Родители меня унижают

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:»Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»

Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.

Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.

Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:

– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);

– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:

– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);

– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;

– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.

Перевод и редакция Acción Positiva (accion-positiva.livejournal.com).

Содержание:

  • Пролог 1

  • Часть первая.

    «Те самые» родители 3

  • Часть вторая. Отстоять свою жизнь 34

  • Эпилог 59

  • Примечания 61

Сьюзен Форвард
Токсичные родители

Пролог

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными… до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю… возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу . Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях.

Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.

неадекватные родители

Найдено 2,373 видео

Неадекватные мамаши

Если у вас есть интересное видео буду рад выложить на своем канале. Заранее спасибо! Видео отправляйте по…

#Яжемать подборка 8

Подпишись на канал Ставь лайк Если богат поддержи денюшкой U143752178649 Z321787120960 R727985394329 яжемать, #яжемать, яжмать…

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ СЕМЬИ

10 САМЫХ: https://www.youtube.com/channel/UCc7r_Oie49rEGO42q2n2qQA/featured ▻ПОДПИСКА: http://bit.ly/1W9e6MG ▻РЕКЛАМА: …

Вопрос: Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 23. Как реагировать на оскорбления со стороны родных? оскробляют не матом, но очень грубо и главное незаслуженно. Чувство что не могу себя никак защитить и отстоять. Инстинктивное хочется послать или врезать. Пытаюсь что то сказать, просить не говорить со мной тоном, но это получается невразумительно (сильно теряюсь) и как об стенку горох. Потом выливается в слёзы в одиночестве.

Такие ситуации были и в детстве в школе.

Елена Султанова: Здравствуйте, Алена!

Желание защититься и «послать», когда оскорбляют, — здоровая реакция организма. Любой человек имеет право на уважение со стороны других людей и имеет право настаивать на этом и требовать уважительного к себе отношения. Однако, когда дело касается родных, особенно, родителей, здоровой реакции организма – гневу — препятствуют другие чувства: страх (потому что долгое время родители были больше, сильнее, старше, Вы зависели от них физически, материально, психологически), любовь к родным несмотря на разногласия. Если в семье существуют запреты на проявления гнева, например, «гневаться – не хорошо», на возражения родителям, например, «родителей надо слушаться и на них нельзя злиться», то может быть также чувство вины за свой гнев и мысли «врезать» и «послать». Если в семье оскорбления и унижения – норма, то может быть сильное чувство стыда за свою беспомощность и неспособность отстоять себя.

Вам, в первую очередь, важно понять, что за чувства Вы испытываете помимо гнева на родных, когда Вас оскорбляют. Для этого, когда будете одни, попробуйте вспомнить любой случай, когда Вы подвергались оскорблениям с их стороны. Почувствуйте, что за эмоции возникают в ответ на их слова. Позвольте себе высказать то, что хочется сказать им. Как бы Вам хотелось их «послать»? Замечайте, что мешает это сделать им непосредственно? Что это за чувство, что это за мысль? Как, какими соображениями Вы останавливаете себя от того, чтобы высказать родным все, что на душе? Попробуйте чувствовать то, что Вы чувствуете, и продолжать говорить о своей реакции на оскорбления. Например, стыдиться и говорить, или бояться, горевать, испытывать боль и говорить.

Реагировать на оскорбления родных можно, предъявляя им свои чувства. Это может выглядеть следующим образом в зависимости от того, какие чувства Вы в себе обнаружили:

«Я очень вас люблю, однако я чувствую себя оскорбленной, когда вы делаете так»;

«Ваши слова причиняют мне сильную боль. Мне очень тяжело слушать, когда вы так говорите»;

«Когда вы говорите таким образом, я не понимаю, с чем это связано. Мне будет легче вас понять, если вы не будете меня оскорблять».

Иногда с другими людьми, в том числе, родными, возможно говорить только на их языке, давая адекватный отпор, где сила равна противосиле. Горевать про то, что родные не способны проявлять любовь и уважение, и давать отпор. Иногда от людей, которые не реагируют на чувства других людей, необходима сепарация.

Токсичные родственники — это близкие люди, отношения с которыми приносят нам эмоциональное напряжение, потерю эмоционального баланса и равновесия и могут привести к психосоматическим последствиям. Если рядом с нами токсичный человек, после общения с ним появляется плохое самочувствие, бессонница, вместо своих задач мы начинаем думать о решении его проблем, чувствуем себя виноватым. И это те сигналы, к которым следует прислушаться незамедлительно.

О токсичности матери говорят чаще, поскольку ее связь с ребенком более крепкая, особенно на ранних этапах развития, когда этому сложно противостоять. Получив такие базовые настройки, потом мы смотрим на жизнь через их призму. Важно осознавать, кем в контакте является другой человек: субъектом с собственным желаниями и особенностями или объектом решения собственных проблем, удовлетворения собственных болезненных импульсов. Если ребенок для матери — объект, подвластный ее воле, для него это будет токсично. Такая мать навешивает на ребенка все, что ей не хочется решать самой, считает его частью своей жизни вне зависимости от возраста.

Итак, если в отношениях присутствует постоянная критика, осуждение, манипуляции, человек оценивает себя, исходя из оценок близких, а не через собственное видение, не имеет возможности открыто и свободно выражать свои чувства и эмоции — эти отношения токсичны. Например, мать с раннего детства прививает дочке восприятие себя как неполноценной, недостаточно хорошей, уверяя в том, что мир жесток, завистлив и недоброжелателен. Вырастая, девушка погружается в общение с другими людьми, «проветривает голову» от внутреннего голоса матери, и ей кажется, что она изменилась, изменились их отношения. Но зачастую это самообман, и вскоре все возвращается на круги своя. Увы, само собой все не наладится. Однако и рвать отношения не выход, ведь семья — это наши корни, их нельзя просто обрубить. Необходимо найти причины и выстроить отношения по-новому, вывести их на другой уровень.

Несмотря на то что все люди разные, признаки токсичности и особенности поведения таких людей все-таки позволяют сделать некие общие выводы и дать рекомендации.

Что делать?

Выход первый — осознание собственных границ. Важно принять тот факт, что страдаете не только вы, но и мама. Токсичным людям страшно жить, и они вынуждены защищать свое мировосприятие, что часто выражается либо в нападении, либо в уходе от общения — через обиды или молчание. И чем более важное положение в семье занимает токсичный родственник, тем сложнее нам отстаивать свои права или хотя бы отстраняться от токсичных ситуаций.

Как же быть? По мнению экспертов, нужно начинать с себя: учиться улучшать качество жизни и общения, придерживаясь своих границ, выстраивая их, но не нарушать при этом границ матери, относиться к ней с уважением. И к себе тоже. Как? С помощью мягкого «нет». Говорить: «Ты есть в моей жизни, я тебя люблю, но нет, здесь — стоп». Главное — стать безопасным для родного человека, не критиковать, не нападать, а, соблюдая границы, придерживаться той зоны комфорта, где взаимодействовать будет уютно всем. Заботиться о самом себе, не позволяя делать больно, но и не закрываться для отношений.

Это похоже на дипломатию, но точно не на войну!

Ведь, пока мы воюем, то не находимся в мире с собой, и тогда токсичный родственник как бы одерживает верх, а мы остаемся в той же матрице, только с обратным знаком. Важно не пытаться подражать токсичной матери, следует использовать в общении исключительно вежливую речь — это обескураживает, не дает ей почувствовать власть над ребенком (даже если он давно вырос) и «эмоционально подвампирить».

Выход второй — это дистанция. Ваша цель в данном случае — сформировать иное мировоззрение, укрепить внутреннее «я». Дистанцирование может быть как временным, так и постоянным. Пока мы слиты с родственниками, нет возможности почувствовать, кто мы, где наша и где не наша жизнь, разделить их. Даже имея смелость присвоить себе свою жизнь, научиться самостоятельно двигаться, сложно выйти из зоны несчастливых отношений и сразу перейти в фазу, где все отлично. Транзитная зона — это период одиночества, который становится временем принятия самого себя, созидания, понимания, что самостоятельность — это благо и нет никакой нужды снова стремительно бросаться в первые попавшиеся отношения.

Помощь психолога

Если выйти из токсичной связи самостоятельно не получается, не стоит мучить себя — лучше обратиться за помощью к психологу. Эффективной может быть и семейная, комплексная психотерапия, ведь помощь необходима не только жертве таких отношений, но и самому токсичному человеку. Главное — не сдаваться, не довольствоваться токсичными отношениями, ведь такое существование похоже на черно-белую немую изнанку жизни, и к нему даже привыкают.

А не надо бы, ведь выход есть!

Просмотров: 75

Автор: Форвард Сьюзен

Язык оригинала: английский

Год издания: 1989

 

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»

Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.

Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.

Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:

– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);

– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:

– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);

– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;

– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.

Перевод и редакция Accion Positiva (accion-positiva.livejournal.com).

Оглавление

Пролог

Почему необходимо оглянуться назад?1

Кто такие «токсичные родители»?2

Что делают токсичные родители?3

Как нащупать свой психологический пульс?4

Как избавиться от наследства токсичных родителей?5

«Так я не несу ответственность за то, что я из себя представляю?»6

Часть первая. «Те самые» родители

1. Родительские боги. Миф о непогрешимых родителях7

2. «Даже если ты это сделал ненарочно, мне всё равно больно». Неадекватные родители8

3. «Почему они не могут оставить меня в покое?» Контролирующие родители9

4. «В этой семье нет алкоголиков». Родители-алкоголики10

5. Все раны внутри. Вербальный абьюз со стороны родителей.11

6. Раны видны снаружи. Физический абьюз со стороны родителей.12

7. Окончательное предательство. Сексуальный абьюз со стороны родителей.13

8. Почему родители так поступают? Семейные системы.14

Часть вторая. Отстоять свою жизнь

Как пользоваться второй частью этой книги15

Прощать незачем16

9.

Ловушка прощения17

10. «Если я взрослый, то почему же я не чувствую себя взрослым?»18

11. Начало самоопределения19

12. Так кто же несёт ответственность?20

13. Конфронтация: путь к независимости21

14. Как залечить рану инцеста22

Эпилог

Пришёл момент поставить точку в борьбе23

Поставьте точку и идите вперёд24

Искупление любви: доверяйте себе25

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *