чуткость
Родительские страхи и что с ними делать
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.
Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.
И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает — это правильно, пусть моет пол — будет аккуратным, пусть занимается спортом — не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?
Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.
Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.
Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.
Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.
Трудно найти начало, правда?
Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале — когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно — как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь — умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном — духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно — мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.
Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство — это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.
Я часто думаю, а какая я?
Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!
Из чего же Я?
Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.
Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!
Рассветы — таинство, молитва — встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды — занавес, и вступает на сцену главный герой — наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте — без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.
Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.
Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!
Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!
Дети — это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!
Отсутствие раскаяния у ребенка
Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».
Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую — каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением — ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь — это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное — дом.
Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.
Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное — самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.
— «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», — сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить — это все очень индивидуально, но очень болезненно.
Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе. Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

Причины насилия над ребёнком

Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей. Это:

1 . Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

2. Сложившаяся в семье традиция воспитания. В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

3. Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

4. Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей. Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

5. Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

Как обойтись без насилия?

Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей?

Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

Вот несколько рекомендаций, как справиться с проблемами воспитания без насилия:

Для начала разберитесь в проблеме и помогите ребёнку её решить. Например, он не хочет учиться. Поговорите с ним для начала. Может быть, его обижают одноклассники, или учитель придирается без повода. В этом случае поступите как старший товарищ: запишите ребёнка на борьбу, чтобы он научился защищать себя, переведите в другой класс или даже школу, помогите найти сферу деятельности, где он будет чувствовать себя личностью. Согласитесь, эти методы гораздо эффективнее, чем ремнём по попе. Научитесь видеть в своих детях личности. Они – не ваша собственность, а такие же люди, как и вы, и имеют такое же право на ошибки и человеческие слабости. Вы же не лупите самого себя, если вам лень выполнять какую-то работу по дому или вы выпили лишнюю бутылку пива. Поэтому если вы считаете, что ваши дети недостаточно усидчивы или старательны в учёбе, плохо помогают по дому, грубят и не слушаются, то вспомните, что вы и сами не идеальны, и помогите им стать лучше. Постарайтесь найти для них занятия по душе и направить их энергию в мирное русло. Это может быть спорт, рукоделие, творчество, книги, любое хобби. Искренне радуйтесь успехам ребёнка, гордитесь им, поощряйте его увлечения. И он вырастет вашим настоящим другом, благодарным и искренне любящим своих родителей. Ищите более гуманные и эффективные методы воспитания. Поверьте, разговор по душам, ваше искреннее переживание от плохого поступка ребёнка расстроят его гораздо больше, чем получение трёпки. Можно применять и другие способы. Сын плохо закончил учебный год, а вы обещали ему поездку на море? Откажитесь от отпуска всей семьёй, пусть сын почувствует, что по его вине без отдыха остался не только он, но и вы. Дочка нагрубила учительнице? Предложите ей представить на месте педагога вас или бабушку. Как бы она отреагировала, если бы кто-то наговорил вам то, что она позволила себе в адрес другого человека? И сходите вместе с ней к учителю, чтобы извиниться.

И самое важное правило – учитесь сдерживать собственные эмоции. Ребёнок грубит и не слушается? Постарайтесь успокоиться и не принимать поспешных решений. Для этого можно запереться в ванной, посмотреть на льющуюся из крана воду, подставить под неё ладони. Когда злость пройдёт, выйдите и поговорите с ребёнком, объясните, в чём он не прав и как вас обидело его поведение. Сын принёс двойку? Поступите нестандартно: вместо крика и тумаков, к которым он привык, посмейтесь вместе с ним. Согласитесь, ведь плохая оценка – не самое страшное в жизни, её, в конце концов, можно исправить. А вот доверие ребёнка вернуть будет очень непросто.

0 8378 15 Июля 2016 в 13:41 Автор публикации: Анна Медникова, филолог

«Господи, да что же это такое? Я больше не могу это терпеть! Ну почему ты такая упрямая?! Или ты просто тупая и не понимаешь, что я тебе говорю? Раз не понимаешь, значит тебе нужно всыпать хорошенько ремня. Сейчас ты получишь так, что мало не покажется. Что ты нарываешься? Убирай игрушки! Я последний раз тебя прошу! Или ты думаешь, что я буду за тебя это делать? Даже не надейся! Не хочешь убирать, я сейчас возьму большой пакет, сгребу все в одну кучу и вынесу на помойку. Улыбаешься? Ах ты…»

Вы хватаете своего ребенка и начинаете неистово лупить. В голове звучит барабанная дробь, проносятся мысли: «Господи, что я делаю?! Она же ребенок. Это всего лишь игрушки». Но дело уже сделано. Малышка рыдает в истерике на полу, кричит, что ей больно. Вы оборачиваетесь к ней с глазами полными ненависти и, как-бы оправдываясь, орете: «Ты сама виновата, нечего было меня провоцировать».

Игрушки так и остаются неубранными. Вы с чувством полной беспомощности уходите из комнаты, громко хлопнув дверью, чтобы не видеть и не слышать детского плача. Затем начинаете перемывать всю посуду в раковине или гладить белье или мыть полы, в общем что-то делать физически, чтобы как-то прийти в себя, успокоиться.

Пытаетесь оправдать себя мысленно, но здравый смысл твердит свое. С вами происходит что-то не то. Вы же любите своего ребенка. Любите больше всего на свете. Вы так ждали ее появления в своей жизни. И вы вроде бы все делаете правильно для ее воспитания. Но когда она не слушается, происходит какой-то щелчок в голове, и из заботливой мамочки вы превращаетесь в монстра, как в фильмах ужасов.

Есть ли универсальный совет для всех мам?

Что обычно советуют нам современные психологи в таких ситуациях? Например, постараться направить агрессию по отношению к ребенку в другое русло. В частности, предлагается бить детские игрушки, подушку, стену или при приступе агрессии начать прорабатывать неприятные мысли, чувства и воспоминания.

Или даже завести календарь, в котором рекомендуется отмечать дни, в которые вы срываетесь и кричите на ребенка, чтобы увидеть эмоциональный фон, создаваемый для роста своего чада. Также предлагается поощрять себя за каждый день без крика и рукоприкладства, например, внеплановым походом в салон красоты или на сеанс массажа.

Однако у всех этих советов есть один существенный недостаток: они не работают на практике. Потому что никаким образом не устраняют причину такого вашего состояния, а лишь предлагают хоть как-то понизить амплитуду его выражения.

И в тот момент, когда на вас накатывает очередной приступ агрессии к ребенку, становится совершенно невозможно остановиться, даже на какое-то время и, к примеру, уйти в другую комнату, чтобы начать осмысливать происходящее. Даже когда в голове есть понимание, что это неправильно и ребенок совершенно не заслуживает такого отношения к себе, рука все равно поднимается, и вы начинаете его бить.

Почему именно я бью своего ребенка?

Понять в действительности, что именно происходит с нами и почему мы не можем себя контролировать в таких ситуациях, нам помогает Системно–векторная психология Юрия Бурлана. Она помогает человеку найти причину своих плохих состояний и устранить их. Вслед за причиной уходит и следствие.

Системно-векторная психология вводит понятие восьми векторов. Вектор – это совокупность врожденных психических свойств и желаний, Она определяет то, как мы видим и воспринимаем этот мир, систему ценностей, таланты и способности, поведение и реакции, жизненный сценарий. У одного человека может быть один или несколько векторов. Заложенные в нас свойства способны развиваться до окончания подросткового периода. А после пубертата мы всю жизнь реализуем их.

В данной ситуации нас интересуют обладатели анального вектора. Необходимо отметить, что люди с анальным вектором имеют в своем багаже очень много прекрасных качеств и талантов. В потенциале из них получаются самые лучшие в мире мужья и жены, отцы и матери.

Верность, честность, порядочность, справедливость, дружба, уважение, почет — все это так же входит в систему ценностей людей с анальным вектором. Аналитические способности, склонность к систематизации, хорошая память – тоже их отличительные черты.

Однако, в каждом векторе могут быть фрустрации из-за отсутствия достаточной реализации своих врожденных свойств. В анальном векторе нехватка реализации может выразиться через проявление неконтролируемой агрессии.

В чем причина агрессии?

Дело в том, что сегодня обстоятельным и неспешным от природы обладателям анального вектора непросто вписаться в быструю ритмичную кожную фазу развития человечества. Анальные ценности: почет, уважение, прямолинейность, семейственность уже не играют прежней роли в мире индивидуализма, потребления, гибкости и материального успеха.

А это означает, что обладатели анального вектора часто ощущают себя невостребованными, так как далеко не всегда могут проявить в должной степени свои природные свойства. Отсутствие полноценной реализации на работе и в социуме, ненаполненные желания, чувство бессилия, обиды на жизнь, сексуальная неудовлетворенность часто вынуждают человека к проявлению негативных состояний наружу, в отношении окружающих. Чаще всего от этих «выплесков» негатива страдают наши близкие, с которыми плотнее всего происходит контакт, и конечно же самые беззащитные — наши дети.

Как правило, мамы, обладательницы анального вектора, выливают свои плохие состояния именно на своих любимых деток. Это может быть и вербальный садизм: крики, унижения, оскорбления, и прямое рукоприкладство. Сначала это шлепки, потом по нарастающей сильное до боли сжатие руки или локтя, дергание за руку, далее по нарастающей, избиение, удары кулаком по спине и затылку, попытка удушения.

Последствия битья для кожного ребенка, или Как воспитать вора

Последствия для ребенка бывают разными, в зависимости от его векторального набора, но всегда трагичными. Для детей с кожным вектором систематические унижения и избиения — это «залог» развития мазохистского сценария и жизненного сценария на неудачу, склонности к воровству.

Кожный ребенок самый адаптивный, он быстрее всех приспосабливается к любым, даже негативным изменениям. В ответ на унижения и боль его организм вырабатывает естественные опиаты. Для того, чтобы смягчить страдание. А потом ребенок уже неосознанно стремится к повторению подобного опыта получения опиатов. Для получения очередной «дозы» он даже может провоцировать родителей и окружающих на наказание. Так, постепенно он учится получать удовольствие от боли и унижений, бессознательно ищет их в своей жизни и успешно находит.

В итоге он получает во взрослом возрасте неспособность устроить свою жизнь, постоянные проблемы с работой, партнером по парным отношениям, притягивание к себе различных неприятностей. Битые кожные девочки могут даже стать проститутками, мальчики – ворами и «лузерами».

Последствия битья для ребенка с анальным вектором. Когда Жизнь остается в прошлом

Битые дети с анальным вектором, которые в своем потенциале самые послушные дети на земле — это гарантированная обида на вас на всю жизнь. Большинство таких детей проносят это чувство до самой старости. Со временем эта обида обрастает рядом других претензий к вам лично, к обществу в целом и может придавить вашего ребенка своим грузом на всю жизнь.

Такой человек не будет способен адекватно оценивать окружающий мир. А тяжесть обид, которые обладатель анального вектора не может забыть, поскольку у него самая лучшая в мире память, не даст ему нормально жить и двигаться в будущее. Он может превратиться в человека, который сидит на диване, постоянно ворчит и обижается, а то и вынашивает планы мести. Словом, делает все что угодно, но не живет полноценной жизнью.

К тому же у мальчиков с анальным вектором часто обида на мать переносится и на всех женщин, что делает невозможным создание гармоничных отношений со своей женой. Она априори будет плохой. Ведь он «всех их знает, все они одинаковые».

Хочешь не дать своему ребенку развиться? Бей его!

Битый ребенок теряет способность развивать свои свойства, так как не чувствует самое важное от своей мамы. Это чувство защищенности и безопасности. Это базовое ощущение, самое главное, что родители должны дать своим детям.

Когда родители поднимают руку на ребенка, он теряет это чувство защищенности и безопасности. Это стресс, сильнейшая травма, от которой он перестает развиваться.

И для того, чтоб вернуть себе чувство защищенности и безопасности, малыш вынужден начать преждевременно выполнять свою видовую роль. Причем делает он это архетипично, по первобытному принципу, поскольку не успел развиться. Так, как когда-то делали наши далекие предки. Кожный человек, например, добывал пищу всеми возможными способами, которые были адекватными для тех далеких времен. Однако в современном мире мы называем подобную добычу воровством.

Кожный ребенок начинает «добывать» так, как умеет. То есть воровать. Ребенок с анальным вектором становится непослушным упрямцем, жестоким по отношению к животным, детям, окружению. Уретральный убегает из дома, зрительный остается в страхах, звуковой уходит в себя, закрываясь от мира.

Как же быть мамам?

Разумеется, ни одна здравомыслящая мама не хочет убивать будущее своего ребенка. А сдерживать свои желания и долгое время ограничивать себя не получается, так как наше внутреннее состояние, наши психологические страдания сильнее нашей силы воли и доводов разума. Это хорошо наблюдаемо.

Поэтому необходимо попытаться понять, какая именно нехватка в психическом состоянии мамы управляет поведением женщины, что именно является причиной агрессии. Снять эти фрустрации можно, поняв причины их возникновения и начав реализовывать свои природные свойства и таланты.

Отличные результаты уже прошедших тренинг женщин с аналогичной проблемой говорят сами за себя:

Когда у мамы уходят плохие состояния, то это автоматически гармонизирует состояние ребенка. Ведь он «считывает» ее настроение. К тому же у женщины пропадает желание бить, унижать своего ребенка, кричать на него. При этом меняется восприятие не только себя и своих желаний, но и других людей.

Где выход?

Там, где есть понимание происходящего, уже нет места гневу, агрессии, раздражению. Либо они становятся управляемыми, и вы получаете способность самостоятельно с ними справляться. Кроме того, вы учитесь отслеживать свои желания, понимаете, откуда они берутся. А значит, желания перестают управлять вами. Это дает огромную свободу выбора поступков и решений в жизни.

Приходит четкое осознание, почему ребенок ведет себя именно так, а не иначе. Почему вы реагируете на его поведение именно таким образом. Вы начинаете понимать, как можно подводить ребенка к нужному вам результату, а каких реакций и действий от него ждать и добиваться вовсе бессмысленно. Ведь теперь вы знаете его внутренние свойства и таланты.

Видеть каждый день счастливые глаза своего ребенка, полные любви и доверия к вам, а не испуганные заплаканные глазки загнанного зверька – это стремление каждой любящей мамы!

Приходите на бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана и учитесь делать себя и ваших детей счастливыми. Регистрируйтесь здесь: https://www.yburlan.ru/training

Автор публикации: Анна Медникова, филолог Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *