Подпись в электронном письме: примеры | Современный предприниматель

Приятное общение строится на мелочах, жестах вежливости и уважения, таких как приветствие, содержание письма и подпись. Если вы трепетно относитесь к тому, как ваши собеседники воспринимают вас в переписке, эта статья будет вам полезной. Сегодня мы хотим рассказать вам о том, как придумать хорошую подпись, и покажем, конечно же, плохие примеры. Куда же без них. 🙂

Подпись — не совсем заключение к письму. Она выражает ваше отношение к собеседнику, пожелания к работе, скорому прочтению и решению важного вопроса. Поэтому то, что вы пишете в конце письма, является залогом приятного и продуктивного общения в будущем.

Альтернатива «С уважением»

Некоторые люди уже и забыли о существовании таких приятных слов, как «С наилучшими пожеланиями», «Всех благ», «Берегите себя» «Удачи», «Искренне ваш». И это не полный список.

Для того чтобы обратить внимание собеседника на содержание письма и даже поторопить, используйте такие вежливые фразы, как «Надеюсь на скорейшее решение вопроса», «Заранее спасибо за быстрый ответ» и подобные выражения.

Основные правила создания хорошей подписи

  • Не пишите всё в одну строку. Для каждого вида информации выделите свою строку. Например:

С наилучшими пожеланиями,
команда Почты Mai.Ru

  • Для различных формальной и неформальной переписки, используйте разные подписи.

В неформальном письме вы можете совсем не подписываться — вас и так хорошо знают и нет нужды указывать ссылку на профиль в Linkedin. К тому же, если вы заранее адаптируете подпись под разные цели, то сократите себе время и силы в будущем и зарекомендуете себя как «человека, адекватно оценивающего ситуацию». Для таких людей в раю есть отдельный сад.

  • Не ставьте в конце подписи точку.

Да, странно, хочется поставить, ведь там конец предложения и конец письма.

Но подпись в деловых письмах подпись является незаконченным предложением.

  • Не указывайте больше трёх контактов.

Тем более в деловой переписке. Укажите номер телефона и, например, страницу в социальной сети. Этого будет достаточно.

Настройка подписи в Почте Mail.Ru

  1. Перейдите в настройки вашего почтового ящика.
  2. Выберите раздел «Имя и подпись»
  3. Введите текст подписи согласно перечисленным выше правилам. 😉

В Почте вы можете создать несколько подписей и выбирать нужную при написании письма в веб-версии. Если вы создали несколько подписей, отметьте по умолчанию ту, что собираетесь использовать чаще других. Остальные можно будет выбирать при надобности при нажатии на кнопку «Подпись» на панели инструментов при написании письма.

Настройка подписи в приложении Почты для iOS и Android

В приложениях Почты Mail.Ru есть заданная по умолчанию подпись «Отправлено из приложения Mail.Ru на iOS/Android». Рассказываем как изменить и добавить свою подпись.

  1. Откройте настройки (Свайп вправо и нажмите на значок шестерёнки);
  2. В разделе «Аккаунты» выберите пункт «Подпись»;
  3. Выберите нужный аккаунт, из подключенных в приложении и редактируйте подпись.

Вы можете также поменять подпись для всех ящиков, которые подключены в приложении Почты Mail.Ru: Gmail, Yandex, Yahoo или на вашем личном домене — не имеет значения! Порядок действий тот же.

И напоследок, несколько примеров того, как делать нельзя.

Надеемся, благодаря этой статье вам удастся избежать ошибок в будущем. Не забудьте поделиться ею с друзьми. 🙂

.

.

Интересные и смешные подписи с форумов, писем, асек

Пользователи форумов к выбору подписи всегда подходят с фантазией, ведь она может служить сразу нескольким целям — выражать убеждения, пристрастия, увлечения, привязанности и даже раскрывать черты характера пользователя. Ну или просто может вызывать улыбку или служить одним из способов идентификации. Поэтому подписи — целый жанр, достаточно развитый, со своими правилами и классическими примерами.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
__________________________

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно…
__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________

Продаю траву стаканами. Не гербалайф…
__________________________

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________

забирите миня кто нибуть ат клавиатуры….
__________________________

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники…
__________________________

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

__________________________

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК…
__________________________

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги — это не мода. Это — армия.
__________________________

Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________

Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

__________________________

У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?
__________________________

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта…
__________________________

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает…
__________________________

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________

Не шути!!!…. Согнем!!!
__________________________

не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное…
__________________________

Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________

первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________

Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен.

Решили, что мозгов
__________________________

Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________

..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________

мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________

Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
__________________________

Захочешь тряхнуть стариной — смотри чтоб не отвалилось…
__________________________

Если этот код работает, то он написан мной, если нет — я не знаю кто его написал
__________________________

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________

Как узнать что юрист лжет? — Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________

Не хотите, чтоб вам врали — не задавайте лишних вопросов.
__________________________

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
__________________________

Жизнь , как туалетная бумага….длинная, а тратишь на всякое дерьмо….
__________________________

Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________

Интернет — как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________

Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________

Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________

Улыбка — это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________

Если вас лизнули в зад — не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, а свиньи — как на равных.
__________________________

Если твой компьютеp завис — выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!
__________________________

Если хочешь поработать — пойди поспи и все пройдет.
__________________________

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________

Internet Explorer — это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт mozilla.com и скачать себе браузер…
__________________________

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а.

Enter
__________________________

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________

Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию…
__________________________

В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________

ОстОнОвите землю….. йя сойду!
__________________________

человек — такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________

Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят
__________________________

Спать на работе — грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________

Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________

Главное — не упустите главное!
__________________________

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________

Настоящий воин немногословен
__________________________

Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________

Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________

от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________

если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________

От воздержания пока никто не умер.

Хотя никто и не родился!
__________________________

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые — результатом её обработки!
__________________________

Водку?

Горячую? На пляже? Из мыльницы? — С удавольствием!!!
__________________________

Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________

Люди не врут — это правда меняется…
__________________________

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________

Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________

Ушел в себя и заблудился…
__________________________

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________

В пустую голову входит больше знаний.
__________________________

Модератор — не бог, забаненный — не прокажённый.
__________________________

Делаем все быстро, качественно, не дорого — выбирай любые два

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *