Как держать себя

Про тех, кто ненавидит себя   (rss)

Индекс любви: 1.10 (11/10)

Люди, которые любят тех, кто ненавидит себя
(людей: 11, сообщений: 11)
Люди, которые ненавидят тех, кто ненавидит себя
(людей: 8, сообщений: 10)
12/04/02, Alraune Aenima
Рецепт, на самом деле, предельно прост. Если вы так себя ненавидите — зачем же мучаетесь? Избавьте от горестей-печалей и себя, и тех, кто вас игнорирует или не считает спасителем мира)). Suicide is painless, как поет Мэнсон на известном кавере под расстроенную пианинку. И всем станет легче)). А доморощенный наш псевдо-Мэнсон как-то мяукал: "Может, выпьешь яду?.." Так что вперед, за мылом и веревкой, за бритвой и снотворным)). Нда, а любить вас не будет никто — до тех пор, пока вы сами себя не полюбите. Доказано психологическими исследованиями)).

09/06/02, Jonson
Вопреки "психологическим" исследованиям, я люблю людей которые ненавидят себя. Это нормально явление; гораздо больше бесят самовлюбленные наглые пиполы.

12/03/03, НиКто
Конечно,ненавидеть себя-это плохо,и мне таких людей жаль,но это уж лучше,чем самовлюбленный нарцисс.Я вообще не понимаю нарциссизм.Общаться с ненавидящим себя человеком достаточно сложно:он всегда думает,что не достоин хорошего,всячески себя принижает.Но опять же:это лучше,чем общаться с нарциссом.Хотя всего должно быть в меру.Самое лучшее:трезвая оценка по отношению к себе!

12/12/03, Damned
Те, кто себя ненавидят уже только этим совершенно не ординарные люди (старческий маразм, зависть и просто психические отклонения не в счет). Люблю таких людей! Это просто самый что ни на есть правильный взгляд на жизнь и на себя в ней. Как жаль, что я знаю только одного такого человека — СЕБЯ!

24/08/06, Tou Tou
Значит, с этим человеком всё в порядке в человеческом смысле. Значит, он чего-то ищет, чего-то жаждет и неудовлетворен, прежде всего, самим собой. А вы подумайте — ведь есть немало ублюдков, которые чморят других и уважают себя. Чувство вины за свои поступки не портит им их пустую жизнь. Они мертвы нравственно.

18/07/07, erikababy
Правильно, ненавидьте себя люди! Это приведёт к чему-то глобальному, быть может даже к уничтожению ненужных, слабых людей. Эволюция своего рода. Зачем любить себя, вы только задумайтесь? Каждый день вы проходите через тысячи лишений, на пути всегда стоят сложности и преграды, вокруг полно ненавидящих вас людей, маньяков и т.п. Вам это надо? Избавьте себя от мучений и угрызений совести, ненавидьте себя. Вините во всех бедах человечества себя, возможно даже, вы этого заслужили!

09/05/09, АБВГ
Хорошо что ненавидят, значит еще не потеряли чувство совести и желание меняться.

Когда человек сам себя ненавидит,он на самом деле более искренне и добро относиться к другим. Когда же он себя любит — у него в голове содержатся свои собственные скрытые интересы,планы. Я привык больше общаться с тем,кто себя ненавидит. Ибо от таких людей можно получить немалую пользу,т.к они честны, открыты, прямолинейны. Для меня самокритика показывает,что человек реально положителен и я могу смириться со многими недостатками людей, если мне сразу , в жесткой форме по отношению к своим слабостям о них заверят!

27/08/10, Красивая инкогнито
мне нравится те кто ненавидят себя. Они все такие добрые, милые, всегда тебя поддержат, с ними можно даже "по душам поговорить".

05/01/11, White Pawn
На самом деле, люди, ненавидящие себя гораздо чище и открытее миру. Они не зациклены на себе, они пытаются превнести часть доброты миру в попытках хоть чуть-чуть простить себя. Если бы вы только знали, что переживают такие люди внутри себя и наедине с собой!!! Там не только боль и отвращение к своей сущности, там нечто большее… Любовь к остальным окружающим, выделение лишь нескольких друзей в свой узкий круг общения… Любят других потому, что считают их гораздо лучше себя… Ненавидеть себя это очень больно… Умейте прощать. В особенности себЯ.

01/10/13, Shirik
Могу их понять. Я и сам себя ненавижу (за некоторые мои слабости, конечно!). Это вполне нормальные люди. ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, чем какие-то самовлюблённые эгоисты!

02/12/13, sylar29best
Я люблю свою девушку, а она ненавидит себя (как и я). Но я ей предложил — Тогда люби меня и живи ради меня, а я — ради тебя. И она согласилась. Теперь у нас с ней всё хорошо — я стараюсь ради неё, а она — ради меня.

Бодибилдер, 08/06/02
Глупо-то как. Ты будешь ещё одним человеком, кто ненавидит тебя. А стремиться -то не к этому надо.

Flancha aka Kristinka, 08/06/02
Есть у меня знакомая такая. Мне надоело ее вечное нытье, что она самая глупая, самая маленькая по росту, самая уродина, самая несчастная на свете, друзей у нее нет…Господи, только не надо мне говорить, что я бесчувственный пень. В начале я пыталась ей помочь морально, попробовать убедить, что это не так, приводила кучу примеров, как можно изменить себя, если ей что-то не нравилось. Все прошло даром. Она постояно противоречила и говорила:" Я тебе завидую, ты красивая, умная и счасливая". Пыталась ее разубедить, что у меня, как у всех людей есть свои проблемы и у меня не все подчас так радужно, что ее зависть мне неприятна. Ага, сейчас.

Flancha aka Kristinka, 08/06/02
[…]Я ее терпеть не могу за этот пессимизм и за тупость баранью. Уже иногда не отвечаю на ее выпады. Делаю вид, что мне все равно. Так меня еще и упрекают: "Тебе наплевать на меня!" Я согласилась и так прямо ответила:"Да, надоело слушать бред!" Теперь ко мне больше не пристает — знает, что бесполезно. Люде, любите себя, верьте в светлое будущее! Не опускайте голову.

Ни к чему хорошему это не приведет.

3 Sofia 3, 28/06/06
Я не утвержаю, что себялюбы — это всегда хорошо! Но, если ты ненавидишь себя, ты легко можешь вбить себе в голову, что ты тряпка и все равно ничего не добьешься и перестать стараться. Нужно уметь относиться строго по оотношению к себе, но не ненавидеть. Это большая разница, да и вообще — ненавидеть глупо! Кого бы то ни было. Надо уметь делать снисхождения. В том числе, и к себе!

такая как все, 28/06/06
Ну, я люблю тех людей, которые в так называемой "золотой середине" .Не люблю ни тех, кто себя принижает, ни тех, кто себя возвышает (зачастую все это наигранно). Далее. Процент людей, которые действительно себя любят ниже % тех, кто себя НЕ любит, и намного. Любить себя надо- это бесспорно, но не так, что "все вы гавно, а я- нет". Ибо если не любишь себя, тогда в жизни намного труднее. Жизнь вообще сложна, зачем ее еще больше усложнять ненавистью к себе? В общем, люди, которые себя ненавидят мне неприятны, бо они скучны, как и те, которые себя черезчур любят. Короче, вышло очень сумбурно, как всегда…

смотрящий в глаза, 28/06/06
Это довольно опасные люди. Чаще психопаты. Есть такое предположение, что на самом деле многие из тех, кто утверждает, что ненавидит себя, с еще большей ненавистью относится к окружающим. Таким личностям свойственнен пофигизм и безответственность, но как правило, опять таки, по отношению к окружающим. Очень кстати, удобная позиция — сделал подлость ближнему, а потом давай орать — я себя ненавижу, я сволочь, такой вот я негодяй; воспринимайте меня, как есть, не пытайтесь переделать!

Elegante, 28/06/06
Полностью согласен с Only Remy. Добавлю, что если человек хочет видеть в себе только негатив – то он и будет на него в первую очередь обращать внимание. Так же точно и позитив. А здесь нужна взвешенная оценка как того, так и другого. Позиция ненависти по отношению к себе негативна еще и тем, что не дает человеку развиваться как личности, сковывая его в рамки, не понятные окружающим.

такая как все, 28/06/06
Я не согласна с утверждением, что если не любишь себя- других и подавно. Себя любить гораздо сложнее, чем окружающих. О себе ты знаешь все, все недостатки, слабости, плохие стороны, даже внешние недостатки- и если нет возможности это изменить, откуда любви-то взяться? Хотя обычно себя любят не за красивую внешность или за прекрасный характер, выдающиеся способности, но все же эти качества помогают себя полюбить. Почему же нелюбящие себя люди неадекватны? Они очень даже адекватны, они вполне могут приносить пользу окружающим. И зачастую нелюбовь человека к себе сразу не видна, надо подольше с ним пообщаться, чтобы понять, что к чему…

Ева Антикоммунизм, 13/07/10
Думаю, все хорошо понимают, почему я ненавижу тех, кто ненавидит себя. Человек, который не любит себя, общественно опасен, он уже психически нездоров. Если он ненавидит себя, то он и ненавидит других тоже, ибо будет самоутверждаться за их счет. Разумеется, немало подобных примеров мы можем наблюдать в новейшей истории. Тех, кто ненавидит себя, нужно лечить, пока они из-за своей ущербности не погубили миллионы!

Полный псих, 01/10/13
А с какой стати их любить? Как показывает практика, тех, кто себя не любит — не любит и никто вокруг. И наоборот, влюблённых в себя, вплоть до эгоизма, чаще всего все готовы на руках носить. Это касается обоих полов. Если ты любишь себя, то ты, во-первых, выглядишь и ведёшь себя так, что нравишься окружающим. Во-вторых, положительное отношение к себе располагает к положительное отношение вообще ко всему, и к жизни в общем. Позитив. Ну, тут уже "порочный круг" получается — потому что у того, кто позитивен и любит себя, в жизни всё получается, к нему приходит ещё больше хорошего. Ну а для тех, кто ненавидит себя — всё наоборот. Какой вообще смысл таким жить? Пусть выберут себе способ самоубийства и действуют, если слабы для того, чтобы попробовать изменить себя.

Как не обращать внимание на негатив?

Жизнь современного человека насыщена множеством мелких, а иногда и крупных негативных ситуаций: толкотня и хамство в метро, интриги на работе, конфликты с начальством, недопонимание близких.

Существует масса причин, приводящих к стрессам и плохому настроению, поэтому рано или поздно мы задумываемся о том, как не обращать внимание на негатив.

Измените свое отношение к проблеме

Одну простую истину следует запомнить раз и навсегда: вы сами решаете, каким будет ваше отношение к той или иной ситуации. В зависимости от этого люди обычно делятся на две категории. К первой относятся те, кто будет раз за разом прокручивать в голове неприятные моменты, тем самым увеличивая дозу полученного негатива. Вторая категория – это люди, которые просто не заостряют внимания на отрицательных ситуациях и продолжают заниматься своими делами, как ни в чем не бывало. Чувствуйте себя выше всего того негатива, который вас окружает, не зацикливайтесь на плохих моментах и гоните прочь грустные мысли. Чтобы это было легче сделать, концентрируйтесь на положительных эмоциях, думайте о том, как вы благодарны за то, что у вас есть – дом, здоровье, верные друзья, понимающие родители, хорошая жена, подающие надежды дети или любимая работа.

Как абстрагироваться от негатива на работе?

Вокруг немало тех, кто буквально источает негатив, и особенно сложно понять, как не реагировать на негативных людей, если с ними приходится общаться, например, по долгу службы. Как правило, такие люди делятся на два типа: агрессивные инициаторы ссор и конфликтов, или любители ныть и жаловаться. Не нужно строить иллюзий: от таких субъектов никуда не деться, даже если сменить место работы. Однако важно понимать, что негатив передается в мире по цепочке. Стандартная ситуация: строгий начальник раскритиковал квартальный отчет, вы расстроились и дома сорвали злость на жене, накричав на нее из-за пересоленного борща и неубранной квартиры, а она, в свою очередь, будучи в испорченном настроении, отшлепала ребенка, потому что тот не убрал свои игрушки. Поэтому прежде, чем позволить негативной ситуации повлиять на ваш настрой, задумайтесь о том, какие неприятные последствия это принесет.

Как избавиться от негатива в душе?

Для избавления от негативных эмоций психологами придумано множество тренингов. Проще всего взять лист бумаги и описать в красках все то, что заставляет вас грустить, нервничать или злиться, а затем этот лист сжечь, как бы уничтожая вместе с ним весь негатив. Лучший способ, как выплеснуть негативные эмоции – направить их в правильное русло.

Отправляйтесь на спортивную тренировку, начните рисовать или работать с двойным усердием, словом, займитесь тем, что требует энергетических затрат и концентрации внимания.

О том, как не принимать негатив на себя, хорошо знают счастливые люди, жизнь которых ничто не сможет омрачить. И счастливы они не из-за того, что у них есть куча денег и самая красивая женщина, а потому, что они решили быть таковыми, ведь самый доступный способ обрести счастье – просто выбрать его, то есть сознательно отказаться от отрицательных эмоций.

Позитивный настрой

Статья будет полезна многим людям, ведь в ней описано, что такое позитивный настрой и почему важно сохранять правильный взгляд на жизнь. Вы узнаете, как можно использовать позитивные установки и почему стоит научиться ежедневно давать себе такие установки.

Как поднять настроение, когда оно на нуле?

В этой статье мы поговорим о распространенной проблеме – упадке сил и отсутствии настроения. Вы узнаете, как правильно действовать в ситуации, когда плохое настроение становиться вам постоянным спутником, как справиться с усталостью и что предпринять для повышения жизненного тонуса.

Похожие статьи

Как снять с себя негатив?

Хотим мы того или нет, а соприкасаться с негативом и в разной степени впитывать его, приходится. Наша статья расскажет о способах избавления от накопленного негатива.

Позитивная психология

То, что из себя представляет позитивная психология, понятно, но не всем известны механизмы, запускающие процессы позитивного настроя ежедневно. По большому счету, оптимистическое отношение к жизни требует определенной работы над собой, которая не всем покажется легкой.

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание. Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас.

Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности. Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование. Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны.

Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции.

Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут.

В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, пожалуйста, и нажмите Ctrl+Enter

Приходя в новую компанию незнакомых людей, очень хочется произвести на них хорошее впечатление. Конечно же нам всем хочется, чтобы нас любили. Первое впечатление хоть и бывает обманчиво, но иногда достаточно сильно влияет на то, как к вам будут относиться другие люди в будущем.

Все мы немного начинаем переживать перед какой-либо встречей с незнакомыми людьми. Но общество любит уверенных в себе людей, поэтому рекомендуем вам не переживать перед такой встречей. Вспомните как вы воспринимали людей, которые приходили в вашу сформированную компанию? Скорее всего вы были настроены доброжелательно. Большинство людейтоже будут настроены доброжелательно по отношению к вам. Но не стоит питать себя иллюзиями насчёт того, что вы всем сразу понравитесь и станете “душой компании”. Некоторые люди устроены по-другому, точнее их характер и психотип настроен на то, что вы будете для них “конкурентом”, возможно даже “агрессором” или даже врагом. Это вполне нормально. Наша жизнь не только приятное времяпровождение, бывают какие-то не очень приятные ситуации, но опять же это не повод для того чтобы переживать и настраивать себя негативно. Советы как можно справиться со стеснением мы уже писали ранее, можно (и нужно) использовать их, чтоб преодолеть застенчивость.

Есть тут и другая сторона — излишняя навязчивость, самоуверенность и высокомерие. Если вы будете всем видом показывать, что хотите понравиться и лезть в каждый разговор со своим “авторитетным” мнением, а ещё хуже делать необоснованные комплименты (подлизываться), то это ничем хорошим не закончится. Также можно сказать об излишней самоуверенности. Если вы не прислушиваетесь к мнению других и считаете своё мнение самым важным — у вас нет шансовпонравиться людям. Каждому человеку нравится, когда его слушают. И если вы не оставите никаких шансов высказаться оппоненту, то скорее всего в его глазах вы будете выглядеть как самоуверенный всезнайка.Высокомерие также отталкивает людей. Конечно вы уникальный человек, но остальные люди не менее уникальны! Любые здоровые отношения, будь то в компании, будь то личные отношения — должны быть лишены всякого эгоизма. Очень важна эмпатия, сочувствие, сопереживание. Если вы не умеете ставить другого человека на уровень с собой, то необходимо научиться этому. Подумайте, как бы вы отнеслись к новичку, который пришел в вашу уже сформированную компанию, и начал считать себя “королем из земли”?

Как же всё-таки необходимо вести себя, чтобы понравится в новом коллективе?

  • Для начала — освойтесь. Не нужно сразу выступать с предложением какой-либо темы, либо пытаться вклиниться в чужой разговор “с порога”. Известные психологи говорят, что можно только видом показать доброжелательность и открытость к окружающим. Спокойная улыбка и отзывчивость к обращениям помогут в этом.
  • Попробуйте понять атмосферу, которая происходит в этой компании. Не только вы интересуетесь этой компанией, вами также интересуются другие. В доказательство этого факта вспомните, как вы встречали новичков своей компании? Поэтому скорее всего, даже если вы не сможете начать разговаривать с кем-либо, у вас начнут спрашивать какие-то вещи. Старайтесь сохранять спокойствие и не “прыгать от радости”, что вас спросили. Помните, как было написано ранее, общество любит спокойных и уверенных людей. Используйте это!
  • После того как завяжется дружеская беседа, скорее всего кому-то вы приглянётесь больше и он начнет общаться с вами ближе. Это отличный шанс узнать больше о компании. Спросите его: как давно он дружит со всеми остальными, как часто они собираются, чем занимаются и тому подобное. Но ни в коем случае это не должно стать основной темой для ваших разговоров! Человек уже проявил симпатию к вам и, возможно, ему хотелось бы общаться с вами дальше, поэтому переключитесь на него и на его интересы.
  • Расслабьтесь, поймите, что вы пришли не на войну, а просто хотите пообщаться. Наслаждайтесь общением с людьми слушайте, отвечайте на вопросы, которые вам задают.

    Рассказывайте какие-то истории, можно немного пошутить, если это уместно. Каких-то строгих правилв выборе тем для разговора — не существует. К счастью люди настолько широко мыслят, что невозможно подобрать ко всем один и тот же шаблон поведения. Пробуйте разные темы, реакция людей подскажет вам.

Понравиться сразу всем — не реально.

Если вам удалось это — поздравляем! Если нет, не стоит отчаиваться. В мире полно людей, которым вы будете интересны, не смотря на ваш рост, вес, веру, цвет глаз или волос. Просто по тому, что вы уже интересны, абсолютно такого же человека как вы — больше нет.

Что делать, если коллега неприятен. Практические советы психолога

Если вам неприятен коллега, обязательно возьмите на заметку советы психолога, которые приведены ниже. Так устроена наша жизнь, что большую ее часть мы вынуждены проводить на работе, бок-о-бок с разными людьми. И сколько людей, столько и характеров. Замечательно, если вам повезло работать рядом с теми, кто вам интересен не только как коллега, но и человек. Но часто случаются ситуации, когда кто-то из коллег неприятен, и от этого рабочее место становится непосильной ношей. Такая ситуация на работе создает психологическое напряжение для коллег и порождает проблему выбора — психологический комфорт или карьера.

Совет 1: начните решение проблемы с себя

Для того, чтобы разобраться в ситуации и навсегда решить проблему взаимоотношений с коллегами, советы психолога направлены на то, чтобы разобраться в себе и своем отношении к неприятному коллеге и работе. Определите для себя, что именно вам не нравится в коллеге: привычки, манера одеваться, поведение, физические данные и т. п. Возможно, проблема не в коллеге, а в вас? Часто бывает, что мы испытываем неприязнь к коллеге по той причине, что он делает какие-то неприемлемые для нас вещи. Или коллега выполняет свою работу лучше вас, тем самым задевая ваше самолюбие и гордость. В этом случае займитесь повышением своей самооценки и примите коллегу как человека с набором качеств, которых, к сожалению, у вас нет. Вместо того, чтобы испытывать к коллеге неприязнь, наоборот, постарайтесь подружиться с ним и перенять от него полезные черты и умения. Поверьте, это станет для вас бесценным опытом и личной победой в сфере психологии отношений с людьми. Если самостоятельно вам сложно проанализировать ситуацию, не лишней будет и помощь психолога. Вместе вам будет легче найти ключ к решению столь сложной жизненной задачи.

Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. «tulej.kiev.ua» Я постараюсь Вам помочь!

Совет 2: поговорите с коллегой, который вам неприятен

Возможно, что в коллеге вас раздражает его манера общения конкретно с вами. Например, неуместные шутки, неприятные слова и замечания, недовольство работой. В таком случае, лучшим решением, по словам психолога, является откровенный разговор с глазу на глаз. Только так вы сможете понять причину неуважительного отношения к себе и определить источник раздражения. Истина, что с людьми надо разговаривать, в этом случае работает лучше всего.

Совет 3: если раздражает начальник: примите его как личность и качественно выполняйте работу

Самая сложная ситуация — когда неприятен коллега-начальник. В этом случае, первое, что советуют психологи, честно ответьте на вопросы «Насколько качественно я выполняю свою работу» и «Действительно ли начальник такой тиран». Из этих соображений начинайте работу над разрешением создавшейся ситуации.

Разберитесь, в чем заключается неприязнь к начальнику: 1) вы безответственно выполняете задачи, а начальник вас постоянно отчитывает, а вы обижаетесь, или 2) он придирается к мелочам. Далее определите, насколько те мелочи, на которые вы условно «закрываете глаза» важны для поставленной задачи. И стоит ли опущенная деталь неодобрительного замечания коллеги-начальника.

Запомните, есть очень щепетильные люди, которые не терпят пренебрежения к мелочам.

Второе: вы ответственно выполняете свою работу, а ваш начальник действительно такой придирчивый. Тогда вам остается, если вы дорожите местом, смирится с такой чертой характера начальника, принять ее и выполнять работу на том уровне, который от вас требует коллега. И постараться для себя уяснить, бороться с начальником со сложным характером бесполезная трата времени. Примите его таким, какой он есть, закройте глаза на придирки и постарайтесь посмотреть на ситуацию с юмором. В данном случае очень помогает игра в ассоциации: условно сравните начальника с предметом и придайте ему новые черты. Лучше, с животным. Поверьте, такая игра пусть и не решит проблему полностью, но хотя бы создаст для вас позитивное настроение. Только помните, такая игра — это «вредные» (и секретные) советы психолога!

Совет 4: как освоится на новом рабочем месте или не составляйте неверного первого впечатления

Часто сложности во взаимоотношениях с коллегами начинаются на новом рабочем месте.

Новые люди слегка стесняются коллег и не знают, как освоится на новой работе и подружится с коллегами. Первое впечатление о сотрудниках и их психологических портретах складывают из самых элементарных вещей. На основании своих наблюдений, для себя определяют, кто из коллег им симпатичен, а кто крайне неприятен. Поэтому, для того, чтобы «благополучно» влиться в новый коллектив, старайтесь побольше наблюдать за людьми. Такие советы психолога актуальны для тех, кому сложно не обращать внимание на мнение окружающих. Большинству людей крайне сложно закрывать глаза на общественное мнение, живя в социуме. Поэтому на первых порах оставайтесь на новом месте немножечко в тени. Больше слушайте и поменьше говорите. Делайте только разумные замечания и держитесь нейтрального юмора. И самое главное, не сплетничайте о ком-либо из коллег. Вам с этими людьми работать. Мы никогда не знаем, кто действительно может помочь в какой-то конкретной ситуации или задаче. Не судите коллег по первому впечатлению, наберитесь терпения, со временем вы со всеми раззнакомитесь. Лучше с головой окунитесь в работу, сосредоточьтесь на новых обязанностях и не обращайте внимание на источник раздражения. Если же конфликт на работе все-таки случился, то для себя определите, кто действительно оказался в нем прав, а кто нет. Может быть, что коллега полностью не прав и вас оскорбили незаслуженно. Но если виновником все-таки оказались вы, лучшие решение — попросить прощения у коллеги. Поверьте, банальная вежливость сохранит вам и нервы, и работу.

Совет 5: поставьте себя на место коллеги

Коллега стал резким, раздражительным, совершает недопустимые, по вашему мнению, поступки. Возможно, коллега переживает сложную жизненную ситуацию. Попробуйте поставить себя на его место и проанализировать ситуацию. Как бы вы поступили на месте коллеги, могли бы держать себя в руках. Так, по мнению психологов, вы на время перевоплотитесь в коллегу, который вам неприятен, лучше проанализируете причины его поведения и, возможно, даже сможете оказать помощь.

Совет 6: смените место работы

Самый радикальный способ борьбы с коллегой, который вам неприятен, — это сменить место работы. Если вы твердо уверены, что вы — замечательный специалист и без труда сможете найти место на аналогичной должности и окладом, который вас устраивает, то смена места работы может стать для вас лучшим выходом из сложившейся ситуации. Однако, помните, что и на новом месте вам придется столкнуться с новыми людьми. И не факт, что ситуация не повторится и вновь кто-то из коллег будет вам неприятен. Поэтому мы вновь возвращаемся на круги своя: если вам неприятен коллега, а работа в целом устраивает, начинайте решать проблему из себя. Проанализируйте, что конкретно вас не устраивает в человеке и как можно обратить ситуацию в свою пользу. Запомните, не бывает идеальных людей, все имеют право на недостатки. Ваша задача научится воспринимать коллег на работе, как равноправных личностей. И если у вас случаются размолвки и конфликты по причине неприязни к коллеге, стоит помнить, в первую очередь, вы преданны работе и качеству ее выполнения. Старайтесь поддерживать с коллегами нейтральные отношения и воспринимать их такими, как они есть. Создайте максимально комфортный микроклимат в коллективе и условия для вашей карьеры. А для этого — начните с себя!

◄ Почему люди ревнуют? | Как перестать откладывать все на завтра, и почему мы это делаем ►

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *